爆笑到流眼泪 很有意思的内涵说说（40条）()
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爆笑到流眼泪 很有意思的内涵说说（40条）(精选)
一、胖子怎么了。好处也是很多的嘛！拿我来讲。有次打车。人比较多。但是没有一个人跟我抢副驾驶的位置。不用在后面挤。哼哼！
二、有时候真的不是贫穷限制了你的想象力。打个比方：你就连床都起不来。还整天想着逆袭。我看你的想象力还是蛮丰富的嘛！
三、一人向路边倒车。看到旁边站着一位老人就说：“大爷。要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的。倒倒倒。”咣的一声巨响。老人：“好了。撞上了。”
四、大学期末考试。我们让学霸传答案！出考场的时候。众人纷纷问学霸：少一个选择题。是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！
五、这人啊。还是要勤奋一点的好。要不然。一旦闲下来太久。稍微一努力。你就会以为自己是在拼命了。简直不要太尴尬！
六、男人追女人时。总是吹的天花乱坠。什么为你摘月亮。为你摘星星。哼。都是假的；不信。你翻他手机看看。绝对不给你！
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七、据我分析。不同长相的女生对男生的认知是不一样的。美女认为：现在的男生太轻浮；普通女生认为：现在的男生略显内向；长相遗憾的女生：现在的男生是不是对女生没兴趣？
八、知道中国最好的跳水搭档是谁么？！婆婆和媳妇。因为她们总能同时掉水里。
九、儿子：“爸。朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我。还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱！
十、夫妻两吵架。老婆：“你忘恩负义。你饿了我给你做好吃的。你加班回来晚。我都是等你睡着了才洗漱！”老公：“那是你不敢素颜面对我！”
十一、挣钱是一种能力。花钱是一种技术。我能力有限。技术却很高。
十二、每次跟别人吵完架。总觉得没有发挥好。还想再吵一遍。
十三、如果你觉得你自己又穷又丑。请不要悲伤。你还有希望。至少你的判断是正确的。
十四、美女你知道女娲造人的故事么？女娲当初可能是因为忙。忘给你捏对象了！
十五、有钱败家。没钱拜神。
十六、叫了个保洁来打扫房子。阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是。我怕把我鞋弄脏了。
十七、有的女生像莲花。出水芙蓉。有的女生像牡丹。高贵典雅。有的女生像梅花。高冷孤傲。而你像多肉。胖嘟嘟、圆滚滚。
十八、今天我告诉女儿。狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会。转头问我：那它为什么还要吃屎？各位可有知道的？
十九、世界上没有无缘无故的爱。也没有无缘无故的恨。但偏偏有无缘无故的胖！
二十、妻子：“每次我唱歌的时候。你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道。不是我在打你。”
二十一、你骂我一定是因为你不够了解我。因为了解我的人。都想打我。
二十二、我拿你当人看。你却学狗叫？
二十三、当初我看上你。因为我脑子进水了。现在脑子抖干了。
二十四、秀恩爱最好安排在中午。因为早晚会有报应的。
二十五、人生在世。先是被人笑笑。再去笑笑别人。然后就含笑九泉了。
二十六、找呀找呀找朋友。找到一个男朋友。亲亲嘴呀。拉拉手。晚上生个小朋友。
二十七、就剩一把火把你燎着了！看你还能耐几时。哼哼哼。
二十八、曾经有一段真挚的爱情摆在我面前。我没有珍惜。要是能重来。我选……吕布。
二十九、我觉得吧现在的游戏越来越不合理。很多游戏动不动让人充钱。动不动让人邀请好友。我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。
三十、你这么爱说风凉话。莫非你是风油精和清凉油生出来的？
三十一、人生是有彩排的。只是往往都不按套路出牌。
三十二、我有自己的风格。不会因为任何人改变。即使是我爱的他。因为我相信。总会有人会欣赏我的个性。那是别人模仿不来的。
三十三、作为一个男人而言。结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语。比如：为了你。我能下地狱！结婚后。他发现：他真的进了地狱！
三十四、我妈给我介绍了一个很帅的相亲对象。今天她又突然跟我说：女儿啊。我觉得这个人傻里傻气的。就别跟他交往了！我：为什么啊！我妈：非要让我告诉你。他没看上你？
三十五、我觉得马云最厉害的就是：他活生生的将双一个让单身男人哭的节日。变成了让已婚男人哭的节日！
三十六、甲：“员工对付老板。必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。”乙：“老板对付员工。只需要一种方法：装穷！”
三十七、“弱水我只取一瓢。”“亲爱的。你的意思是我像水一样。清爽单纯。温柔和顺。缠绵柔韧？”“不。你是那个瓢。”
三十八、小时后被奶奶叫龟孙子。稍长大点被妈妈叫兔崽子。如今沦落为一只单身狗。我这大半辈子简直就是一部禽兽史。
三十九、自己一身毛。别总说别人是妖怪。
四十、这口气比你脚气还重。
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