说说神回复集锦()

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说说神回复集锦(精选)

说说神回复集锦

1、儿子进家门目光斜视。老子顿时就火 了、臭小子。你竟然这样对你老子？儿子、怎么 啦？老子、我可是你老子。你竟然用这样的目光 看我？儿子、鄙视你怎么了？老子、尼玛。要不是你妈让我跪着。老子早就抽你了……

2、刚才去买西瓜。跟老板说、来个小一点的一家三口吃不了。 老板说、兄弟看不出来啊。年纪轻轻就有孩子了。。。。。。 靠！尼玛我就是那个孩子！

3、男、“结婚后咱不要孩子了。实在是想要领养个算了！” 女、“要不我去和别人生个。我们俩养着！” 男。。。 女、“你都能接受不是我们两个的。为啥就接受不了有一半是我的呢！

4、今天看见一个漂亮的女网友名字叫五大三粗。 我不解。这么漂亮的女孩子怎么能起这个名字呢！ 于是便问、你为什么叫这个名字啊？ 她羞羞的回答、我交过八个男朋友！

5、以前上大学的时候。看见大四学姐、“这么老的女人有谁要啊！” 现在工作了。看到刚分配进来的女大学生、“怎么会有这么粉嫩的女孩子……

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6、那天训练完。有个小男孩冲我跑过来。 两个笑脸充满期待地对我说、“姐姐。我也姓谢。我一直以你为我们谢氏家族的骄傲。你能给我签个名吗？” 听完这话。我超级得意。赶紧给他签名。 可是后来我好像越想越不对劲。他为什么要我在他数学38分的考试卷上签名呢？

7、大学逃课出去车站接人。 上课大概十分钟后。我忐忑地发短信给室友、“老师点名了吗？” 舍友回、“没点名。” 我很庆幸。紧接着室友另一条短信到达、“不过老师让你上黑板做题了。

8、跟女友一起散步。期间下了很小的毛毛雨。我、下雨了。都打在脸上了。 女友、我怎么没感觉。 我、那是你妆化的太厚。

9、话说有一个和尚来到森林里。一只熊从身后一掌把和尚拍昏死过去了。 熊把和尚翻过来一看。说、“哎呦玛呀。拍错人了。我以为是光头强呢。

10、一女子充话费。结果充错了。给别人充了200元话费不甘心。就给那人打了个电话。结果是个男的。便约出来聊会天。见面了是个帅哥。从此以后就一直帮他充话费。后来终于感动了那个帅哥。成了她男朋友了。爸妈高兴得问她、“这男朋友是怎么认识的？”她得意的回答说、“充话费送的……

11、有一天突然接到一女客户电话、你们保险到底保什么啊？ 答、保意外事故啊。 她、那意外怀孕有赔么？ 我回她道、有现场么？

12、去整容没告诉老公。想给他个惊喜。 回到家。老公开门一看楞住了、“怎么？不认识了？” 老公立马拉着我、“快进来我老婆不在家！

13、我的名字叫江涛。最近换了新工作。开会的时候做自我介绍。 “大家好。我叫江涛。江是三点水一个工。涛是三点水一个寿。请多多指教。” 台下几个小姑娘笑疯了。边笑边说、“三点水一个攻。三点水一个受。攻受兼备啊。。。” 然后我的外号就叫攻受兼备了。

14、老板、“你来我们公司应聘。有什么优点吗？” 女、“我勤劳能干！” 老板、“勤劳能干也是一个优点吗？” 女、“我这是两个优点！” 老板、“下午就来上班！

15、老师心痛地对学习委员说、“你变了。你真的变了。连作业也不写了。你还是那个认真学习的小女生吗？” 她带着哭腔说、“老师你一定要原谅我。我手都剁了还怎么写？”

16、在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂、“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！

17、男子、“大师。好色这个毛病能改么？” 大师、“没有什么毛病是不能改的。东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。

18、下班人比较多。走的也比较匆忙。不小心碰到一个女孩子。她很生气的看着我。。。 我弱弱的说、美女我们已经有了肌肤之亲了。 她对我来了一巴掌说、我给你亲上加亲！！ 不说了脸疼呢！

19、A、“都说孙悟空有七十二变。这个是错的。其实有七十四变！” B、“还有那两变？” A、“还有大便和小便。

20、一个刚拿上驾照的小姐开车在路中央熄火。怎么也发不动。看着绿灯变红灯。红灯变绿灯。 一旁的交警忍不住问她、“怎么。没你喜欢的颜色？

21、上课时班里有点小乱。老师讲着讲着。突然震怒。 猛地一拍桌子。所有人都吓了一跳。世界瞬间都安静了。 一二货用极娇嗔的声音悠悠的飘出一句、“吓死宝宝了。” 这下老师都忍不住笑了。

22、刚把女友购物车里的东西全都结算完之后。女友立马改了密码。然后微信我说要分手！我问为什么。她竟然回答说我打的字丑。。

23、儿子七岁。和他妈吵架。我回到家劝儿子说、“一边是我老婆。一边是我儿子。你说我该向着谁呢？” 儿子说、“你看着办。别忘了你自己姓啥！

24、家里要盖房子。去砖厂买砖。问老板、“砖怎么卖的？”答、“看你要多少？越多越便宜！”我想了一下说、“给我装到免费为止！

25、和男友闲侃。我问他、“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？” 这二货竟然来了句、“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？” 我无言以对。

26、老公、咱家的钱你都拿去双11网购了。今后咱们吃什么啊？ 老婆、明天国家就要发行新人民币了。还怕没钱吗？ 我。。。这傻缺媳妇！

27、突然接到一女客户电话、你们保险到底保什么啊？ 答、保意外事故啊。 她、那意外怀孕有赔么？ 我回她道、有现场么？嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。

28、在银行取钱。遇到一哥们办理换卡业务。 原因是他把银行卡后面的磁条给刮掉了。 客服问他、“先生。您怎么会把磁条给刮没了呢？” 那哥们悠悠的回了一句、“我想看看有没有中奖。

29、女青年问禅师、“为什么我年轻漂亮。楚楚动人。可没有男人喜欢我？” 禅师问、“你知道男人为什么喜欢大海。而不喜欢湖吗？” 女青年想了想。激动的回答、“我知道了。因为大海挑战大。男人都喜欢挑战。所以喜欢大海。对吗？” 禅师、“挑战个屁啊。因为大海波大！

30、美女秘书被霸道总裁上了。完事后。总裁抽上一根烟对秘书的说、“从今天开始你就是我的了。谁敢碰你。就得死。” 秘书羞羞的问、“啊？为什么啊？” 总裁说、“我有艾滋病。。。

31、班会课上。班上任老师对同学们说、“现在天气渐渐转冷了。为了加强同学们的体质。所以我决定。每天必须进行早锻炼。至于这个早炼的内容……”忽然一位正在 开小差的同学站起来。不解地说、“老师。中学生是不能早恋（炼）的！”全场笑趴了！只剩老师一人在风中凌乱……

32、青年相亲数次无果。遂求助大师、“大师。为什么我每次话还没说两句。女生转头就走呢？” 大师掩面不语。 青年意会、“大师您的意思是说。男人要少说多做。沉默是金？” 大师摇了摇头、“你有口臭你自己不知道吗？！

33、大学时打篮球赛。我被对方队员撞倒在地。 这时。一女生冲到我身边。深情地问我、“有事没。还能不能打？” 我内心顿时一热。正要流下眼泪之时。她幽幽地来了一句、“要不你下吧。我男朋友等了好久了。还没上过场

34、小伙子。你是做什么工作的？” “我在某农业大学学生处。” “哟。不简单。你都会学了哪些牲畜？

35、今天刮大风。早上在公交车上。上来一小媳妇长的和娃娃菜一样漂亮穿的很是暴露。看上去冻的直打哆嗦。那小媳妇一上车就说、“车里真暖和。跟被窝里一样！”这时旁边一大妈幽幽来了一句把车里人逗得哈哈大笑、你被窝里有这么多人？

36、我老婆是个很持家的女人。双十一前一天晚上她为了不败家。吃完晚饭早早就去睡了。不过睡到现在还没醒。我不禁有些担心。是不是我安眠药下多了？

37、两室友在宿舍面前比脚臭。 其中一个说、我把鞋子脱了。这里的人全都跑了。 另一冷笑、我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。

38、一小孩跟他老爸说、“我不想上学。” 他老爸笑笑、“你去问菩萨。菩萨让你不读就不读吧！” 这小孩还真去了。过会回来说、“菩萨同意了！” 他爸不解、“菩萨怎么说？” 小孩、“我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头。菩萨给我一个OK的手势。

39、去理了个光头。最后脑抽地要求理发师把眉毛也给剃光了。 理完后。理发师说、“这次免单。你赶紧走。让客人看到你这形象。我这生意就没法做了！

40、上大学时。有一天问男同桌、“我们同学这么久了。你说说我身上有什么优点？” 同桌考虑了一会说、“你比较温柔！” 我不好意思地说、“那当然了。因为我们女人是水做的嘛！” 同桌低下头小声说、“那你一定是洗脚水做的！

41、15-27岁是初级剩女。还为寻找伴侣而奋斗。故称“剩斗士”；28-30岁为中级剩女。自己的机会已不多。别号“必剩客”；31-35岁为高级剩女。在职场斗争中生存。尊称“斗战剩佛”；35岁往上是特级剩女。尊之为“齐天大剩”；45岁以后是超级剩女。尊称为“剩着为王”。

42、上小学。有一天红领巾突然找不到了。 爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了。然后我就戴着去了学校。 至今也忘不了同学们那异样的眼光啊！ 你们见过红领巾上有福字的么。

43、存了一点钱想买辆qq。今早起床老婆对我说、有一个好消息还有一个坏消息。你要听哪个？ 我、当然是好消息了！ 老婆说、咱们的车在路上了。过几天就可以送到！ 我、那坏消息呢？ 老婆、今天双十一特价。没忍住。车换的东西已经在路上了。

44、路遇初恋。不胜唏嘘。 我说、唉。如果当初不是因为穷。咱俩可能就一直在一起了。 她说、我记得那时候你条件还行啊。 我摇摇头、我说的是你。

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