吸引别人点赞的搞笑说说 能够吸引到女生的幽默说说()

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吸引别人点赞的搞笑说说 能够吸引到女生的幽默说说(精选)

1、分手后。不分床。高手在民间～～！亮点在最后两个语音。你猜他们会说什么？

2、平时别觉得自己孤单。这世上除了有不喜欢你的人以外。还有很多讨厌你的人啊！

3、你这么可爱。被大风吹到我怀里。我是不会还的！

4、突然好想我对象。也不知道他吃没吃饭。忙不忙。住在哪里。多大了。叫什么。

5、一夫妻到教堂借宿。但没别的房间。于是神父让他们睡他下铺。半夜。神父被一阵摇晃惊醒。以为是地震“发生什么了？”下铺丈夫答“没事了。我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉。不久。下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒。问道“发生什么了？”上铺神父答“没事了。我一个人去了一趟天堂”

6、我那么喜欢你。你喜欢我一下会死啊。

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7、小时候在山上偷柿子。被主人发现后。情急之下。几个小伙伴都从4米多高的地方跳下去了。下面是土。没事。有一个不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一顿。然后。我们在下面看着笑。好怀念童年。

8、脱贫不像脱发那么容易。发福倒是远比发财轻松。现实很残酷。你要活的有温度！

9、如果你觉得自己又穷又丑。请不要悲伤。你还有希望。至少你的判断是正确的。

10、如果你觉得我哪里不对。请一定要告诉我。反正我也不会改。你别憋出病来。

11、愿你三冬暖。愿你春不寒;愿你天黑有灯。下雨有伞。愿你路上有良人相伴。愿你所有快乐无需假装。愿你此生尽兴赤诚善良。愿时光能缓。愿故人不散;愿有人陪你颠沛流离。愿你惦念的人能和你道早安。愿你独闯的日子里不觉得孤单。愿你人间走一遭。圆满了三界六道。看透了是非善恶;从此福来心至。皆是逍遥。

12、我决定要出去走走了。毕竟这么好的一张脸总是藏在家里。是社会的一大损失。

13、老张明天我要开心。老赵明天啥日子？你咋知道你会开心？老张他奶奶个腿滴。不开心就要嗝屁。老赵这是啥情况？老张医生说要在我心窝子这来一刀。老赵做个搭桥就赶紧做。你开不开心后天我就知道了。

14、因为以前太掏心掏肺了。所以搞的现在没心没肺。

15、商贩“大姐。要黄瓜吗？刚掐秧的。嫩着呢。您看这颗粒。这毛刺。这手感。这分量…”正在挑拣菜的女的“滚！老娘有男人！

16、真正可怕的不是对牛弹琴。是有牛在对着你弹琴！

17、所谓睡货。可用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。

18、传统文化丢失严重啊。古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了。只会做对。

19、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的。毕竟我和彭于晏不能公开

20、在哪里跌倒吗。就在哪里躺下。

21、学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白。男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆。看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然。就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天。才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试、

22、昨天逛街。看见路边有一老农在卖古画。说是宋朝的周庄古镇水乡画。祖传下来的。因为孩子马上要上大学了。家里没钱。忍痛割爱转让。要价2万。我砍价到6000元钱就买了今天喊几个朋友一起观赏。有个朋友说

23、终于结束了上半年的单身生活。开始下半年的。

24、用惯了美颜相机。有一次不小心打开了手机自带的相机。吓得我手机都丢出去了。

25、好友谈恋爱两个月。网名改成“蓝色”。最近我才知道。蓝色直译为中文叫“不撸”。这！这！这！这！这也太内涵了吧！！！！

26、一个精神病人救了一个溺水的人。院长很高兴。说“嗯。你现在已经知道去救别人了。说明你的病情有了很大的好转。不过很不幸啊。被你救的那个人又上吊自杀了！”“不是啊。是我把他挂起来晾干的！”院长……

27、三分忙。七分瞎忙。总算把这生活凑满了十分。

28、还记得那时宿舍里的“猪友”们。一到晚上不是打呼噜就是磨牙。还有一个二货舍友晚上半夜三更睡觉时没事“哇”的一声就哭起来嘴里还喊着妈妈。妈妈。唉呀妈呀。我这小心脏呀！开灯一看这货还是闭着眼睛的

29、和美女睡——兴奋到死；和丑女睡——生不如死；和辣妹睡——累得要死；和情人睡——醉生梦死；和名模睡——贵的要死；和老婆睡——整晚装死。和男人睡——疼到要死。男人。你今晚要怎么死？

30、你让我下不了台。我让你连上台的机会都没有。

31、你如果要和我计较。我绝对不会大方。你要是特别慷慨。我肯定比你还敞亮。

32、有些事情本身我们无法控制。只好控制自己。

33、每次不想学习的时候我就照镜子。然后告诉自己。长这样一定要好好读书。不然别人会说。那个人除了漂亮之外一无所有了。

34、用一句话形容我的厨艺。那就是烧得一手好厨房。

35、天天指望你朋友发大财养你。搞笑。你的朋友什么鬼样。你自己还没个逼数吗？

36、既生瑜何生亮。既生美食何生脂肪。既生刘海何生狂风。既生我何不生我对象！

37、身体不舒服在家躺着。一天没吃饭。没人叫我。晚上渴的受不了出来喝水。被我爸一巴掌呼头上:“去哪了？这么晚才回来

38、即便是踩着别人的尸体。我也要走向我的心上人。

39、想住进你心里。没想到是个小区。里面不少邻居。

40、胖子永远都体会不到瘦子的辛苦。

41、一位胖女人把电动车停在店门口。大声地责问老板“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里。我怎么跑了20公里就没电了？”老板看了看女人。微笑着说“美女。你这体重。最少得算两个人吧！

42、如果道歉有用的话。要圣罗兰。纪梵希。古驰。香奈儿。迪奥。兰蔻做什么。

43、老师正在讲课。外面忽然乌云密布。狂风大作。天色忽然暗了下来。一股狂风把门刮开了。只听教室一个角落悠悠的传出来一句“猴哥快保护师傅。有妖怪。”老师果断回了一句“八戒莫慌。”顿时教室里笑声一片。

44、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的。二是比较宅的。三是性格汉子的。四是不会撒娇卖萌的。知道真相的我眼泪掉下来。

45、俩个狼（和谐）友聊天。甲问“兄弟对名著感兴趣吗？”乙答“水浒”甲问“喜欢那条好汉？”乙答“花和尚。九纹龙。及时雨。浪里白条”甲问“为社么？”乙答“鲁至深。使劲。送浆。软小！！！！

46、不要拿着别人的地图。找自己的路。

47、珍惜那个爱吃醋的女孩。因为她原本是爱吃肉的。

48、哥们儿。麻烦让下。你挡着我手机信号了。

49、我发现你很喜欢听这首英文歌。都听不腻的吗？”“一直没听懂。怎么会腻呢”

50、这世界上的有些事情。不说是个结。说了是个疤。

51、别对我说白头到老。姐是专业烫染。看不得一根白头发。在这个赚钱非常容易的时代。我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

52、有时候看错人。不是因为你瞎。而是因为你善良。

53、日本的电影剧情就是车子坏了。路人来修。啪啪啪啪。去去上课堂。老师教书。啪啪啪啪。上个厕所。啪啪啪回家遇见保安。啪啪啪。到家遇见公公。啪啪啪。婆婆进来。啪啪啪。老公看见。啪啪啪。送个快递。啪啪啪。买个披萨。啪啪啪。点杯咖啡。啪啪啪。做个手术。啪啪啪。在马路上走着走着就啪啪啪！

54、我高一实习老师一个。这几天忙。睡眠不足加上忘了刮胡子。春节临近。政府对于长期性生活困难的群众。给予一次性生活补助。

55、到了咱们这个年纪。已经不存在被偏色这一说了。来的都是客。

56、想念那些被我欺负过的同桌。现在手又痒痒了。

57、女人的一生。小时候淘气。长大了淘宝。工作了淘金。结婚了淘米。老了。淘汰。

58、突然发现。有的人会在某一阶段和你关系特别的好。之后就莫名其妙不联系了。

59、总要有些人不在了。才发现ta在身边有多珍贵。

60、我已经掌握种藏私房钱的方式。接下来只差钱了。

61、据说。试卷发下来一定要先吻一下。这叫“稳过”。

62、我就说我貌美如花。要不然怎么总有蜜蜂蛰我？

63、同样是生病。别人的朋友嘘寒问暖。送药打款；你的朋友：别bb。赶紧上号。

64、我年轻。需要你的指点。但不需要你指指点点。

65、花是植物的生殖器。只有人类。才会把一个物种的生殖器摘下来。送给另一个心仪的异性。然后。异性把鼻子伸进植物的生殖器。一闻。说。好香啊。如果。植物能说话。植物一定会说“人有病。”

66、当你不想上班又想不愁吃喝的话。那么你就去抢银行。不论成功还是失败。至少未来十年内你都不用再上班了。还不愁吃喝。

67、整天犯困。生活艰难。性格不合群。长相很大众。难道说的就是我这种困难群众。

68、我的钱真的很湿。因为我花钱的时候一直在哭！

69、只要你不触碰我的底线。我都会笑着给你台阶下。

70、没认识你之前。我不是以貌取人的人。

71、别惹我。否则我会让你死得很有节奏感。

72、表白或被表白并不可怕。可怕的是。结局不是谈一次恋爱。而是少一个朋友……

73、下辈子做只猫。白天你上班养我。我在家晒太阳玩你领带。晚上你抱着我睡觉。你带回来的女朋友。我把她们的脸全他妈抓花。

74、难过怎么说得清楚。失落又怎能感同身受。再怎么感同身受。也只有一瞬间。再苦再累再痛再难熬。只有也只能自己撑过。

75、朋友无聊到极致。拨10086客服找别人聊天。一连拨了三次都是男的客服接的。本来想找个女孩聊。这家伙不死心。硬是要找个女的聊。就一直打。结果拨了大概10次之后还是男的。然后心灰意冷对那男的说了一句令人咋舌的话。搞同性恋不。。。结果那家伙被移动拉入黑名单了。10086拨不通了

76、人的潜力都是无限的。有的人年初就要辞职。结果现在还在上班。迟到都不敢。

77、超市排长队轮到某男时。他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说“等等。改成52个。”于是整个场面成功Hold住了、

78、当我讨厌一个人的时候。如果这个人突然说喜欢我。那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则。无法讨厌一个有眼光的人。

79、遇见的人多了。你才会明白哪些人值得用生命去珍惜。哪些人只适合绕道而行。

80、现在的人都是表面光鲜。其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。

81、不想这样熬夜失眠的想你。只想跟你一起睡觉。

82、干不完的工作。停一停。放松心情；挣不够的钱财。看一看。身外之物；接不完的应酬。辞一辞。有利健康；尽不完的孝心。走一走。回家看看；还不完的人情。掂一掂。量力而行；走不完的前程。缓一缓。漫步人生。

83、男我有一个上亿的项目。你愿意做的话完全都是你的了。你做么？——女做……

84、妈妈喜欢打麻将。可是后来我出生了。妈妈为了我也为了整个家庭。毅然决然的放弃了麻将。因为她觉得。好像打我比较有趣。

85、你要觉得我胖就明讲。别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

86、我没有装逼。我只是厚脸皮。

87、一民工给妻写信“老婆。老板几个月没发薪。没钱汇给你。汇100个吻吧！”。不久妻回信“吻收到。给娃的校长30个吻。不交费也上学了；给电工30个吻。家里不再经常断电了；给村长30个吻。村里没人敢欺侮咱了；、、、、、、还少20个吻。给刘二哥每天一个吻。他就来帮咱耕那块地了……”

88、虽然经常被老婆打。但苍天可鉴。老婆并非是不讲理的人。每次打之前。都会征求我的同意。我说不同意。她就打到我同意。

89、我也想做一个淑女。是生活把老娘逼成了泼妇。

90、因为你。我学会了坚强。而你。依旧是我的伤。

91、你笑的好丑。眼泪一直掉。最后问了句。已经那么不乖了。他怎么还不回来管管。

92、月考不给老师露两手。他还真以为自己教的挺好。

93、我要让全世界都知道我很低调。

94、有人说我长得帅。我笑了。因为我笑起来更帅。

95、如果有一天我老无所依。请把我扔在迪拜捡垃圾。

96、之前谈了一个对象。因为我爱玩游戏。时常会冷落他。他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手。每每想起这事我总是后悔不已。所以我要奉劝大家一句。不要轻易找对象。真的很影响玩游戏的心情。

97、现在不努力。以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

98、报告团长。我们组十人被一个老汉奸杀了”“啥老汉这么厉害？”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

99、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

100、在微博有神人出题将自己看过的电影或电视剧其中一个字更换成“撸”字。看谁的最有创意。有回美女撸野兽的。有回奥特曼撸小怪兽的。有一神人回了个“妈妈再撸我一次”。直接闪晕。。。欢迎自由评论~~~

101、生活就像新闻联播。不是换台就能逃避得了。

(精选)

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