朋友圈笑尿了的说说 分分钟笑尿了的幽默说说大全()
本文有2981个文字，大小约为13KB，预计阅读时间8分钟1、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了。接下来的一天还有什么能难倒你的！ 2、睡觉是一种解脱。睡着了就会不悲不气。不烦恼不孤单。是上帝
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朋友圈笑尿了的说说 分分钟笑尿了的幽默说说大全(精选)
1、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了。接下来的一天还有什么能难倒你的！
2、睡觉是一种解脱。睡着了就会不悲不气。不烦恼不孤单。是上帝赐予你短暂失忆的时间。愿美梦治愈你的难过
3、之前有个姑娘问我借钱去整容。整的挺成功。我再也认不出是谁问我借钱了。
4、有一次跟一个哥们儿出差去。坐的火车。经过山东一个站点火车简短停车。
5、有人问我皮肤为什么黑。真搞笑。一白遮百丑。你白是为了遮丑。我又不丑。
6、今天吃包子。掉了一小块在地板上。我捡起来。看了看离我两步之遥的垃圾桶。果断的塞嘴里了。反正地板挺干净的。不过。。。我还是看到了我姐那鄙夷的眼神。还有那一声卧槽。。。
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7、这个天气。一约就能跟你出去的都是生死之交！
8、自己对老婆不好。就不要怪别人对你老婆好。
9、其实长相真的不重要。爱情在乎的是感觉。只是我对丑的没感觉而已。
10、余生不吹温柔风。不饮烈酒。不等不归人。
11、别对我忽冷忽热毕竟我抵抗力不好容易感冒。
12、从前有个女孩儿叫小文。后来她有了男朋友。她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太。和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了。阿木去了泰国。于是他改名叫阿大。看懂了就转吧。。
13、好好珍惜对你好的人弄丢了上百度也找不到！
14、出门5分钟。流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
15、老师如何用一句话形容自己读过四大名著？小明宝玉。你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。小红报。那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！
16、去医院做检查。医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气。医生关切地说。“再晚点停尸房可就没位置了。”
17、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想。不如跟我在一起。我们两个一起想。
18、最痛苦的不是半夜被尿憋醒。而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
19、人通常在三种情况下会说出真心话：离别之前。绝望之时。醉酒之后。
20、如果贫穷限制了你的想象力。为什么你还能想出那么多省钱的办法？
21、我说早恋不是个好东西。但我们都喜欢它。
22、你开始背后说我的时候。你就已经输了。你把我当成议论的话题。而我觉得你不值一提。有些时候在网络上聊得很欢的两个人。一见面就没那么多话了。可能就是因为面对面没法发表情包。
23、别以为掌声就是鼓励。蚊子也是这个待遇！
24、白天睡觉觉。晚上打闹闹。有事死翘翘。\
25、我们是最好的朋友。你跌倒的时候我会扶你一把。不过要先等我笑完。
26、刚发完誓以后不登QQ了。外面就打雷了。
27、虽然你已经名花有主。但是我作为一名资深园丁。最擅长的就是移花接木。
28、像我这样的姑娘。没有点体重能压得住这旷世美颜吗？万一美上天了怎么办？
29、现在的天气。自来水可以直接泡方便面!
30、有一次逃课去网吧。没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住。我灵机一动。跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗?”保安很威严地说：“不行!出去!”然后……然后我就出去了!
31、做人要谦虚。多听听他人的意见。然后认真记下来对你有意见的都是谁。
32、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……
33、很多事情都是吃饱了撑出来的。比如减肥。
34、别人都在假装正经。那我只好假装不正经。
35、女人的一生——小时候淘气。长大了淘宝。工作了淘金。结婚了淘米。老了。淘汰。女人们。趁自己还年轻。赶紧折腾吧。
36、我有故事也有酒。你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?
37、考试出了成绩。我一看。69。尼玛我完蛋了。这时。我同桌说我试卷拿反了。难道我考了96？再一看。tm还是69
38、我还是很喜欢你。像得了斗鸡眼。聚焦只有你。
39、在网吧上网。临检的Pol、ice问我“身份证带了吗？”我开心的递过身份证问他“哥。你是看我长得像未成年人吗？”Pol、ice回答“不是。我是看你长得不像好人！
40、在家的时候发烧还会坚持上网。上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
41、婚期将到。国内兄弟。有钱公寓。没钱蜗居。望长城内外。大厦高楼。工地上下。人浪滔滔。早起晚睡。达旦通宵。丈母娘说买个房子才达标。须钞票。看人山人海。一房难搞。楼价如此虚高。引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武。见此摇头。唐宗宋祖。更是没招。一代天骄。成吉思汗。只好住在蒙古包！
42、都说婚姻是爱情的坟墓。已经够惨了。更可悲的是。小三还要来盗墓！
43、都说武汉夏天是火炉。去后还真体验到“热干面”的味道。
44、很多人常说。钱不用多赚。够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
45、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
46、蒙面人对手下说：“待会看我脸色行事。”
47、当你看开的时候。你的生活也就嗨了。
48、和女人相处。不要想太多。记住三个字就好了：美。买。行。百分百搞定她！
49、复习的小船说翻就翻。并升华成了挂科的巨轮。
50、天这么热。看见你。比包着西瓜用票儿挖起吃。都安逸!
51、我要胖成一片海。淹没所有炫耀的死瘦子。
52、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了。一摸还是有一坨肉。
53、算命的说我26岁黄袍加身。美日山珍海味相伴。今年我26了。是一名外卖骑手。“贼秃驴！算得真准呀！”
54、其实。我一直都在等着别人和我说这句话。
55、人见人爱的生活。花见花开的美貌。真幸福！
56、只要瘦穿什么都百搭胖了穿什么都白搭。
57、刚刚外卖小哥给我打电话。他忘了自己是谁。然后说：您好。您的美了么外卖已经到了。请您下楼取餐。
58、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了。我只想在最好的年纪。不劳而获。随时可浪。随处可躺。
59、儿子妈妈。告诉你两个消息一个好消息。一个坏消息。你先听哪一个？妈妈先听好消息吧。儿子爸爸夸阿姨长得美！妈妈那坏消息呢?儿子可是爸爸是在阿姨脱光之后才说的。
60、单身的悲剧就是。一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里。也不敢走开去洗。怕服务员收盘。只能流着泪吃完。
61、世上没有强大的敌人。只有不够强大的自己。
62、你才二十岁。没遇到喜欢的人很正常。越往后你会发现。大概是遇不到了。
63、十年验证的健菊妙招。强烈要求大婶推荐淋浴头喷水射菊。水越急越好。位置越敏感越好。助你排翔。立马见效。还包你远离痔疮肛裂便秘。友情提示此方副作用就是容易上瘾。
64、因为你没钱。你带她逛街她嫌不是一线。你存钱送她名牌包包她拿去专柜验真假。可因为你有钱。你带她吃大排档她觉得你够真实。你忘送她生日礼物她体谅你工作忙。因为她不漂亮她为你洗衣做饭你嫌在一起太平淡。因为她是女神。她无理取闹不体谅你你都会说她可爱。你问我什么才是真爱？
65、大圣此去何为。踏南天碎凌霄。若一去不回。我能怎么办？我也很绝望啊！
66、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是。幸运的女人找到了一个大骗子。骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子。骗了她一阵子。
67、内涵段子：普通青年:爱一个人好难。高富帅爱"一个人"好难。屌丝爱一个"人"好难。基友爱一个人好“男”。
68、我很喜欢你。就像我喜欢海一样。可是我也不能去跳海。但我可以去上海。
69、不要问爱情是靠什么支撑。姐可以负责任的告诉你。爱情如果没有ML。都是TMD的扯蛋"这是昨晚舍长的又一名言。说完就上我床了！！她说我和她的感情也需要支撑一下！
70、这辈子你唯一拿她没辙的女人是你的女儿。活该你就是欠她的。看到一切好玩的好看的好吃的你都想买给她。她一哭你的心都碎了。她对你笑你的心能化成蜜。她吃点亏你整个世界都塌了。整个世界都欠你的。即使你八十岁。只要知道她受了欺负。你仍会拿起拐杖。为她跟这个世界拼尽老命。
71、你可以一杯滚水烫死我。也可以一杯冰水冷死我。但你不能一杯温水耗着我。我要的是黑白分明。直接利落。
72、脑子是个好东西。但如果你胸大。没有也行。
73、你不是人造革。你是真的皮！
74、说什么来一场说走就走的旅行。工作后就连一场说走就走的下班都不行。
75、我要减肥。瘦成一道闪电。室友：“给你科普一下。一道闪电四米宽！”
76、一对恋人进了一家高级的餐馆。坐定后女的拿起菜单看起来。发现爱吃的菜都在高档栏里。她便问道“你到底爱我到什么程度？”男的也打量着菜单回答“我看超过咸牛肉。不过还没到烤龙虾。
77、年年打工年年愁。天天加班像只猴。加班加点无报酬。天天挨骂无理由。
78、走自己的路。让别人打车去吧。
79、为了防止我下个月又乱花钱。我提前把钱都花完了。两袖清风。一身正气。
80、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱。但我不一样。我是表里如一的穷。
81、小时候画了一张一百块钱去买小汽车。老板说我的钱是假的。废话。当然是假的了。你的小汽车也不是真的啊。
82、不要和我比懒。我懒得和你比。
83、生活就是这样。他在逗你玩。你却当真了。
84、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”
85、一个处女座的女孩坐电梯。上来一个小朋友。把3-27楼的电梯按通通按了一遍。女孩当时就怒了。对着孩子冲过去就开始扇巴掌。一边扇一边说其他两楼你为什么不按？
86、妻子突然问丈夫：“你爱我吗?”“爱!当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。
87、我们说好不分离。要一直一直在撕逼。
88、生活太不公平了。一顿不吃。一克也瘦不了；大吃一顿。却要胖三斤。
89、越牛逼的人越谦虚。越没本事的人越装逼。
90、假如我死了。记得给我烧个帅气的男朋友！
91、亲爱的。你可得一定要相信我啊。我连坐船都头晕。何况是脚踏两只船呢?
92、我觉的你挺眼熟。长的向我下一任男朋友。
93、总是说我嘴硬不尝一口怎么知道软不软呢。
94、夏天就是不好。穷的时候我连西北风都没得喝。
95、男屌被女朋友甩了。男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭。男屌一坐下。就对老板喊道我刚失恋。来份能形容我心情的菜。老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。男屌一看。问是什么。老板说这道菜叫心痛的感觉。男屌生气的说这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？老板淡定道这道菜是250块。
96、喜欢隐身了。不怎么爱在群里发言了。凌晨12点前很少入睡。手机总挂着QQ。小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了。没那么愤青了。遇到不公的时候。会告诉自己。社会就是这样。可以不看电视。但电脑是必需品。出门蹦达必带三样手机。钥匙。钱。熟人面前是话唠。生人面前一言不发。。。
97、室友每天半夜打游戏。吵得不行。还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？
98、一年轻人总觉得工作不顺心。慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨。拿起一个生鸡蛋放桌上。鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候。年轻人恍然大悟的说“我明白了。您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。
99、这个天气。一约就能跟你出去的都是生死之交!
100、男人变心往花里变。女人变心往狠里变。
101、最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙。没有人见过他。但是所有人都知道——热死了!
102、生活太艰难了。幸好我这么可爱。
103、不努力的女生。会有买不完的地摊货。逛不完菜市场。努力的女生。你就没时间逛地摊。因为你只能加班叫外卖逛淘宝。
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