qq自动回复搞笑的句子()

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qq自动回复搞笑的句子(精选)

qq自动回复搞笑的句子

1、昨天和几个同事一起出去吃饭。酒喝得正酣！平时很少一起出来吃饭的一女同事（平时很闷的）就说以后同事喝酒聚会什么的一定要带上她。我说带上你有什么好玩的没劲。她却说你都没玩过我怎么知道我不好玩！然后

2、记得小时候。我在幼儿园和一个小女孩吵架。她气的把裤子脱了。从那以后我就处处让着她。因为我一直以为她是个残疾人

3、到一家餐馆吃饭。菜上来之前洗一下手。可拧开水龙头觉发现没水。一旁的服务员说、“可我们这里的水龙头是声控的。”我感叹道、“高科技啊！”然后拍拍手掌没出水。“啊…啊…”叫两声。仍然没水。这时。服务员扭头对着里边的操作间喊了一声、“把水闸打开。

4、本人以前92斤。生完孩子后就一直是120斤。下星期同学会我让老公陪我去。我、你真不跟我去吗？老公、不去了。都不认识没意思。我、你放心啊。我可能去跟初恋约会哦。老公斜了我一眼。然后悠悠的说、你放心大胆的去吧。也好让他死了这条心

5、在商场里表白效果最好。人多热闹。女的会认为很浪漫。说不定一感动就答应了呢！就算失败了也没关系。还可以把花放回去！

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6、男友身高180cm 我呢比较矮158cm平时穿上7寸高跟鞋身高还凑合的去。尼玛就昨天我穿双平底鞋逛街 我在他旁边走着。那么多人的大街上 他那慌了神的眼睛到处看 我说你瞅啥呢 他才低头看到我说 老婆 你吓死我了 还以为把你弄丢了。到处瞅不着你身影

7、结婚三年多了。回娘家总觉的和回自己家一样。从来不买点东西回家。今天又回娘家了。路上看到卖肉的顺便买了点。回到家里后老爸说我终于舍财啦！瞬间感觉好丢人。以后每次回来我都会买东西的

8、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说、“爸爸。老师一点都不好。总是凶我。中午还不拍拍我睡觉。” 我、“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的。你要听话。” 儿子、“让老师和妈妈换换就好了。妈妈每天在幼儿园陪我。老师在家陪爸爸睡觉。

9、我是一名送餐的。有一次去医院送。医生说没零钱。说差一块行么。我说。不行。我看病来差一毛你们给看么。大伙说我做的对不对

10、昨个晚上回家吃了块西瓜。然后准备洗漱睡觉。刷牙期间妈妈在我旁边洗衣服。突然一阵干呕。一口西瓜水喷了出来。永远忘不了老妈那惊恐的眼神。非要带我去医院……听我解释啊。那不是血

11、一朋友出差一星期回来和我说她怀疑她老婆出轨闹离婚。说他出差前还有100个套套的。回来剩99个。我说可能是你自己数错了！结果他说这不是数错的问题。问题时我出差前放的是100个杜蕾斯。回来就变成99个杰士邦了

12、大堂经理对一男的说小额取钱请去ATM机。这男的说我取十块就取号排队去了。十分钟后这男的在柜台前喊大堂经理并对柜台里人说“告诉她我卡里还有多少钱”。“先生你账户余额187万*千*百元”。然后这男的对这经理说我取十块怎么了。你刚才的眼神啥意思？狗眼看人低。说完延长而去

13、网上订购充气美女一位。今快递员来电说货到了。高兴的我急冲冲的下楼领取。到了楼下看见快递小哥身后车上坐着一女孩！我开玩笑的说:“我订购的是充气美女。你给我送来一位会喘气的美女。你们的服务太好了！”吓的快递小哥赶紧回:“她是我的女朋友。今天专门跑来陪我的。你的在纸箱里呢！

14、昨天下班坐公交。前面坐了一对情侣。好像是在吵架。对话如下。女:为撒不给我买好看的衣服。我要去参加聚会。去见我的学长！男:哦。那你就穿这身就去就好了。我听别人说他好像在追你啊！你就穿这样去！女:我这身衣服很好看？男:不是。你穿成这样的话。正好让他知道他选择追你是多么错误的决定

15、在地摊买了个钱包。出价30砍价之后20块。拿回家。一打开。里面居然有张100块。卧艹。买了个二手货。现在的生意人怎么这么坏呢？

16、小时候洗澡一般用肥皂。很少用到高大上的沐浴露…一直到高中才第一次买沐浴露用……那次洗澡洗了很久。洗完出来室友问我怎么洗那么久？我说、沐浴露太滑了。洗了老半天才洗干净

17、今晚下暴雨。我没带伞。这时来了个电话。一看。老婆打的。心想中午还吵架呢。这会儿就开始关心我了。我一接就听老婆说道、老公在哪呢？ 我温柔的说道、快到家了。有事吗？ 老婆说道、没事啦！打个电话让雷劈死你吧！

18、奇葩朋友。很少和我们一般大的朋友一起玩。专和七八岁的小孩玩。我们特别不理解他。直到有一天。我们在一处偏僻的楼后看到他坐在一张破沙发上。搂着一个小女孩。前面一排小男孩跪着磕头喊皇上万岁。我们才知道他是有多享受生活。

19、优衣库视频火了后。大伙都在到处搜索原视频。搜狐、腾讯、优酷、爱奇艺……还有微博以及微信朋友圈。人人都拿出少有的热情。积极投身搜索热潮中。结果一无所获。流量全部用超。我仿佛看到三大运营商正面目狰狞的对着大伙笑……

20、单位的小林是典型的“三从四得”。对太太是百依百顺。一日。他突然宣布、昨天他对太太说了“NO！”。 大家感到十分惊讶。问他是怎么回事？ 他说、昨天太太要我陪同上街。我说、“No problem！

21、租房子。房东是一个老爷爷。闺密问、这里有wifi吗？老爷爷说。晚饭？你见过哪个房东租房子还提供晚饭？不过走几步下去就有一家餐馆。你要吃饭叫一声就可以送来。很方便的。出于尊敬。我和闺密憋到出门才笑。

22、两个妻管严聊天。A说、听说现在100块是红色的了。B说、又听谁瞎说呢。我老婆说了。中国现在面值最大的人民币是5块。紫色的。

23、辣条存在的意义就是。你也许吃不起巴西烤肉北京烤鸭麻椒羊排铁板牛肉。但是你能吃得起巴西烤肉北京烤鸭麻椒羊排铁板牛肉味儿的辣条啊

24、小外甥女打来电话。哭着说、“我爸妈又打架了。” 我很生气。在电话中训斥妹妹、妹夫、“夫妻间要相互忍让。你们闹矛盾。孩子多可怜啊。” 然后我安慰外甥女、“不要怕。你爸妈保证以后不打架了。” 小外甥女哽咽着说、“舅舅。你借我家的钱还我们吧。这样我爸妈才不会再打架了。

25、老王说、“我儿子怕我没人做伴。上次专门来带了一个年轻漂亮的女子给我做老伴！” 突然电话响了。老王接起电话、“儿子啊。你上次介绍的女子。老爸觉得很合适啊。” 儿子、“合适就好。老爸。我和她下周要结婚。你得给我准备10万块彩礼钱！

26、大伯是老村长。最近换届选举落选了。整天在家唉声叹气的。。。 大妈安慰他道、“老头子。别整天愁眉苦脸的。你唉声叹气有啥用啊？你看你。虽然在村里当不成二把手。可你在家不还是照样做你的二把手？

27、班上一女孩在角落哭。我安慰她怎么了。 她说。她都大三了还没有男朋友。然后哭得更厉害了。 我说、“估计 你要求挺高的吧？” 她点点头、“可能吧。” 我说、“要求太高小心光棍儿一辈子。其实。其实我已经喜欢你三年了。你看。。。我。。” 她立马破涕为笑、“哈哈。我觉得单身挺好的！

28、楼主男。刚刚到卫生间蹲下。尼玛。听见一号首长脚步缓缓的进来了。卫生间隔板不隔音。他一顿翻江倒海好不痛快。我能说我深深地体会了一次见了领导连个屁都不敢放的感觉吗。最近闹肚子。憋出内伤了

29、小时候爸妈经常会说我是从北京捡来的。。一次混合双打完。楼主偷偷的把衣服什么收拾好。竟然准备走到北京去找亲父母。我艹。刚到村口发现。不知道要往哪里走。掉头回家被父母发现。又是混合打。。。让你去北京。让你去北京。那年9岁

30、一男人溺水了。后来被救上来了。好像昏迷状态。有人给他压胸。还是没醒。后来一个美女说她是护士。给他做人工呼吸。做了几下醒了。这时惊人一幕发生了。男人醒过来。看身上趴美女在亲他。就搂着美女狂亲。旁边一男的上去就几脚。说该让他清醒清醒了。

31、一次。在路看到一个乞丐在乞讨。一位屌丝向他碗里放十元钱。心惊到、大款呀！乞丐也忙说、谢谢你。谢谢你！吊丝又从碗里拿走十枚硬币说、不用谢。没零钱坐车。换点零钱。别客气

32、去青岛旅游。因为老婆特别想看大海。所以一路都很高兴。下了火车出了站。不远就看见大海了。这时二货老婆来了一句。这海真大。真好看。是人工的吗？当时海滩还有很多游客在旁边。我那汗啊。赶紧接着说。是啊。大堤是人工的啊。

33、昨天去剪头。今天回来上班的时候。同事问我在哪剪的。我也没多想就说是XX。然后这货就在更衣室里说。哥几个下班都别走了带人去把那家店砸了。瞧瞧好好一个小青年。头被剪成啥样了。

34、男朋友下班了耍游戏中。突然电话响了。一个声音很甜美的推销人员。女、喂。先生您好。请问贵姓？ 男朋友、姓孙。女、孙先生您好请问您平时都用什么出行工具？男朋友、筋斗云

35、小时候和小伙伴在小溪抓鱼。一个小伙伴在里面拉屎。拉完之后我们继续抓鱼。估计有三四分钟有一个小伙伴走过去了。他捧了起来还闻了闻说他找到一个宝贝。还让我们看。不说了。现在想想肚子笑的都是痛的。

36、和老婆出去吃饭。因为点菜。互相怄气。 快吃完了。我去洗手间。回来发现老婆不辞而别。我急忙冲到门口“扑通”跪下“老婆。快回来吧！” 饭店老板劝我“大老爷们至于吗？太丢人了吧。” 我喝斥他“你知道个球。钱全在她那。我身无分文！” 老板“扑通”也跪下了“大姐。俺兄弟知道错了。你快回来吧！

37、某同学嫁给了“本地李嘉诚”。大家的话题都围绕着她。如何解决与富豪孩子相处的问题时。她自豪的说、“当初我问孩子。喜不喜欢后妈？孩子说喜欢钱妈。于是 我用老公给我的白金卡办了一张副卡给孩子。我外面那辆宝马就是孩子刷卡买给我的礼物！”话音刚落。在座的同学们都异口同声的对她说、“干妈好！

38、考完试。老师进教室。。。 老师拿起一叠卷子说、这些同学回家一定先吃晚饭再喊家长签字。。。 一同学、什么原因啊？ 老湿、看到分数你们就晓得了。。

39、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说、老板！买个巧克力娃娃。老板、你要男娃还是女娃？女孩、当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

40、老婆生第一胎后。还想要二胎。没去上环避孕。我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。每次妇联主任（女同学）来。我都故意多要几盒。老婆偷偷问我说。这玩意要这么多干啥？嘿嘿！男人谁他妈不爱面子。拿少了太丟人。不能让女同学瞧不起咱！对吧？

41、每次只要带丈母娘出去吃饭。她就会把菜一个一个评论。把菜市场的成本拿出来算一下。说太贵了太贵了。然后唏嘘一番。如果是青菜。她就会说这个菜肯定没洗干净。说要是在家做。要省多少多少钱。还干净……老婆每次听着都默默不做声。冷不丁来一句:你咋从不给我做这些？ 然后。 丈母娘就噤声了

42、大夫。请问我这颗痣是美人痣吗？” “小姐。一般认为长在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣。你这个位置……在医学上称为痔疮

43、晚饭后就抱着娃去公园里玩了。闺密不知道我出去了。就到婆婆家找我…看我没在厨房又听见卫生间门虚掩着有水声。就想吓我一下。悄悄的伸脑袋进来…是的。她的确看到了一张惊恐的脸。不过是我家公公！好在我公公没有心脏病。吓出个好歹来。婆婆能不让你赔？

44、小时候看西游记印象最深的是齐天大圣到此一游。那时小伙伴们走到哪里都喜欢写一个（某某到此一游）。班上一个二货男同学趁放学后去女厕所写了一个。后来那段时间他比校长还出名……

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