有趣的邪恶说说()

来自说说控粉丝王鸿轩的投稿,今天给大家分享的是关于有趣的邪恶说说,的内容,希望大家喜欢!

有趣的邪恶说说(精选)

有趣的邪恶说说

一、看小侄子的日记。大致内容如下：今天我跟小红玩过家家。我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕。给小红过生日。等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了。我决定跟她绝交。我恨她！

二、今天逗一个女孩说。假如世界上只有两个人。一个叫我爱你。一个叫我不爱你。我不爱你死了。那另外一个人叫什么？只听那女孩淡淡的说了一句：幸存者。这特么不按套路出牌呀！

三、女人总被他酗酒的丈夫打。恨透了他。有一天。她扔酒瓶子时。居然从瓶子里飞出来一个天使。天使说：“你救了我。我可以实现你一个愿望！”女人说：“我要你杀了我丈夫！”天使道：“对不起。愿望只能作用到你身上！”女人道：“那好。让我成为寡妇！”天使：、、、、、

四、昨天去吃烧烤。老板问我要几分辣。我说我要变态辣。于是老板一边加辣椒一边摸着我的屁股问：这样够变态吗？变态吗？吗？

五、感冒发烧了。去医院看病。让老公在家带半天孩纸。等我回家发现。孩纸光着一只脚。碗橱里所有筷子勺全在床上。老公的手机充电器在宝宝便盆里……而老公～正满头大汗满屋找宝贝的另一只鞋

推荐阅读：说说评论内容搞笑一点的

六、去网吧看仓老师的片。然后机器提示到点了。我想“既然到点了那就回家吃饭呗”于是我又上了一会。快一个小时了还没到点。网管 这怎么个情况！网管说：“你后面的那三个小学生一人为你加了一块钱”

七、什么叫做默契？每次我都觉得我掩饰的挺好。但我老公就是能从我的眼神、面部表情、步伐的快慢等细微的变化中。判断出我想要揍他了。从而做好躲避工作。

八、大老板对小三说：“从十大几岁上就跟着我。尽心尽力待我。都消磨了你的青春。最近。我打算提拔提拔你。” 小三问咋提拔？ 大老板说：“我再找一个小三。把你提拔成二奶。。。”

九、“我是他的情人。我央求了他很久让他帮我买部手机。他并没有搭理我。而他老婆手机一坏他第二天就帮她买了部新的。我很难过。” “女儿别闹。”

十、小男孩问爸爸：“什么是真正的男子汉呀？” 爸爸回答：“一个能够承担起家庭责任。照顾好他的家人的人就是男子汉。” 然后小男孩接着说：“那我有一天要成为妈妈那样的人。”

十一、天气越来越热了。翻箱倒柜找了半天的短袖。结果找到的全是些名牌。感觉穿出去太高调了。比如什么中国电信啊、天翼4G啊、联想这些。。。 居然还有一件北京武警总医院。这穿出去回头率太高了。想想还是算了吧。做人不能太张扬。要低调。低调

十二、水果7已经问世。可悲的是美国水果7手机 自带的地图里面。把钓鱼岛划给了日本。请大家认清不要做错事了。让美国人 耻笑我们中国人。就是让人愤怒。是中国人就转吧！

十三、男朋友总是想在我家蹭饭。奈何又怕家人说。姨是个吃货。尤其是对美食。咯咯咯昨天我们出去钓鱼没钓到。就买了两条鱼。回到家男朋友烧的鱼。味道绝美。一家人赞不绝口。家人说欢迎你常来做客。我去。他恨不得天天来。这下还是光明正大的了！

十四、幼儿园门口。很多人在接孩子。一男人接了3个男孩。长的特像。大家为这三胞胎称奇。问：你这3个孙子是三胞胎吧？ 男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策。一个是我孙子。一个是我儿子。 大家追问：剩下的那个呢？ 男人哭了说 ：是我弟弟！

十五、晚上一妹子在各种自夸。我听问她。亲爱的你知道你哪里最美吗。她乐呵呵地问我。哪里最美啊。我说：想的最美。

十六、吃完饭。坐电梯上楼。和一个挺性感的女人一起。穿低胸装。就我们两个。突然手机响了。苹果的手机。我掏出手机看不是我的。是她的。可她怎么不接？第一边没接。接着又打。只见那美女从胸罩里掏出了苹果6肾。喂。怎么了？

十七、去医院体检。前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。 妹子说：难怪我180斤。原来是血重。 我勒个去。。。

十八、我刚在电视里看到情侣接吻。觉得自己很寂寞。便下楼遛狗散心。没想到狗到了楼下就跟其他狗过起了性生活。

十九、老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水。爸爸噎着了。” 催了两遍宝贝不动。又说“快。爸爸噎得不行了！” 女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快。骗小孩呢？”

二十、去一家刚开业的米粉店吃米粉。正吃着的时候。店老板接了个电话。应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？ 只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！奶奶的。稀稀拉拉没几个人。就说现在吧。他妈的。只有一个SB顾客在吃。

二十一、“爸爸。你小时候打针勇敢吗？”儿子眨着大眼睛问。 父亲捏捏小脸蛋：“当然。爸爸可勇敢啦。爸爸小时候打针一声不吭。眼睛不眨一下。” “是真的吗？奶奶”。孩子一脸崇拜的跑去问奶奶。 奶奶眯眼笑：“当然是真的啦。你爸爸小时候啊就是这样。才看到针当时就晕过去了” 。。。

二十二、世界上有一种女孩。脸已经开始过五四青年节了。灵魂已经开始过三八妇女节了。胸部还在过六一儿童节。

二十三、老妈出去了。老爸匆匆跑过来。“闺女。你老妈出去了。我没钱洗澡了。借我点呗。”我默默地从一沓毛爷爷中抽了一张递了过去。。。“我靠。小兔崽子。连你都比老子有钱。”

二十四、跟男朋友在一起半年。他说话做事总是爱理不理的。今天我实在忍不住了冲他吼道：“你为什么对我总是冷冰冰的。你就不能做一件温暖我的事么？” 男朋友听了一巴掌扇过来说道：“现在火辣辣的了吧。”

二十五、一男生点了碗面。刚吃一口。来了电话。急事要走。于是叫来服务员：“我这面才吃一口。要不面钱就免了吧！？” 服务员：“你上厕所如果只拉出一点。是不是就不用擦屁股了？”

二十六、有三兄弟。老大叫一毛。老二叫二毛。而老三却叫五毛。问他们这是为什么？难道夭折了两个？ 老大尴尬的说：“我父母在银行工作。人民币只有五毛。没有三毛！”

二十七、妈：去把碗洗洗。 我：你嫌我懒？ 妈：去看看书。 我：你嫌我笨？ 妈：去运动运动。 我：你嫌我胖？ 妈：你真像个没长大的孩子。 我：你变着法说我胸小？ 妈。。。

二十八、女同事开玩笑说：康师傅我能泡你吗?谁都没想到康师傅说：那看你有没有那么多水了。全公司都安静了。。

二十九、夏天的时候买了一条裤子。兴奋的穿上。自我感觉十分良好！奈何隔壁的姐姐和她朋友在玩一个叫“劈叉” 的鬼游戏。懵懂的我跑过去想以身示范。瞬间。一声的豁嚓。呵呵哒。裤子爆裆了。尼玛把肉炸出来了。就这么硬生生的夹裆一蹦一跳的回家了

三十、早上穿着超短裙现在。在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅没人！噗～～噗！噗……～噗！挺长。好舒服！ 突然后方传来一个男性的声音！妹子你放屁的时候光左右看！怎么不往后看一眼？

三十一、本人工地搬砖汗。今天找了个黑旮旯撒尿。刚尿到一半突然闪起一道强光。心里想这谁偷拍老子啊。想停根本停不下来。这时强光又闪了好几次。卧槽。这是拍的没够了吧。赶紧解决完想看看谁这么无聊。原来是电焊工在工作。命苦啊。撒个尿都不安生！

三十二、母亲节。班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词。我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的。对了。你母亲节约吗？” 她这才抬头看了看我的脸。脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！”

三十三、姐妹儿不好意思在餐厅啃鸡腿。嫌野蛮。儿子接句：“没事。吃吧。你看我妈都是直接啃的”我不好意思地笑笑：“阿姨是淑女。妈妈是汉子”。旁边一二货补刀：“没错。我作证。是憨子”

三十四、儿子放学带回个纸盒。捧着小心翼翼的样子。我问他是什么？他说是同桌小女生的宠物蜗牛。让他代养几天。小女孩生病了。感冒。怕传染给蜗牛……传染蜗牛？…

三十五、和朋友聊天。她说最近嘿烦。我问怎么回事。最近一个。订了婚的男人。一直和她暧昧。不知道怎么办。我问。他是。想睡你还是不想睡你。认清了就不烦了。大伙说是不是

三十六、去找哥们玩。吃完饭遛弯时。这货因为他女朋友跟他分手的事跟我说了一路。然后他说你说她都被我上过这么多次然后跟我分手了图嘛呢？楼主。脱口而出。一件衣服穿时间长了就小了就得换件大的。

三十七、大侄女来家里了。吃过晚饭。我姐洗好了水果。大侄女端出来。说我是长辈先拿。刚一伸手。大侄女拍我手：“让你先拿你就拿。怪不得单身。下次一定要记住。女士优先 ！！！”说着拿个最大的苹果开心的走了！

三十八、媳妇快生了。去医院做B超。想知道是男孩还是女孩。就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？ 医生：有点娘。。

三十九、一哥们和同事打赌赢了一盒TT。晚上刚回自己房间。他老爸兴奋的说：“媳妇！咱家这傻小子开窍了。我在他外衣兜里看见套了！” 老妈：“咦？老家伙。儿子不会是去找小姐吧？” 他老爸：“别瞎说！小姐都自己备套！”

四十、女朋友说腰疼。今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子。出了门她一脸娇羞的说：好激动啊。竟然让我去拍片儿。导演谁呀。男主角可以请宋仲基吗？不要片酬我都可以的！。。。 再之后。又去做推拿。到了病房。这货又来一句：没想到还有床戏！你不会吃醋吧！ 我得去问下医生。精神病科在几楼！

四十一、 人生如线。总有一些解不开的小疙瘩；人生如藤。总结着几个苦涩的瓜；人生如路。怎能没有一段坑坑洼洼呢；人生如茶。不会苦一辈子。但会苦一阵子；阳光总在风雨后。风雨过后便是彩虹。能够哭就好。哭是开始痊愈的象征。 欣赏与深思 不要哭太久。伤口结痂后被淋湿会再度感染。

四十二、几年前的事了。有次电信打电话来家里。向妈妈推销宽带。说订一年的宽带还送个猫。妈妈当时很惊讶的拒绝了。说家里养了狗了。没法养猫。

四十三、闺蜜前一阵和他老公闹离婚、中午在街上遇到闺蜜一脸小女人状。挽着老公胳膊。看到我一脸疑惑的表情拉到一旁。他俩和好了。二人重新照了结婚照。特意都把对方p丑。挂到卧室床头。每天看到婚纱照上丑陋的人物。都觉得现在的俩人都是那么漂亮。重新欣赏对方。有种恋爱的感觉！

四十四、我：妈。我要和一女的出去约会。 妈：好嘞。这一千块钱拿去。 随后只见一熟悉身影飘来。靠近一看。是我老爸！！？ 我：爸。你怎么来了。咋知道我在这儿？ 爸：傻小子。快把你的钱拿出来分我一半。半个月不知道烟是什么味了。 我：不。我还要和我网友约会呢！ 爸：别傻了。那女的微信号是我小号加你的。

四十五、前不久单位一个新来的男同事问我：为什么我们单位的单身小伙都叫你“九哥”？你在家排行老九吗？我轻描淡写的回答：他们爱这么叫。我也没办法！直到昨天。我漂亮的妹妹来单位看我。今天一早。这新同事一脸媚笑的跑过来对我说：舅哥。吃早餐没？想吃什么？我请你啊！

(精选)

更多相关说说

网友神回复大全 好不好笑你说的算

你喜欢aj 我爱过你

抖音为爱伤心的说说2022精选 心好痛很难受的说说