老婆和老公搞笑对话,老婆与老公的爆笑经典对话()

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老婆和老公搞笑对话,老婆与老公的爆笑经典对话(精选)

老婆和老公搞笑对话

1、老婆：“亲爱的你爱我吗？” 老公：“爱！” 老婆：“你是怕伤害我才这样说的吧！” 老公：“小傻瓜。你想多了。我是怕你残害我才这样说的。” 老婆：“是吗？看起来跪搓衣板还是有效果的哈！

2、刚买了件绿色的外套。出门风太大戴上了帽子。我听到周围有人说。快看！有个傻比戴绿帽子！我会心的一笑。哈哈。你们终于认为我有对象了！

3、一个陌生女人打来电话。我女友大声喊到：“老公。老公。老公。你的电话！” 然后我说：“我听见了。你喊这么多声干啥？”女友无节操说：“我是怕打电话的人不知道。

4、一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。 售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？” “不知道。”男士回答。 “不过。”男士凝神了一会儿。又说：“我家里有一台20英寸的彩电。我太太站在它前面时。正好把整个屏幕全给遮住了。

5、同事在办公室泡方便面。加好水。没东西压盖。用手机压着。他去洗手间。半分钟后手机来电振动。等他出来。亲眼看见手机振到泡面里了。可惜了这么好的6！

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6、记得刚上大学第一天。。。。。每位同学同学都要上台自我介绍。轮到我的时候。我说自己来自东营。另一位河北的同学说。哦。原来是来自岛国的留学生呀。于是我机智的回答说。是的。东营是中国不可分割的一部分

7、只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链。回来后发现主人找来了另一只狗代替。狗很失落。猫见了问其故。狗伤心的说：“我失链了、、、

8、阿宝：哥们。昨夜没睡好么。这么没精神？ 大强：两个女人陪我一个睡觉。能睡好么？ 阿宝：大哥。好福气。睡不好也值啊！ 大强：直。一夜都是直挺挺的。 阿宝：啥意思？ 大强：左边一个老婆。右边一个闺女。都不允许我偏向哪一方。挺直身体仰面躺了一夜啊。都快成木乃伊了！

9、有人问我大便和小便有什么关系？我笑着回答：大便就像大哥'小便就像小弟。小弟出来的时候大哥不一定出来'但是大哥出来的时候'小弟肯定会出来

10、鸟大了什么林子都有。有个同事在北京三环有个店面。一年收房租几百万。两辆奔驰。一辆甲壳虫。一套别墅。一套复式。老丈人又是山东煤老板。却干着每天挨骂拿6k工资的工作…

11、客户：给我太太买一份人寿保险。受益人写我。如果她去世了。我可以获得多少？ 小明：起码二十年有期徒刑吧。 行长：滚粗去

12、下班刚到家。老婆跑过来说:老公。我今天给你买了件新衣服。我嘴上说又乱花钱。心里却暗爽。毕竟一年多没穿过新货了。结果那货竟然拿来一件围裙。还说。老公你天天做饭辛苦了。原来那件都成酱油色了。我给你买件新的。快去做饭吧！

13、去相亲。他送了我一对小仓鼠。说把它们当吉祥物。它们不出意外我们就一直交往下去。用盒子装好拿回家。怕猫咪吃了。就把猫咪抱来。把仓鼠放它面前对它说。这是新宠物。跟你一样哦。别打它们的主意。话还没说完猫咪一口就叼了一只跑了

14、话说江南在一个河边钓鱼。这时过来一个值勤的保安。 保安：这里禁止钓鱼。罚50。 江南：我只是在训练蚯蚓游泳。 保安：虐待动物罚500。 江南：、、、、、、

15、宿舍有一个妹子来大姨妈。她用冷水洗完脸以后才想起不该用冷水洗脸。有一个人说放心你大姨妈不会怪你的。她会疼你的。

16、一天。董事长和股东一起商量决定禁止公司里的任何人喝酒。股东们都赞成。于是。。他们就一起举杯庆祝

17、交友不慎。平时喝酒往死里灌我我都不说啥了。我就想知道。前段时间我结婚。到底是哪些王八犊子塞给我的红包里面全是避孕套。足足七八个红包的避孕套啊！大庭广众拆开的你让我老脸往哪放啊！

18、哥们新找了个女朋友。第一眼看那叫一个漂亮啊。皮肤特别白。 于是大家就起哄说：“亲一个。亲一个。。。” 那哥们估计也不好意思了。就在那姑娘脸上啵了 一下。然后姑娘脸上就多了个唇印。再一看那哥们。嘴白了。。。

19、一次公车上。想挖鼻孔。因为人多想拿手机遮一下。正挖着。边上一大妈说：“小伙子挖个鼻孔还要自拍啊。

20、学校要开运动会了。我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。 我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗？” 我那舍友很自信的说了句：“放心吧。像我这样的跳到哪里都是坑！

21、早上买了两瓶茉莉清茶。一瓶放到了背包里。由于本人爱护环境。喝完一瓶后没找到垃圾桶。所以空瓶一直握手机没扔。途经一侧所。门口有一抠脚大汉看了我一眼。我进去方便后随手把空瓶丢掉。拿出包里的。出了厕所喝了几口。突然看见抠脚大汉拿着手机对我猛拍。妈X。不多说了。老子要动手了！

22、早上路过一个算命摊。听见摆摊的跟一个小伙子说：“姻缘并不难求。你只需花1000元问缘费。我便可助你找到心爱之人。”我一听就知道是骗子。出于好心。我赶紧提醒他：“别听他的！你长这么丑。花多少钱都是找不到女友的！

23、刚才坐公交。车上带我和司机就三个人。然后上来个穿超短的妹子座我对面。本来翘个二郎腿。看见我看她然后把腿分开了…临下车我瞅她一眼。还对我笑笑。。我是不是应该要微信的。

24、刚才吃货老婆看着朋友圈突然说了句：我最近看到什么都想吃。我坐在旁边头也不抬说了句：那你拉完屎会回头看一眼吗。真被我自己的机智给震住了。不说了。跪键盘去

25、茫茫人海中。我为你心跳加速。你那好象不在意的表情。令我隐隐作痛。你的漠然令我不敢表明心迹。但我已经不能自拔。现在我就要向你表明、、、、、、、、、、、你踩着我的脚啊！

26、7年前在南宁做保安。李克勤谭咏麟开演唱会—和一2b同事收门票。边收边聊天。他在那偷瞄美女。然后说这个胸大。那个腿美的。碰巧过来个美女。同事马上一本正经：美女。请把你的沟给我看一下。。

27、幼儿园老师打来电话。心想熊孩子又打架惹事了、老师说没打架。你家蛋蛋偷了他妈妈的姨妈巾来学校和小朋友来玩、、、、、、、LZ尴尬。心想这也没啥啊？、、、、、、、老师说玩也就算了。还让一帮女同学脱了裤子往屁股上贴。都玩疯了课都上不了了……

28、妈妈。虽然你们反对。可我还是忘不了我男友。我的眼中只有他。”“傻孩子。别陷入情网了。咱们是老鼠。他可是鼠标啊、、

29、一女跟一彪悍妹子吵架。彪悍妹子越骂越凶。直到那女的说了句：“MD。打过几次胎。你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制了。

30、一哥们去药店。他去找营业员买了一只验孕棒。然后站在那看一直看说明。不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕不怀孕。验不出来是不是你的。

31、一女早晨买油条:你这是用地沟油炸的吗。摊主:小姑娘。这大清早的说什么呢。我们这是放心早点。怎么会用地沟油呢。女:哦。那算了。不是地沟油我吃不习惯。。。摊主:回来吧。是地沟油。。。。女:我又想吃包子了。。。

32、儿子在校运会得了百米冠军。老婆非常高兴连声称赞！儿子瞟了老婆一眼低头小声说：“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗……？

33、和女友吵架。女友一气之下把我锁在门外。我灵机一动开始在门外讲鬼故事。果然不一会儿门开了。"我怕。你进来陪我好不好？"隔壁李叔叔打开门。紧张的对我说。

34、老板娘。睡觉多少钱一晚？”“这里是小吃店不是鸡窝。”“我说的是水饺多少钱一碗？”“处女要吗？”“这不是小吃店吗？”“我说醋你要吗？” 。

35、考小侄女数学题。问她：十减九等于多少？小侄女掰扯半天没算出来。我就换了个问法。十杯饮料你喝了九杯还剩几杯？小侄女嗷一嗓子就哭了。边哭边喊：就剩一杯了、、

36、一觉醒来。七月君早已经悄悄收拾行李离开了。男人松了一口气。躺下嘟囔：“终于走了。阿七这家伙。平时闷声不吭的。其实性子特别热烈。动不动就弄得人满身大汗的。要命。” “他你就受不了了？”突然一个男声从门口传来。他猛抬起头。看到八月君靠在门框上朝他笑：“一切。才刚开始呢。

37、老公：老婆。老婆。。。老婆始终没有吱声。 老公：你不理我。我就出去找小姐了。。。 老婆：好啊。你去吧。。。 老公：老婆。你真的就这么大方。不计较吗？ 老婆：计较！？？？你连我这个业余选手都对付不了。还想去跟专业的干？

38、一个和尚在树下念经。一只熊过来。一巴掌把和尚拍死了。然后把和尚翻过来一看。说了句：次奥。是个和尚啊。我以为是光头强呢

39、老公。生日快乐。这是你的生日礼物。这款包包我特别喜欢。就是价格太贵了。是你一个月的工资。我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。我拍了拍老婆说：“你有心了。我不会怪你。可为什么是女款的呢？

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