超搞笑逗比段子()
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超搞笑逗比段子(精选)
超搞笑逗比段子
1、男生的优点、一个人刚在外面做事。突然感觉好热。就去了一家服装超市。趁空调及wifi。然后一保安过来问我是干什么的。估计打算赶我走。我说。老婆和她闺密在里面买衣服。叫我在这等
2、以前谈恋爱的时候。 老妈经常提醒、“注意安全措施。我还不想当奶奶。” 好吧！现在单身三年了。 老妈又发话了、“要是看上哪个妹子了。就弄怀孕。其他的事不用你操心。
3、餐厅一对情侣秀恩爱。女、亲爱的。我爱你的全部……男、我的就是你的。你的就是我的……然后两人深情相望…………我实在看不下去了、咳咳～你们到底谁买单？？
4、一男子去找大师。男子、大师。我是同 性恋。该怎么办？只见大师手指窗外。男子、大师的意思是不要理会外面的人怎么看。对吗？大师、不。我的意思是叫你把窗帘合上！
5、一个尴尬的现实是、如果美女拿着老款手机。开着桑塔纳或者是奇瑞。抑或骑着小破电动。你一定会觉得可惜了！可如果她拿着iPhone6 plus。穿着时尚。开着上百万的跑车。你仍然会觉得可惜了。
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6、前年表弟差钱。我非常爽快的借了他一万。两年都没给我打过电话谈过这事儿！直到今年。他都开了三个店了！今天我追尾。卡里刚好没钱。叫他给我打两千应急。他竟然说他今天要发工资。。
7、跟同学约见面。我提前到了。便决定等人的时候顺便买两杯咖啡。结果服务员特别和蔼地询问要不要办张会员卡。询问了价格后我感觉有些贵。但此时若是拒绝会显得很寒酸……于是我急中生智。问道、“是不是只能在国内用。”“是的。”“那我不办了谢谢。
8、小红对妈妈说、"妈妈班里的很多同学都爱撒谎" 妈妈语重心长的教导小红、 "撒谎可不对。你平时对你的同学撒谎吗？" 小红回答说:“就只撒过一次” 妈妈问、“那你说了什么” 小红、我跟我同学说我妈妈很漂亮
9、说丈母娘看女婿越看越喜欢。真是一点都不错。没结婚前我婆婆每天都骂她女婿这不好那不好。还让我婆妹打胎不给他过。结婚之后家里有点好吃的就是赶快打电话叫她的亲亲女婿来吃。逢人就夸她女婿好。是啊。人家会哄人有什么办法？
10、刚上初一。我就早恋了。班主任得知后把我叫进办公室。 “你还年轻。有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。
11、奶奶今年65了。从来没去过动物园。过年时去动物园。到象园我去买胡萝卜。奶奶说我:别买。花钱买人家的胡萝卜喂人家的大象。真理啊
12、我爸、你四叔他儿子。比你大一岁。人家上周买了个卡迪拉克。你买个自行车的钱都不够。 我、那卡迪拉克我四叔出了三十多万。 我爸、那不还有十几万自己出的吗。 我、那十几万丈母娘出的。 我爸、你TM连个对象都没有。
13、放假在家好吃懒做好几天了。今天被老爸批了一通。安排一系列的事、收拾家。洗衣。拖地。遛狗及给狗洗澡。愤懑之下大喊、”老爸！你要累死你亲生儿子吗？老爸、屁话。不是亲生的我能让你做。钟点工太贵了
14、昨天跟女朋友吵架。过了一会儿这货走到我前面的风扇那里。我玩游戏没怎么注意。她过了5秒钟就出房间了。然后我就闻到一阵臭味！！！！尼玛。居然到上风口放屁臭我！！！！别惹女人！
15、一孩子数学成绩不好。有次考试只考了8分。为了不挨揍他偷偷地加了一个0。回家后老妈看着我的试卷问他、“你是不是改分数了？” 他理直气壮地说没有。老妈边揍边骂、“让你考个08分。让你考个08分。
16、今天上班路上碰到2大妈。骑个电动车在路口相撞了。然后就互相吵起来了～路过群众都会停下来瞧瞧。突然。下了几滴雨～围观群众纷纷穿上雨衣走了。留下2大妈互相看了一眼。说了句。下次碰到再继续！再继续…
17、约一妹纸出去玩。从商场出来之后做出租车。没想到开车的大哥见到我俩笑着说道、“呦呵。又换了一个？” 我听后就要发火。玛德。我认识你吗？这样污蔑我？ 就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时。只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。。。
18、楼主女 高中喜欢过一二货男生 那傻的呀 估计全班都知道我喜欢他 他就把我当兄弟 一次那二货从背后突袭一把抓住我的手 （我心想、这货开窍了！）唱到“牵着你的手 就像牵着一条狗”nnd 你才是狗 你全家都是狗！
19、俩人吵架 一个骂到、不服你他妈来咬我啊。另一个说、我不吃猪肉。又骂到、那你来打我啊。另一个呵呵一笑说、我不打畜牲
20、挤地铁高峰期。排队等地铁。前面一对夫妻。车来了。蜂拥而上。姐没挤上去。前面夫妻上去了。可是就在车门要关上的一瞬间。女的biu的一下。就被挤出来了。眼巴巴的看着她老公扭曲的脸贴在门玻璃上。风一样的消失了
21、我独自走在路上。隐隐觉得有些不对。后颈传来阵阵寒意。咽喉像是被人捏住了。透不过气来。直到有一个路过的高人。大喝一声。方才将我解救、“嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！
22、楼主和老公吵架。楼主就进卧室躺下闭着眼生闷气！过了十来分钟。老公过来往床边一坐说、嗨。我后背痒。帮我挠挠！由于楼主正生气。没理他！他又说、好媳妇儿～。我后背痒痒。帮我挠挠！楼主仍闭着眼不说话！这时二货回头看了看楼主说、这娘们儿。睡的真死！白tm让我想找个话哄你
23、最近脸上长了好多痘痘。。医师打过针开过药你猜说什么。。尽量少在异性多的地方出没。特别是美女多的地方。。这样本来就是油性皮肤。会使脸上积攒更多的分泌物无法排出。。。让我哭会…
24、今天公司体检。要做肛检。也就拿棉签塞进菊花里面看看。一同事不知道爬哪儿掰开自己的菊花。医生刚把棉签塞进去。这货一惊。一个转身棉签断在里面了。。。。现在还在里面处理。
25、很久没有联系的女同学。之前读书时她也知道我暗恋她。今天突然打电话给我。我是一阵狂喜。同学:好久没有联系了。我:嗯。同学:现在过怎么样？我:一般般。有点小成就。同学:我们也有几年没见了。见个面吧！我:好啊。可能上钩了。同学:那你打几百块钱过来。我卡在挂失。还是不见了吧。生意很忙没时间招呼
26、上学时带了个橙子。放桌上准备等会再吃。结果同桌过来很自然的拿起来就剥了。还一边剥一边对我说、你看你脸皮跟这比哪个更厚啊？TM谁的也没你脸皮厚！
27、我爸是做警察的。每次都是穿着警服去跑步 ~~割~~一次我和他一起跑步。我年轻跑的快。在他前面跑着。他在后面。跑着跑着。前面出来个小伙。两眼惊恐。把手里的早餐一扔。一脚飞踹过来。把我踩在地下。嘴里还说着 警察同志。我给你抓住了
28、科目三模拟考。一起考试的妹纸。考到加减档的时候二档换三档。考官比三档的手势。可她还是二档就开过去了。后面教练问她。我都比手势了。为什么你不换档。结果她说。我以为你说我开的很OK…
29、我舍友瞒着她爸妈谈恋爱。后来她想跟男朋友分手。就发了个短信。说、我们分手吧———不久来了一条回复:放心吧…我不会告诉你妈…下次发信息前把号码看清楚…………之后我舍友很长一段时间看到她爸都感到尴尬…
30、晚自习闹肚子。连放了好几个P。同桌说好臭好臭。你敢不敢别再放了。哥悠悠来了一句“在我旁边你连p都不敢放一个
31、如果老公出轨、 你只能学习厨艺来转移自己的注意力。 每天潜心研究“肾亏食谱”以及“心脑血管疾病高危食品大全”。要抓住男人的心。就要先抓住他的胃。 人是不能杀得。 只能努力助他自己吃出毛病。相信我。 只要你肯努力。 这个世界上。 没有什么仇是报不了的。
32、家有6岁萝莉一名。中午出门前换衣服。她拿起我的胸罩问、“妈妈。戴这个有什么用呢？”我想了想告诉她、“这个可以让女孩看起来更淑女更优雅更有气质。”她接着又问、“那女流氓戴不戴呢？”
33、刚才打车。司机和我聊他的人生观。他说、＂我是拆迁户。4套房子。300万存款。股票爱TM怎么跌就怎么跌。因为老子不买！我有车有房。出租车是自己的。有自己的生意。自己当老板。要多自由有多自由。除了我爹谁也命令不了我＂。我说、＂前面左拐＂他说、好的⋯⋯！
34、有个妹纸在舞厅。她不会跳舞。就在旁边嗑瓜子。这是一男士走过来想请她跳舞。把手伸给她。这货给了他一把瓜子。。
35、一个女同学问我。你爱我吗？我说不爱。她哭了我又回答到我只爱你妈的女儿。她笑了。 傻吊你看不懂吗？我爱你妹
36、第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间。她妈就一直在门口拖地。 女友第一次去我家。吃过晚饭。我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。 我和女友总结、都是亲妈。
37、老夫妇60大寿。上帝来称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”。答应给还他们一个愿。老太太说、“我想好好看看这个世界。来一次全球旅游。”上帝一挥手。一沓机票落老太太手中。该老头了。他深思了一会说“我想娶个比我年轻30岁的 女人 ”。上帝又挥了一下手。砰。老头一下变成了90岁。
38、一位大妈家住在马路边上。因为路过的车呼啸而过。太吵了。虽然大妈多次有关部门反应。但都没有回应。前几天大妈灵机一动。把一个穿着性感薄纱內衣的充气娃娃绑在附近的一棵树上、引得司机们纷纷把车速慢下来看个究竟。门前飙车状况大幅改观。
39、小时候跟隔壁的姐姐去摘桃子。姐姐不小心从树上掉了下来。 lz、“姐姐。你没事吧？ 姐姐、“没事啊” lz、“姐姐。你大腿流好多血了……救命啊！快来人啊！ 姐姐、“我没事的。不要叫人来！！” lz当时吓坏了！一直喊、救命啊！快来人啊 ！ 等附近的大人们赶到。姐姐终于晕了过去
40、刚才玩CF挑战模式刷宝箱。一小孩看见我的火麒麟羡慕的不得了一个劲用语音叫我哥。求我借他玩玩。我把枪往地上一扔。小孩捡起来就跑。我以为这货要开启杀神模式了。谁知耳机里传来一句、哈哈。这枪归我了！就退出了游戏
41、在家准备坐凳子。用力过猛翻过去了。看电视的女儿（六岁）赶紧跑过来。他当时好感动。以为他女儿要来拉他起来。结果他女儿踹了他两脚。还说、让你吓虎我。让你吓虎我。。。
42、看到在段子上说女人冬天不戴胸罩。纳闷便问女友、你们女人冬天是不是都不戴胸罩。 女友二话没说啪啪两巴掌、说道。你见哪个女人没戴胸罩！ 我答、段子。 女友又两巴掌说道。你长出息了。还找了个日本娘们！
43、今天去 厕所抽烟。突然一哥们进来。看样子很急的那种。我还以为要大的。进去就在那里吐。这时LZ。来了句。哥们原来你是这样子解决的。把那抽烟的几个笑呛了。忘不了那哥们的眼神
44、今天过十字路口的时候半路杀出来一个闯红灯的电瓶车。吓得我一脚急刹车。我还没开口骂呢。旁边大兄弟就开骂了。我扭头一看。他手指深深的插进了鼻孔里。
45、今天跟女朋友逛街。过马路时巧遇红灯。只听到女朋友骂了一声:这么点路。还设个破红灯。赶紧让拆了！刚说完正巧红灯一下变成了。经典的是。旁边一大哥嘀咕着说:这也能行。灯都吓绿了！
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