微信经典冷笑话大全（69条）()

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微信经典冷笑话大全（69条）(精选)

一、社会上存在三种人。第一种。用别人者。说明拥有掌管的实力；第二种。被人所用者。表明有被用的价值；第三种。不被人所用亦无法用别人者。为庸人。

二、今天早上起床。在刷牙的时候。我老妈突然在我身后拍了我屁股一下。暧昧地说道：“小伙子。身材不错呀！”然后一路豪笑着跑回了房间。对老爸说道：“老家伙。这次你输定了。儿子没有说我是神经病！”我啷个去……差点把牙膏吞了……

三、吸烟。把毒气留给自己。把热量留给地球。地球变暖不是我的错。都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了。我还交税了呢。我吸烟花钱。你吸二手烟。那可是免费的。一分税都不交。不交税没有发言权。

四、女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我。我闺蜜说我没有腰。我一听。脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！

五、天凉了。你记得穿多件衣服。尤其现在是换季的时候。不然感冒了。传染给我。头都给你打爆。

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六、学着学着你就会发现。上帝为你关上了英语的窗。顺便带上了数学的门。塞上了物理的排水口。还堵死了化学的下水管。

七、“老刘。你为什么不跟老李打高尔夫球了”老张问道。“当你不注意时。就用脚移动球。你愿意跟这样的家伙打球吗？”老刘答道。“唔。不愿意。”老张也承认到。“老李也不愿意呀。”老刘答道。

八、一位文学高手出了副上联：大旱三年。仓空。井空。苍井空。马上有人对下联：阴雨十日。屋烂。藤烂。武藤兰。凡是读懂了的人。无不啧啧称奇。

九、一晚。老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后。第一天对他严刑拷打。他没招；第二天用辣椒水老虎凳。他也没招；第三天用美人计。他很快就招了…此时老婆问老公:如果是你。你招么？老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人。老子不怕疼。别整那些没用的。直接来第三招！

十、问：何谓王道？答：对手不乖。便从他身上碾过。问：何谓霸道？答：乖的。也碾过。问：何谓孔孟之道？答：碾之前先跟他说一声。

十一、小李出差住宾馆。晚上都十二点了。有人敲门喊“查夜”。服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜。同事刚喝完。睡得迷糊了。眼睛也没睁开问：“什么？”警察说：“茶叶！”小李同事来一句：“哦。放窗台上吧。”警察说：“什么放窗台上。你给劳资起来！”

十二、谁说男女生没有纯洁的友谊。放屁。只要长得丑四海之内皆朋友。

十三、总有一天。你会遇到一个好姑娘。她不要你的房子。不要你的车子。不要你的钻石。更不要你的钱。也不要你。

十四、暴力是解决不了问题的。来。我们心平气和的坐下来。你夸我一个小时。

十五、我什么事都会做。都能干。都能琢磨。还会“搞七捻。朋友们都夸我是“万能”！我也觉得自己很能！活到现在这把年纪。拿得起放得下的只有你和筷子。

十六、夫妻两人逛商场。老婆看中了好几件衣服。要买。老公看到这架势。要花不少钱啊。于是问道：不是说只逛逛吗。怎么还真买啊。

十七、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡。否则你会被当作一条狗一样使唤。

十八、地铁上突然手机震动。用耳机接听。是老婆打来的。刚一接通就是一顿连珠炮。质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来。害得她半天没找到牙膏。我静静地听完。平静而简洁地陈述了理由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着我。幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……

十九、"儿子：“妈妈。用A B C D E F G造句。”妈妈：“A,这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿。还漏个小GG。”儿子：......"

二十、别总是单身狗单身狗的了。按年龄算你应该是单身鳖。按体型算你应该是单身猪。按智商算你应该是单身傻狍子。

二十一、如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示。请不要怀疑我们的友谊。我只是穷了而已。

二十二、幸亏没对象。不然这么冷的天还要从暖和的被窝里伸出手回你消息。实在是太傻逼了。

二十三、这世上没有谁离不开谁。就算是一条鱼离开水。也能烤着吃。

二十四、一同事出差去外地谈事情。谈崩了。又想坐飞机回来。他就和经理发信息说：什么时候回来？经理说：怎么样？他说：有机可乘。经理以为生意有希望。就回信息说。机不可失！然后他就坐飞机回来了。然后。就在办公室门外听见经理的吼叫……

二十五、一只鸡从山上滑下来--这就是“滑稽”的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼—这就是“祝福”。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！

二十六、足球羡慕篮球：“真羡慕你啊。整天被人抚摸来抚摸去。而我整天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢。被那么多人追求。追我的人就少多喽！偶尔有。也是‘拍拍’拍马屁呢！”

二十七、成功人士之四大金刚：“高人指点”--高血压人；“贵人相助”--爱下跪人；“神人保佑”--神经病人；“小人监督”--小心眼人。哥们。拥有他们。你不想成功都难！

二十八、他喜欢上了一个自习课坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎。内向的他递给女孩一张字条：你好！我注意你很久了。能和你做个朋友吗？就又回去做题了。女孩看完。收拾了书本到他座位前问：我要走了。你要不要和我一起走？接下来。他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧。我还有道题没做。

二十九、打牌时看上了色子。喝酒时迷上了杯子。睡觉时恋上了被子。穿鞋时爱上了袜子。臭美时当上了王子。思念时想起了你小子。老朋友。最近好吗？祝开心幸福！

三十、一天和同事散步。他看到地上有一易拉罐。于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高。就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”

三十一、你问我为什么这么矮。我给你讲。等我把我三米多的腿从土里拔出来。吓死你！

三十二、每个吃货都是正义的使者。因为他们敢于向“饿势力”挑战。哥们。我很佩服你的雄心壮志。你的理想是：吃遍天下的好肉！喝尽世间的美酒！

三十三、真正的勇士。穷还追星。丑还颜控。胖还贪吃。困还熬夜。死也不写作业。

三十四、有的女生像莲花。出水芙蓉。有的女生像牡丹。高贵典雅。有的女生像梅花。高冷孤傲。而你像多肉。

三十五、“服务员。有米饭么？”“先生您要多少？”“按人头上啊。”他看了看周围。接着说：“来四碗。”“好嘞。”不一会。服务员打了四碗米饭。倒在了四人头上。

三十六、春天我把玉米埋在土里。到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里。到了秋天我就会…被枪毙

三十七、做作业就像批奏折一样。手机就像妃子一样。就缠着你。就缠着你。就缠着你。

三十八、最美好的默契是：只要他说一句草。我就默默地铺好了床。

三十九、纷扰红尘。有人牵挂是一种福气；茫茫人海。有人相知是一种骄傲。朋友。我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老。靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥！

四十、手机响了。一看是老同学打来的。立马接听。电话那头：“喂。老同学。我们这有个工程项目。我们做不了。你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程。好不好收款？”电话那头：“好收。现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”电话那头：“垒长城。三缺”

四十一、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。

四十二、有个女的长的好可爱。好萌。好呆。让我好想泡她。才刚想走过去。才想起劳资是女的！

四十三、古代真好。承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代。承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。

四十四、都说风像妈妈的手。温柔的抚摸着我们。尼玛。今天的风就像后妈的手。大嘴巴子往死里呼啊。

四十五、公交车上。我面前坐一三四岁的小男孩。边上是他妈妈。公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。"于是小男孩问妈妈："妈妈。老弱病残的弱是什么？"妈妈想了下。说："是弱智。"小男孩目光转了一圈。停在我的身上。我对他微笑了一下。于是他站起来说："叔叔你坐这吧。"

四十六、愚昧睡着了。恶心醉死了。良心出差了。开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了。输得都失忆了。

四十七、一哥们去相亲。女方问他：“要不要儿子？”哥们摇头。女方再问：“那是要女儿吗？”哥们摇头。女方急了。“我可养不起两个。哥们狼狈逃了。

四十八、我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我。她总是晚上和别人出去。很晚才坐出租回来。又不开到门口。我偷看过她手机。结果她大发雷霆。有一天晚上她出门。我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油。请问下。这车我刚买了一年。这个漏油问题保修吗？

四十九、什么叫秀恩爱死的快。就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉。最后男生得了肩周炎。女生得了颈椎病。不治身亡。

五十、人生就是道场。活着就是一种修行。内心就是信仰。灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里。其实你一出生。上天就把一半的命运交给了你。哥们。我好羡慕你命运好--青天白日。所有“命题”全做错；午夜梦里。老是抢劫“运钞车”。

五十一、发光不是太阳的专利。星星也可以发光。玻璃也可以发光。萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们。自信点。你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。

五十二、唱歌喜欢跑调。跳舞老爱踩脚。伙伴见面就闹。女生走过就瞄。哥们。你优点特别多。缺点嘛--就是“马大哈”--马马虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈。

五十三、冬天。脚在被窝里每伸向一块新地方。都是一场探险。

五十四、一大爷办卡存钱。输密码时总是失败。业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字。反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子。办卡成功！

五十五、二货媳妇怀孕快半年了。反应很大。各种狂吐。导致她心情经常不好。于是总是找茬跟我吵架。有一天我实在受不了了。就问她你到底想干嘛？那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。

五十六、一年轻人工作不错。性格开朗。却一直找不着对象。便去找禅师点化。禅师看了他一眼。指指手机。摆摆手。不发一言。年轻人顿悟。跪谢后走了。两个月后。年轻人又来找禅师：“我听从您的建议。远离手机。远离网络。热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：“用微信。摇一摇！”

五十七、汤姆来北京学汉语。爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天。汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你。但做梦的做不会写。于是写成：“亲爱的老师。我打算托个梦给你！”

五十八、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人。没有继续发胖已经算是在减肥了。

五十九、昨天到楼下足疗店洗脚。是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大。几次把姐捏疼。我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时。小伙羞涩了。弱弱地说：“再轻就成摸了。”

六十、非洲人把生命看做是一场盛宴。因此需要不停狂欢；欧美人把生命看得神圣庄严。所以要分分钟探险；中国人把生命看成是场磨难。所以要不停地总结教训和经验；印度人把生命看成是因果循环。所以处处高低贵贱；日本人感叹生命如樱花般短暂。所以行为怪异荒诞。哥们。你把生命看成一表演。天天都在上演自恋大战！

六十一、语文课上。老师让同学们用“造句。甲：军训时。教官大喊。乙：数学讲究。一二得二二得丙：我们班有一二货语文老师。老师怒了……

六十二、起床看微博发现家里wifi没了。赶紧跑到客厅去看发生什么了。结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了……”你永远叫不醒一个装睡的人。

六十三、都说在喜欢的人面前智商会变低。难道我爱上了数学老师？

六十四、高中时学校不让随意外出。我一同学。长的很老成。有网瘾。每次外出都是带着墨镜。穿着风衣。叼着地上的烟头。拿着计算器装大屏手机按在耳朵上。边走变大声喊：喂。孩子妈。老师说孩子表现很好啊！每次看门的大爷都乐呵呵欢送他出校门……

六十五、所谓成长。就是在听到“波涛汹涌”四个字。再也联想不到大海了。

六十六、后来高中的课本中再没出现过小明。我就知道那傻子考不上高中。

六十七、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要。所以我只敢打游戏。不敢打媳妇。

六十八、如果生命还剩一天那么我一定会回到课堂好好听一次课。因为在课堂上我会觉得度日如年。

六十九、我喜欢你。你吃屎我都觉得你很酷。我不喜欢你。你吃屎我也觉得你酷。反正只要你吃屎我就觉得你酷。

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