让你笑破肚皮搞笑说说段子()

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让你笑破肚皮搞笑说说段子(精选)

一、儿子、妈妈。告诉你两个消息、一个好消息。一个坏消息。你先听哪一个？妈妈、先听好消息吧。儿子、爸爸夸阿姨长得美！妈妈、那坏消息呢?儿子、可是爸爸是在阿姨脱光之后才说的。

二、今天吃包子。掉了一小块在地板上。我捡起来。看了看离我两步之遥的垃圾桶。果断的塞嘴里了。反正地板挺干净的。不过。。。我还是看到了我姐那鄙夷的眼神。还有那一声卧槽。。。

三、学校图书馆旁遇一深V美女。我、“美女。你钱掉了。”美女、“你是土鳖吗？这么不懂行情。”我、“我就奇了怪了。做好事还挨骂。我这可是学雷锋啊？”美女、“学你个头啊！要扔你就扔一张大红票。你TM扔一块钱就想偷看老娘的胸！

四、这辈子你唯一拿她没辙的女人是你的女儿。活该你就是欠她的。看到一切好玩的好看的好吃的你都想买给她。她一哭你的心都碎了。她对你笑你的心能化成蜜。她吃点亏你整个世界都塌了。整个世界都欠你的。即使你八十岁。只要知道她受了欺负。你仍会拿起拐杖。为她跟这个世界拼尽老命。

五、专家说桶装的方便面食用不健康。应该放碗里泡。听完这句话我就不淡定了。劳资都吃泡面了。你觉得我TM的还会在乎健康？专家你也太天真了～

六、一对情侣走在路上。女的打了喷嚏。男友问、感冒了？女、嗯呢。男友说、等着昂。我家里有药！女友心里想。对我真好。还给我拿药吃！等待男友回来时候。男友说、走吧。女友问、药呢？男友说、我吃了啊！你感冒了。我得预防。不能让你传染给我了！

七、婚期将到。国内兄弟。有钱公寓。没钱蜗居。望长城内外。大厦高楼。工地上下。人浪滔滔。早起晚睡。达旦通宵。丈母娘说、买个房子才达标。须钞票。看人山人海。一房难搞。楼价如此虚高。引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武。见此摇头。唐宗宋祖。更是没招。一代天骄。成吉思汗。只好住在蒙古包！

八、吃饭时。女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜:"老公快尝尝这个蘑菇。这可是我妈亲自上山采摘的"男:"偶。丈母娘对我真好"随后变狂吃蘑菇。女看着男五分钟之后问道:"老公你没事吧"男:"没事啊"女放心的拿起电话说:"妈。那个蘑菇没毒。你和我爸放心吃吧……

九、男:我们分手吧！女:难道你不喜欢我了吗？还是你有了更喜欢的人？难道你忘了曾经的海誓山盟了吗？男:我没忘女:那为什么要和我分手？男:因为我今晚要跟我的兄弟过光棍节

十、有没有碰到过这样的情况？老妈、快出来吃饭！你、来啦！…………老妈、快出来吃饭了呀！你、来了啦！…………你、来啦。饭菜呢？老妈、快好了！你、。。。

十一、小时候在山上偷柿子。被主人发现后。情急之下。几个小伙伴都从4米多高的地方跳下去了。下面是土。没事。有一个不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一顿。然后。我们在下面看着笑。好怀念童年。

十二、一年轻人总觉得工作不顺心。慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨。拿起一个生鸡蛋放桌上。鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候。年轻人恍然大悟的说、“我明白了。您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈、“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。

十三、还记得那时宿舍里的“猪友”们。一到晚上不是打呼噜就是磨牙。还有一个二货舍友晚上半夜三更睡觉时没事“哇”的一声就哭起来嘴里还喊着妈妈。妈妈。唉呀妈呀。我这小心脏呀！开灯一看这货还是闭着眼睛的

十四、老张、明天我要开心。老赵、明天啥日子？你咋知道你会开心？老张、他奶奶个腿滴。不开心就要嗝屁。老赵、这是啥情况？老张、医生说要在我心窝子这来一刀。老赵、做个搭桥就赶紧做。你开不开心后天我就知道了。

十五、一个精神病人救了一个溺水的人。院长很高兴。说“嗯。你现在已经知道去救别人了。说明你的病情有了很大的好转。不过很不幸啊。被你救的那个人又上吊自杀了！”“不是啊。是我把他挂起来晾干的！”院长……

十六、不要问爱情是靠什么支撑。姐可以负责任的告诉你。爱情如果没有ML。都是TMD的扯蛋"这是昨晚舍长的又一名言。说完就上我床了！！她说我和她的感情也需要支撑一下！

十七、和前座的同学吹牛b。他说、“我特么从小到大没放过一个屁。每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时。他同桌悠悠来一句、“怪不得你老打嗝！

十八、初中时。寝室老丢钱。老师都会过来登计同学每人丢了多少。Lz因为家穷没钱所以每次都没丢。但碍于面子也每次去登计十块二十的！后来小偷被抓了。是同班同学！我也顺利拿到大几十元的赔偿款。小偷看我的眼神至今记得！

十九、一个处女座的女孩坐电梯。上来一个小朋友。把3-27楼的电梯按通通按了一遍。女孩当时就怒了。对着孩子冲过去就开始扇巴掌。一边扇一边说、其他两楼你为什么不按？

二十、领导早上起床发现小DD红了一圈。心惧。到医院询男科医生查不出原因。建议转传染病科。年轻的小护士说、“别忙。让我瞧瞧。”于是。拿酒精棉签将小DD周边擦了擦。说、“没事领导。是口红。防水的那种。”医生汗颜。叹道、“要全面学习。专业不精就要被淘汰呀。

二十一、和老婆陪两个女儿看电视。突然想放屁。我说、注意啦。爸爸要放个屁。刚说完。老婆赶紧捂住鼻子。大女儿两手塞住耳朵。小女儿立刻捂住眼。这是什么节奏啊！

二十二、北京。就是背景。上海就是商海。老公。就是劳工。晚上。就是玩赏。云雨。就是孕育。升职。便是升值。誓言。就是失言。男人。就是难人。理想。就是离乡。缘分。就是怨愤。失去。就是拾取。清醒。就是庆幸。结婚就是皆昏。知道高考为什么要改在6月7、8号吗？意思是、“录取吧”

二十三、超市排长队轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说、“等等。改成52个。”于是整个场面成功Hold住了.

二十四、老师、如何用一句话形容自己读过四大名著？小明、宝玉。你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。小红、报。那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！

二十五、和老爸去偷西瓜。老爸在那给我放风。突然有人来了老爸指着西瓜地里的我骂到、臭小子。你给我滚过来。自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地。看我不打死你。那家人忙说、没事的没事的。小孩子淘气嘛。哪有不犯错。来。找几个熟了的回家吃

二十六、一对恋人进了一家高级的餐馆。坐定后女的拿起菜单看起来。发现爱吃的菜都在高档栏里。她便问道、“你到底爱我到什么程度？”男的也打量着菜单回答、“我看超过咸牛肉。不过还没到烤龙虾。

二十七、老公正黑着脸教训贪玩的儿子、“下次再考试不及格。别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了。忙跑过来对老公说、“伯伯。哥哥要先说了谢谢您。您才能说不客气

二十八、昨天逛街。看见路边有一老农在卖古画。说是宋朝的周庄古镇水乡画。祖传下来的。因为孩子马上要上大学了。家里没钱。忍痛割爱转让。要价2万。我砍价到6000元钱就买了今天喊几个朋友一起观赏。有个朋友说、咦。这边上这几根柱子怎么像电线杆？我认真一瞧。我擦我擦我擦！还真是电线杆子！

(精选)

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