超级幽默笑话精选()
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超级幽默笑话精选(精选)
超级幽默笑话精选
1、我睡觉流口水。枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒。感觉厚了好多。就拆开打算洗洗。拆开一看。我的荞麦枕头居然发芽了……
2、谁娶了多愁善感的你。谁他妈倒霉到底。 那时的天空还很蓝。你总爱生吃大蒜。 你总说毕业遥遥无期。谁让你挂科留级！ 我也是偶尔翻照片。才想起逗逼的你。
3、很晚去吃饭。怕饭店打烊。所以就多问了一嘴、老板。你们什么时候打烊？老板身板倍直的说、我们24小时不打烊！我说、那就好。来个炒蚬子。老板、没了。我说、那来个口水鸡。老板、没配菜了。我、你有啥？老板、啥也没有了！
4、一对约13～14岁的孪生姐妹。陪她妈妈做孕检。楼主一进去。他们说是双胞胎。俩小美女都回头。皮肤好！特漂亮！特像！好羡慕！好想自己以后也生那么一对双胞胎！我问、你们怎么区分得开啊？一个说、我比较漂亮。她比较丑！另一个说、我比较白。她比较黑！
5、认识一女孩长得还行。她对我说 让我装她男朋友 事成她给我钱 于是我陪她去她家见了她父母 吃过饭她父母说什么也要留我在她家睡 还让我俩睡一起 我俩躺在床上她小声和我说 要不你真做我男朋友吧。我一听一下子就火了 啪 一个嘴巴子甩上去说、 你特么是不是不想给钱了！
6、老公是初中语文老师。一次跟他去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。 他把鱼扔河里了说“太小了。。回家叫家长。
7、二哈绝对是狗中奇葩。悟性都逆天了！邻居最近养了一只小哈。想教他在厕所便便。过程如下、随地便便打一顿。拎到厕所马桶上。在马桶上便便。就奖励一块肉干。。然后这货以为厕所是食堂！一到饭点就跑到厕所。蹲在马桶上叫！
8、高一刚进校。老师点名。喊了几声“方丈！方丈！”。没人答应。 老师急了。大声喊道、“到底谁是方丈？”。 这时从角落里幽幽传来一个声音、“施主。贫僧法号。方文。不是方丈！” 老师。。。
9、本人护士一枚。就在前几天给一大爷打屁股针。大妈站在旁边看。周围静悄悄的。气氛紧张得很。大妈可能为了缓解一下这个尴尬的气氛。然后说了句、“姑娘你看你大爷屁股真白啊！”当时我也是醉了。大妈你怎么不按套路出牌啊
10、周末和老婆出去逛街。路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠。朝我们直扑过来。只听老婆连声尖叫。拽着我又扯又抓。。。 回到家我照了照镜子。衬衣少了三颗扣子。脖子上多了两道抓痕。 唉。我想说的是、这老鼠太TM可怕了!
11、老师、小宝。你爸爸最喜欢什么？ 小宝、书！ 老师、他喜欢什么类型的书？ 小宝、他最喜欢言情类的书。最讨厌恐怖类。 老师、举个例子。 小宝、言情类的比如‘女秘’书。恐怖类的比如‘结婚证’书、‘家长通知’书
12、一姐们 剖腹产孩子十个月的时候又怀了 药流 吃药完医生给个便盆 让去厕所等 那姐们第一次 不知道让等什么 半小时后 端了一盆便便去找医生了 医生当时巨无语 吵了她一顿 真事 现在想想还是想笑
13、新买的汽车。特意选了个MN520。意为“美女我爱你”。结果回家老婆一见。赞不绝口、这车牌好啊。“猛男我爱你”。
14、和老婆去老丈人家看望老人。晚上留宿。 第二天早上起来。老婆、你把被子叠了！！ 我、怎么又是我啊？ 老婆、这就好比好心人留你借宿一宿。 完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！
15、晚上出去吃火锅。我深思熟虑了好久。终于鼓起了勇气对服务员说、“服务员。您好。您辛苦了。打扰了。有一件事不知道能否和你商量商量。我要是哪里说的不对的地方。您千万别介意。就当是我错了。能不能劳驾你帮我往锅里加点水。谢谢您。如果凭您的经验觉得不用加。那就先不加了。汤少点其实更入味。
16、昨晚床上做俯卧撑。床有点响。做着做着。老婆突然说、“多做点。等下床响几下不响了。楼下以为你不行！
17、本人做纺织印染行业。大家都知道三伏天厂里有多热。我们办公室有一个供员工用的冰柜。冰柜里面冰冻了一桶冰水。一个给布包装的大姐进来办公室乘冰水。我一看她杯子里面有茶叶。就说从来只见过开水泡茶叶。哪有冰水泡茶叶的。她回一句。那冰红茶是怎么来的呢？
18、小区超市买超过10块钱的东西就可以送货到家。昨天下午买了两个超过10公斤的大西瓜。不一会送货的小姑娘把两个大西瓜送到了六楼。小姑娘累的满头是汗。我不好意思的说、美女累坏了吧。小姑娘说、姐。没有买卖。就没有伤害啊。姑娘。你这么说你老板知道吗？
19、去医院。我前面还有一个病人。医生问他怎么了。他说感冒了。我说你感冒怎么鼻青脸肿的。他说、“主要在床下打了个喷嚏……
20、上大学的时候。宿舍一群哥们要喝酒。一哥们去小商店买啤酒。进店年轻漂亮女服务员问他要什么。本想要蓝带的哥们脱口而出:“ 白带啤酒有没有”
21、一群男生打篮球全把钱包放在篮球架子上。他怕丢硬塞在鞋里…结果出去买东西卖油条的嫌味儿太大死活不要他的钱。还让他去拿着钱买臭豆腐…后来卖臭豆腐的因为这个差点和卖油条的打起来…
22、喝醉了。一兄弟出损招。在我的手机里把他的名字改为我初恋女友的名字。送我回家后。他就打我手机。老婆一接。他就挂。隔半个小时。他又打。仍旧不说话。后果是、大冬天的。我在沙发上睡了一宿。
23、老婆不让我抽烟。所以每次发现我抽烟都掐我大腿里。每次都掐青了。我就纳闷问她、“为啥非掐大腿里？” 媳妇儿弱弱的说、“掐这个位置你不方便和你妈告状！
24、电话里。。。 老婆、老公。快过来。有人想打我！ 老公、谁这么大胆啊？敢替我报仇。非请他吃饭不可！
25、老爸约了一群朋友去K歌。全是大叔大妈。我也跟去凑热闹。有个人一首唱完。就把话筒递给一大叔。说、来来来。你的歌。太监的呐喊。正纳闷什么时候出过这首歌。此时屏幕上赫然出现《把根留住》
26、迷恋上网。和一哥们通宵！戈一下吧、。:。第二天早上准备回家。发现他刚买的山地车被偷了！郁闷的家都不敢回！后来过了几天。我们一伙在广场等人一起通宵。这时有个二逼过来问我要车不要。哈哈。没错！那车正是我朋友丢的！最后一晚上啥也没干。光tm顾得打那货了！
27、女同事骑自行车。遇到一老太太碰瓷。 就在老太太倒下的同时。她也顺势倒下。浑身发抖。手捂肚子。嘴里惨叫、“我的孩子！”老太太吓的爬起来就跑了。 后来。我也碰到一次。果断使用上述办法。结果还是被讹了500块钱！ 唉。大老爷们不会演戏啊！
28、领导请客吃饭。只叫了几个关系好的。吃饭难免要喝酒～但是喝酒喝着喝着就什么都不知道了。第二天醒来。发现自己躺在宿舍床上。什么都想不起来。问了问宿舍同事。我竟然喝醉后。硬是让我们从不抽烟的领导抽了一个饭局的烟
29、二大爷去诊所打点滴。护士给扎了九下子都没扎上。小护士发誓下一针保准成功…二大爷就问。姑娘你是不是姓李。护士姑娘兴奋的说。大爷你怎么知道我姓李？…二大爷说了一句、“你奶奶个腿的。你他妈就是传说中的李十针吧！ 、、 、
30、初中一哥们儿。写作业时将“在马路上骑自行车”中间的路不小心写丢了。成了“在马上骑自行车”。 作文交上去后。老师评语:“你试试！
31、县里有家武汉辣鸭头。特别好吃而且送货上门。经常吃。一来二去的和送货的熟悉了。每次到楼下都会给我打个电话问我缺不缺烟酒什么的。如果需要就直接带上来。并不是很伟大的举动。可能也是为了生意。但是确实很暖人心
32、高中的时候。有天女友在我喉结两旁各种了一个草莓。我也没在意。就回家吃饭了。吃饭期间老爸突然很严肃的跟我说在学校老实点。不要和人打架。你看你那脖子叫掐的
33、你会离开我吗？” “会啊。” “什么时候？” “你离开这个世界以后。” “滚。凭啥我先死！”女友反手一耳光。。
34、有几件事总是在事后才觉得没有发挥好。”“哦？哪几件？”“和暗恋的人聊天。和别人吵架。砍价还有考试。
35、下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问、姐姐。你是来相亲的吗？我说不是。 然后他对着外面一帅哥说、叔叔进来吧！放心吧不是她啦！
36、老板前几天帮了我个大忙。今天我请他吃饭。饭毕。我喊到、老板。买单。 然后。。。老板站起来去结账了。。。我是不是应该辞职了。。
37、填报志愿时。在写父母职业一栏时。小新犹豫了好久。终于写下父亲“建筑师”。母亲“演说家”！ 同桌看见了。惊奇道、“认识你这么多年。我竟不知道你爸妈是这职业啊！” 小新笑道、“你忘了么。我爸爸天天打麻将砌长城。不就是建筑师么！而我妈妈天天骂我爸爸。没一句重复的。不是演说家么！
38、我看上一件衣服却没我穿的号了。我欣喜省下了一笔买衣服的钱。为了奖励自己的勤俭节约。又买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听。老公问我、“你知道这故事说明了什么？” 见我摇头。他继续说道、“上帝给你关了一扇门。当他刚想给你开一扇窗的时候。你就自力更生地把屋顶给掀开了。。。
39、致新学妹四条、 1、和你是老乡的学长。是最危险的学长。 2、那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的。他们不是好学长。真正的好学长是那些向你推销东西的。 3、学长的笑。是使坏的信号；学长的胸膛。是邪念的温床。 4、认识的学长越少。赢得的尊重越多。
40、我们经理有些结巴。 有一天经理正给我们训话。突然他电话响了。经理很犹豫接不接电话。这时。小王拍马屁说、“经理。接吧。接吧” 经理脸通红、“你……你……你他妈敢骂我！明……明天别……来了！
41、在上数学课。数学老师问小明说、“3后面是几。”小明说、“是4。”“很好。”“那9后面是几”“是10”老师最后问“10后面是几”小明说“是J。”老师说、“滚出去、"
42、男朋友 生病在医院挂水 突然说头晕恶心 医生问他吃饭了吗？他说吃了呀。医生说可能是药物的事。滴慢一点就好了。我能说他吃的shi早饭吗？现在都快三点了。而且早上就吃了一个鸡蛋。
43、在街上逛街、突然手机响了、一看来电是爷爷！爷爷耳背听不清！信号也不好！于是就有个傻大个在街边上大声地喊！我是你孙子！是你孙子 对大孙子！哎对 爷爷找我什么事啊？啊没事啊！哦那我挂了啊！我这孙子喊的是心服口服啊！
44、班上一女孩。不知怎么了。鼻子流鼻血了。于是大家就都围着她。场面很吵。忽然一男同学说了句、“哇塞。你鼻子来大姨妈了！”于是全场寂静了……
45、以前一个女性朋友。倒追我一个好朋友。这货居然还不鸟她。有一天这货在学校拉肚子。没带纸……于是打电话给那妹子。人家大老远坐车给他送纸。还带着帽子进了趟男厕。这事完了又不睬人家。我只想说。活该你单身！
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