世界上最好笑的笑话()
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世界上最好笑的笑话(精选)
世界上最好笑的笑话
1、买了一袋橘子还没来得及吃。室友不打招呼便剥开往嘴里放。我好心提醒、“橘子不要吃太多。容易上火！” 他不以为然、“没事。” 说完伸手又要去拿。全没有停下来的意思。“你特么还没完了。是吗？” 失去耐心的我抄起板凳朝他扔去。“老子跟你说了吃橘子容易让人上火。容易让人上火。你偏不信。Cao！”
2、一位喜剧演员向人说起。年幼时每次向母亲要钱。母亲总是说、“你以为我像什么。像银行？” “其实。”这位演员说、“对一个十多岁的孩子来说。父母本来就是银行。 要是真的自己去银行向人家要钱。出纳准会说、‘你以为我像什么。像你妈？
3、儿子十八了。今年高考。天天学。他妈天天叨叨。说。你考不上大学。连媳妇也找不到。就别说要孩子了。儿子说。你要想看孩子玩。抓紧和俺爹生一个。我要学习没空生
4、空调遥控器忘记放在那里了。找了一圈以后无奈在百度上输入"空调遥控器丢了怎么办"。结果第一条结果就是、"看看是不是放在空调上面啦(请保留转载自 "顿时恍然大悟。爬到床上去空调上面摸了一下。竟然真的在！度娘你果然是万能的！
5、朋友儿子八岁。课余时间学跆拳道。 有天在学校和同学打架。把同学头打的缝了三针。朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉。赔了医药费。 晚上回家把他儿子好顿揍。边打边气愤的质问他儿子、“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗。和人单挑居然用砖头？！”
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6、和女朋友在野外迷了路。三天三夜没吃东西了。望着女朋友绝望的表情。 饥饿难耐的我一口咬住她的脸。你别说。这粉还挺劲道。
7、记者去拜访大师。大师每天都打坐4个时辰。记者到那。对大师说。大师。你每天打坐4时辰。为什么呢。大师说。我前两个时辰吸收天地之精华。后两个时辰么。。。记者以为大师没话说了。就接了一句。“吸收日月之精华”大师害羞的说。。腿麻。站不起来。。
8、在逛街时候。买了张刮刮乐玩。中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说。我两个高兴很久后。老婆说、交出来。。
9、甲对乙说、“近来。我儿子常干些不正经的事。也不听我的话。他说他只听白痴的话。请求你好好劝劝我的儿子吧！ ” 乙、“……”
10、A、“施主。贫道从东土大唐而来。想向您化点东西！” B、“哦。不知大师想化点什么？” A、“请问女施主。您听说过光天化日吗？
11、宿舍有两二货打赌戒烟。谁要先抽烟就给对方100块钱。晚上九点。终于有一个忍不住了在卫生间吸了一根。另一个二货说:100块钱我不要了。你也让我抽一根吧…
12、他的父亲是军中大佬。哥哥在西方企业工作。优越的条件养成了他跋扈的性格。一次。他在洗浴城闹事。打死了闻迅赶来的保安和老板儿子。并把老板堵在法院门口毒打。社会舆论压力之下他被迫自杀。不久。他又堂而皇之的出现。他。就是哪吒。
13、很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙C。有分析说这是因为C代表Correct。给人以强烈心理暗示。---我觉得这种说法是很牵强的。真正的理由是C代表 Cao。选C只是为了发泄不满、我C这题又不会！选C选C都选C！
14、家有11岁儿子。割———今天我对儿子说你长大上班赚的红票票要交给妈妈给你保管。儿子两眼一瞪对我说、“不行。那我吃饭钱都没了。”我说会给你零钱。儿子回答、“哦。那我把红票票全换成零的。”
15、A、“我觉得。我有恐高症。” B、“那你拿出来让我看看！” A、“我说。我有恐高症。” B、“是啊！你把‘证’拿出来啊！”
16、绑架、我悄悄地蒙上你的眼睛； 心脏病、你是我胸口永远的痛； 幸灾乐祸、当老猫被主人一脚踢出门时。老鼠出来送行； 借刀杀人、说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗； 代沟、刚刚适应了儿子的长发。他又剃了光头； 苹果、它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；
17、医生说下午三点半憋好尿来彩超。我很听话。憋得不能再憋的来了。。。你大爷的。倒是告诉我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀！！！
18、刚才老爸来短信、“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树。特别漂亮。晚上我开车接你去看看呀？” 我正美呢。突然收到老妈短信、“晚上你自己吃吧。妈出去。” 正纳闷。三分钟后又收到老爸短信、“刚才发错了。那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。
19、上午和老婆去民政局办理结婚手续。出门时鬼使神差的问了一句、办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。
20、话说。有一个犯人被执行枪决。因子弹是造假厂生产的。第一枪没打出去。第二枪也没打出去。接着第三枪第四枪、、、 那个犯人受不了。哭着说了一句经典的话、“大哥。不要再浪费子弹了。你掐死我吧。这太他妈的吓人了！
21、我女儿真是越来越聪明了。 今天在外面吃饭。我端着两块奶油蛋糕往回走。路上不小心掉了一块。 女儿看到后立刻大叫、爸爸。你那块掉了！
22、一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候。女招待仔细看了看付的钱。沉下脸来说、先生。您这钱是假的！ 那位先生抬起头。漫不经心地问、你们这白兰地是真的吗？
23、问、“怎样用一句话既夸了女神漂亮。而且还能弱弱的表白一下。” 回复、“我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。
24、蜡烛出意外死亡。警察调查。发现火柴是最大的嫌疑人。于是把火柴带走。 警察局里。 警察、火柴。说你为什么要杀蜡烛？ 火柴、警察先生我是无罪的。那天我们几个去野营。晚上蜡烛说它看不见。非要我点蜡烛。
25、打算和女朋友去领证。刚刚跟她好好谈了一下。我说、“你想清楚了么？确定要和我领证了么？” 她郑重地点头。我安心了。 我又说、“那以后吵架生气。不可以随便说分手啊。” 她说、“我知道啊。要说离婚。
26、真的对不起。我的洁癖实在是太严重了。那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了。便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的。审判长。
27、一个残疾人到车上乞讨。遇到一个卖保险的。在向他伸手要钱的时候。保险人员反过来向他推销起了保险。。。残疾人说保险好是好。但我没钱啊？保险员回道、没事。你再要一会儿就有了。我等你！
28、外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。 但是。还没有送到国王那里就死了一只。 大使在苦无对策之下。只好再抓一只本地的金丝雀充数。 国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴。只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的? 「因为这只金丝雀身在国外、、、、、、、、、、、、、、」大使回答
29、大雨倾盆而下。急忙打车回宾馆。下车后。发现手机没了。也顾不上大雨了。狂奔着追出租车。并大喊、“师傅。停车……”跑出去一百多米后。发现左手握着手机。但此时。司机师傅已停下车并问我、“怎么了？”我站在大雨中对师傅喊、“雨大您慢点开车啊……”后来。师傅把他的女儿嫁给了我…
30、经理、“看了你的简历。不错。你被本公司录用了！” 我、“谢谢经理！” 经理、“你的优点很多。说说你还有哪些吧！我想对你多了解一些。好分配工作！” 我、“我的缺点就是诚实！” 经理、“诚实？这不算缺点！” 我、“真的吗？死胖子！”
31、老妈打电话给我。说、“你表弟昨天都带了个女朋友回家。你什么时候也带个回来呀？”我放下电话。立马去租了个女友回家。老妈见了之后说、“这不是你表弟昨天带回家那姑娘么？”
32、甲、“如果你能穿越到过去你想干什么呢？” 乙、“我想在牛顿家院子里种棵榴莲树。” 丙、“去把爱迪生家的母鸡换成公鸡。” 丁、“劝说鲁迅去学医。
33、医生问、“病人是怎么骨折的？” 答、“我觉得鞋里有沙子。就扶着电线杆抖鞋。我抖啊抖。有个人以为我触电了。便抄起木棒给了我两棒子。”医生问、“病人是怎么骨折的？” 答、“我觉得鞋里有沙子。就扶着电线杆抖鞋。我抖啊抖。有个人以为我触电了。便抄起木棒给了我两棒子。
34、我跟妹妹一块看电视。妈妈拿着两个苹果过来了。我妹妹一把抢过去。说、“都是我的了。” 妈妈生气的说、“一人一个。”然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个。笑眯眯的说、“还是妈亲。” 我妈又从我手里抢回去。猛咬一口。面无表情的说、“不是说你。
35、记者坐车和Pol、ice一起去现场抓捕嫌疑人。Pol、ice在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了。。。 然后记者指着车外一个人说。那个穿着背心短裤拖鞋。手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑。会不会是嫌疑人呢？ Pol、ice说、那是我们队长。。。
36、感冒医院输液。换药的时候我 问护士、“你们的护士服没有电视里的好 看”。小妹妹头也没回就说了、“你看的 是日韩版的护士服。不是我这种”。
37、甲、“我想弄清楚我女神是个怎样的人。 我关注了她小号”。 乙、“然后呢”？ 甲、“被她扇了一巴掌然后赶出厕所……” ——原来是那个小号啊！
38、跳远 体育课老师让一个很胖胖子跳远同学们很惊讶。老师问能跳进坑里吗。胖子自豪的说“老师我跳到那不重要。重要的是我跳到那那都是坑
39、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！ 小孩甲、“蚊子最毒。我哥的手被蚊子叮了一下。又红又痒。” 小孩乙、“黄蜂最毒。我哥哥被黄蜂蛰了一下脸。现在还是又肿又痛。” 小孩丙想了半天。说、“我也不知道什么东西扎了我姐。她肚子肿的又圆又大！”
40、老公、我上辈子是修了多大的福分。才找到你这么好的媳妇！ 老婆、不是你修的福份。是我上辈子作孽了！
41、刚才洗完袜子和内裤。去了躺厕所。回来时。 看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！我很害怕。。。 就在这时。这货来了句、操。你又他妈用我洗衣液。。。
42、运动真的可以改变一个人的命运。我老婆听从了隔壁老王的教诲。从五年前就开始跟他一起晨跑。到现在都还没有回来。
43、我住的楼对面是另外一栋住宅楼。 昨天早上我在阳台上看风景。见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手。我就也跟她挥手。 然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手。我也跟她再挥。后来她又走了。到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来。原来她在擦窗户。
44、黄昏的时候。我在产业道路上慢跑。 有一个年轻人从我后面跑上来。在我耳边急促地叫着、“快跑！ ” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速的追了五百公尺以后。气喘吁吁的追问、“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我。自顾自往前跑去。
45、一对男女去民政局登记。办公人员问、“婚前体检检查过了吗？” 女含羞小声、“检查过了。已经仨月啦！
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