微信发表搞笑说说()
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微信发表搞笑说说(精选)
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一、相亲的时候我问：“你是做什么的”男：“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技。怕人家觉得我啥都不懂。也没好意思问。心里还美滋滋的。后来才知道。他妹的。就是个卖窗帘的……
二、不要盯姐看。姐以为你犯溅！
三、今天发现女友怀孕了。我：怎么搞的。上次你没吃药吗。女友：吃了啊。吃了两片呢。我：那怎么还怀孕了。吃的什么啊。女友：吃的抗生素啊。我：卧艹！
四、不要跟姐开玩笑。姐会让你心停跳！
五、我：“亲爱的。你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”男友：“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”我：“你TM还前女友？我怎么不知道！”男友：“充气的。用完就扔一边。她从来都毫无怨言。”
推荐阅读：损人的搞笑说说：瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
六、不要跟哥唱反调。哥会吓你一大跳！
七、敢跟爷瞪眼。爷跟你翻脸！
八、别惹哥生气。哥也很暴力！
九、别跟姐玩智商。姐让你心发慌！
十、现在想想。还是幼儿园好混。
十一、不愿做奴隶的人民。愿做人民币的奴隶。
十二、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物。最后变成软体动物。”
十三、我发现我有一种超能力。叫成功避开所有正确答案。
十四、少跟姐胡闹。姐让你上吊！
十五、不要对哥笑。哥不吃你那套！
十六、跟闺蜜出去逛街。闺蜜：“你说这四月的天气怎么这么热啊？”我：“还好啦。不是太热。”闺蜜：“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”我：“好。”闺蜜：“再买包纸巾吧。”我：“嗯。好”闺蜜：“顺便买把扇子吧。”我特么瞬间就火了：“你特么就不能把羽绒服脱了吗？”
十七、不要夸姐美。姐不信你那嘴！
十九、不要跟哥闹。哥平时很低调！
二十、别夸自己帅。姐看你像棵菜！
二十一、姐说话少插嘴。否则姐让你后悔！
二十二、男人的实力就是你兜里的人民币。
二十三、哥们结婚。主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！台下凌乱了……
二十四、不要说哥帅。哥也很无奈！
二十五、当幸福来敲门的时候。我或许不在家。
二十六、不要跟哥牛。哥会扔砖头！
二十七、和男朋友的的事被他妈知道后。阿姨就把男友锁在家里。不让跟我见面。我在门外苦苦哀求。阿姨就在门后说：你回去吧。我就这一个儿子。我：阿姨。你让我们在一起你就有两个儿子了……
二十八、不要让哥急。哥会扒你皮！
二十九、跟爷耍心眼。爷扇肿你的脸！
三十、花花世界。是我太认真。
三十一、麻麻跟我说。只有死人才穿鞋睡觉。我就纳闷了。班里那些上课趴着的都是死人吗。还一下课就诈尸。太可怕了！
三十二、不要跟哥比。哥怕你玩不起！
三十三、人在悲伤的时候。不管听多么欢乐的曲子。都会止不住流泪。
三十四、“春天是一个懒洋洋的季节”“不要把上课睡觉说的那么含蓄”
三十五、我没有那么多的感慨。仅仅想有个人陪。
三十六、别说你无罪。姐让你流泪！
三十七、“我要拿作业砸死老师”“说得你好像搬得动似的”“可以一本一本的扔”“说得你好像扔得完似的”
三十八、B不只是铅笔。还有你。
三十九、不要崇拜哥。哥粉丝也很多！
四十、笑只是一个表情。与快乐无关。
四十一、某男睡了一个有男友的女孩。女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了。难道还要把人家的锅也端走？
四十二、陪哥们相亲。见面刚坐下。他就打个大喷嚏。正尴尬这打招呼很不礼貌时。只见我同事默默地抬头说：“对不起。我对漂亮过敏。一下没忍住。”佩服。太TM机智了。
四十三、累么？累就对了。舒服是留给死人的。
四十四、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭。我一高兴把他灌醉了。没想到这小子酒量差酒品也差。喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐。我现在想起来还很生气。女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
四十五、想跟爷单挑。爷揍你个大熊包！
四十六、不要跟爷牛。爷打暴你的头！
四十七、不爷跟爷装腼腆。爷能看出你不要脸！
四十八、如果上课不能睁着眼。是否还能撑着脸。
四十九、这年头。放个假真不容易。清明节放假还是沾老祖宗的光。
五十、本来想靠这次考试咸鱼翻身的。结果没想到粘锅了。
五十一、你说你会等我回来。你是等了。还找了一个人一起等。
五十二、冬天我和静电啪啪啪。夏天我和蚊子啪啪啪。
五十三、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆。但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
五十四、“这道题是送分题……”“那你扣我分干什么！”
五十五、不要跟爷浪。爷是唐三藏！
五十六、都说碰到老太太碰瓷的。和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧。现在老太太赖上我了。说我和他睡过了。非要我负全责……最讨厌你们这群瞎出主意的了！
五十七、去上公厕。发现里面居然有一妹子……我呆了几秒后。赶忙退了出去。再想想。不对啊！没说对不起。我又走了进去……
五十八、自从高一那次捡起掉在地下的笔后。数学我就在也没听懂过。
五十九、不要跟姐学。姐做人也很绝！
六十、“其实我一直都是靠脸吃饭的。”“啥？就你那脸也叫脸……”“尼妹。真的！”“那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。”“我在朋友圈卖面膜。”
六十一、和二货闺密聊天。我就说为了我的下一代着想。我得找个帅哥结婚。结果二货说。帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
六十二、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼。他看到我们。问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
六十三、你让姐流泪。姐让你下跪！
六十四、身高这种东西。大家都一米多。有什么好问的。
六十五、一哥们去一饭店吃饭。他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心。绝对环保。连我们炒菜油都是循环使用的！
六十六、不要跟姐狂。姐告你老-娘！
六十七、一女拿着刀。流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事。我们从大学开始在一起。现在两年了。你对得起我吗？啊”“亲爱的。别闹了。不就是切个洋葱么。有必要吗？大不了我来切”
六十八、真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒。她就会开始冲你傻笑。
六十九、成绩可以拉开我们的距离。但是改变不了我比你帅的事实。
七十、女：亲爱的。你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
七十一、一天和闺蜜逛街。闺蜜被一群流氓骚扰调戏。我看不过去。上去帮闺蜜出头。当场就把那群流氓解决了一半。一半调戏闺蜜。一半调戏我……
七十二、电视新闻里说因过分的现代化。现代人比二十年前平均懒了三倍。这新闻真TM扯。要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。
七十三、这广播体操也太假了。女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
七十四、距离产生的不是美。是小三。
七十六、为了能在知识的海洋里翱翔。机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。
七十七、爷看你不顺眼。你就得挨扁！
七十八、老师说：考试不是谈恋爱。不要眉目传情。考试不是网游。请不要团队合作。
七十九、年了。昨天终于进了她的家门。而且收获钱。想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了。我只想说：做贼真好！
八十、你的话。我连标点符号都不信。
八十一、我问保险经纪：“为什么这保险合同里。重伤有的赔轻伤没得赔？”保险经纪解释：“因为微伤是不会赔钱的。”
八十二、想要讨好爷。先跟爷提鞋！
八十三、说我丑的人。其实我也挺心疼你的。年纪轻轻眼睛就瞎了！
八十四、在QQ上吵架。拼的不是脏话的积累。而是打字的速度。
八十五、不要对我太好。让我分不清你是爱情还是友情。
八十六、少跟姐装酷。姐零下好几度！
八十七、不要跟哥浪。哥也很开-放！
八十八、一哥们特爱炫富。一天他请吃饭。说道：“我现在房子。车子。存款。啥都不缺。娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”这时。旁边一妹子幽幽的说道：“可以让她给你带个孩子呗！”
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