超级奇葩爆笑的搞笑说说（35条）()

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超级奇葩爆笑的搞笑说说（35条）(精选)

一、和老公一起去泡温泉。大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过。男的看了我一眼。 我对老公撒娇说、那个男的看我怎么办？ 老公得意的笑着说、没事。我也看他老婆了。我赚了…

二、一美女去买衣服。美女问男老板、“请问这件衣服多少钱?”男老板色迷迷地说、“我们这里消费不要钱。但是一件衣服需要一个吻。”美女听后。很高兴的挑选了很多件衣服。结账时。美女指了指旁边。对男老板说、“我奶奶付款。

三、我在干活。儿子在我背后说看我的雷霆半月斩。一棍子敲在我背上。我那个火啊。竖起手掌在他头上劈了一下:我让你斩让你斩！估计把他劈疼了这货哭着走了。我也没理他。过了一会。一个弱弱的声音传来:老妈。你的这个绝招在哪学的。能教我吗？

四、十年验证的健菊妙招。强烈要求大婶推荐、淋浴头喷水射菊。水越急越好。位置越敏感越好。助你排翔。立马见效。还包你远离痔疮肛裂便秘。友情提示、此方副作用就是容易上瘾。

五、一个非常漂亮的美女。左手拿包。右手拿喝的。走进了考场。 一男监考老师问道、“你是来逛街的还是来考试的？” 那美女弱弱的说、“我是来监考的……

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六、考试出了成绩。我一看。69。尼玛我完蛋了。这时。我同桌说我试卷拿反了。难道我考了96？再一看。tm还是69

七、身体不舒服在家躺着。一天没吃饭。没人叫我。晚上渴的受不了出来喝水。被我爸一巴掌呼头上:“去哪了？这么晚才回来

八、上大学时。老爸对我说:儿啊。你上大学我就两个要求。第我很懒。不想出门。所以别让你们老师请家长。第我还年轻。不想当爷爷。

九、一位胖女人把电动车停在店门口。大声地责问老板、“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里。我怎么跑了20公里就没电了？” 老板看了看女人。微笑着说、“美女。你这体重。最少得算两个人吧！

十、我们学校男生宿舍和女生宿舍对着 前几天学校大检查 查大功率电器 结果意外收获 男生宿舍搜到望远镜二十多个 惯例 这不是重点 重点是 女生宿舍搜出四十多个

十一、在外打工租房。租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条。上面写着、“轻轻的。我来了。正如我轻轻的走了。我给了你一个惊喜。你却给了我一个意外”

十二、医院的树阴下。一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了。过去对那男的说、“你真糊涂。施行人工呼吸。应该把她平放在地上才行。走开让我来。”

十三、我和我爸爸说、“不要吸烟了。你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”他白了我一眼。说、“你的寒假作业上。不是也写的假期快乐吗？

十四、无聊 于是买了一袋橘子吃 结果突然流鼻血了 然后依稀记得谁说吃橘子降火 然后我看了袋子里的橘子笑了 我就死命的吃 然后鼻血狂流

十五、朋友对我说。“对于钱嘛。别太认真。钱只有花了以后才是你的。你说你有500万。你藏在家里不花。那是你的么？” “不是…那是我老婆的……

十六、上学的时候。有一次老师对一个同学说、你来上课课本不带。笔记本不带。笔不带你来干嘛？同学淡定的说、我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了

十七、男、“我好喜欢你。你能做我女友吗？”女、“可是我已经有男友了。”男、“没关系。我可以等。”女、“你不用等了。我是不会对不起我男友的。”男、“万一你男朋友喜欢上别人了呢。”女、“不可能。他对别的女人不感兴趣。”男、“我知道啊。但他最近对我挺感兴趣。

十八、先生。恭喜你中了500万... 真的？我要成为有钱人了。哈哈 是的。先生。请把您的账号发过来.... 发什么账号啊？这么多钱。你给大爷我送来。咱俩一起过好了.衣食无忧的..... 对方把电话挂了。当时我们就笑哭了。单身狗对付骗子的思维超乎想像

十九、上大学的时候 跟姐们去KTV唱歌 前台接待的是个男的 手续都办完后 结果那男的悠悠滴问了一句 美女要套么？ 然后拿出了几个麦克风的套 我们当时对视了一眼 说 要！

二十、练功房里徒弟问师傅、如果我和别人打起来。师傅你帮不帮我？师傅、不帮。徒弟、为什么。我可是你徒弟啊。师傅、孙悟空和妖精打架。你看过唐僧上去帮忙了吗？徒弟。

二十一、今天去超市购物的时候。看见两个和和尚的购物车装的满满的。心想和尚真特么的有钱。结账的时候收银员问他是现金还是刷卡。其中一个和尚说。我们是化缘的

二十二、朋友无聊到极致。拨10086客服找别人聊天。一连拨了三次都是男的客服接的。本来想找个女孩聊。这家伙不死心。硬是要找个女的聊。就一直打。结果拨了大概10次之后还是男的。然后心灰意冷对那男的说了一句令人咋舌的话。搞同性恋不。。。结果那家伙被移动拉入黑名单了。10086拨不通了

二十三、一开学。作业就多起来了。小胖痛苦的抱怨道、“哎。天天就是作业、作业。累死算了！”爸爸赶紧安慰道、“你集齐五天作业。不是可以兑换一个双休日么？

二十四、媳妇在网上买了东西并没告诉我。联系人填的“亲爱的宝贝”和我的手机号。今天早上与快递员电话对话如下、“你好。你的快递到了。”“我没快递啊。打错了吧？”“你是亲爱的宝贝嘛？”“我是你大爷。你TM有病啊。我是男的！”“收货人就是写的这个。你家是x小区x单元x楼x室嘛？”“等着。我电话问问。

二十五、去上班的时候。邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他充一下话费。 我问他、你自己怎么不去呀？ 他说、楼下小卖部家儿子长的越来越像我。我特么都不敢从楼下走了！

二十六、男屌被女朋友甩了。 男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭。 男屌一坐下。就对老板喊道、我刚失恋。来份能形容我心情的菜。 老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。 男屌一看。问是什么。 老板说、这道菜叫心痛的感觉。 男屌生气的说、这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？ 老板淡定道、这道菜是250块。

二十七、在网吧上网。临检的Pol.ice问我、“身份证带了吗？”我开心的递过身份证问他、“哥。你是看我长得像未成年人吗？”Pol.ice回答、“不是。我是看你长得不像好人！

二十八、今天下课玩手机正嗨。突然有人趴我背上。我以为是我女朋友就亲了一口。结果是我们班主任

二十九、我舍友瞒着她爸妈谈恋爱。后来她想跟男朋友分手。就发了个短信。说、我们分手吧———不久来了一条回复:放心吧…我不会告诉你妈…下次发信息前把号码看清楚…………之后我舍友很长一段时间看到她爸都感到尴尬…

三十、如果火山爆发。你在山脚下。等待你的只有死亡。你会做什么？我会掏出一根烟。对着火山说、给爷点上

三十一、老师在班里发现一个安全套包装盒。里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问。谁知问第一个学生的时候。那学生抬头一看。很自然的说、我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声

三十二、高三的时候。女同桌趴在桌子上睡觉。股沟露出来了。我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去。只见她没多久脸红通通的坐起来。赏了我一个大耳光

三十三、男子每天供奉菩萨。供奉了三十几年。有一天他跪在菩萨面前嚎啕大哭、菩萨啊！我这三十几年来一直对您供奉有佳。您怎么就不能让我中个彩票头奖呢？ 后来菩萨急了。显灵了骂道、我TM倒是想让你中彩票啊！可你倒是去买啊！

三十四、老师正在讲课。外面忽然乌云密布。 狂风大作。天色忽然暗了下来。一股狂风把门刮开了。 只听教室一个角落悠悠的传出来一句、“猴哥快保护师傅。有妖怪。 ” 老师果断回了一句、“八戒莫慌。” 顿时教室里笑声一片。

三十五、我给朋友打电话、“我在家发现了一只大老鼠！” 朋友、“别急。用捕鼠器。” “没有捕鼠器。” “我借你吧。你在捕鼠器上放一点面包。” “没有面包。” “放一点火腿肠。” “没有火腿肠。” “馒头总有吧？” “没有。” “你妹。啥吃的都没有。老鼠到你家去干什么？

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