2017最好笑的笑话说说()
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2017最好笑的笑话说说(精选)
傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事。一个大妈说：“应该生二胎。你看大郎。如果没有武松。谁给他报仇！”另一个大妈：你怎么保证生出来的是大郎和武松。再生一个大郎那样的杂弄？！今天就让瓜泽网小编带大家一起来欣赏一下2017最好笑的笑话说说吧。希望你们能够喜欢！
2017最好笑的笑话说说
一、和媳妇领结婚证。领完后。我问她：“你有什么想对我说的吗？”这二货来句：“以后在也不会担心意外怀孕了！”
二、看电脑的时候怎么头很晕啊？”“你的电脑可能中木马了！”“什么木马会让用户觉得头晕啊？”
三、好长时间没和女票啪啪啪了。今天开好房把她约了出来。我搂着她:你今天好漂亮！她:你就是嘴甜。那这么长时间怎么都不约我？我违心地:忙嘛。今天全都给你补上好啦！她:我亲戚来了。我沮丧地:那就想点别的法子！她:嗓子疼、痔疮也犯了。真的没法了！我:那你去把脸洗了……
四、捡一手机。粉粉嫩嫩的手机壳。解开密码看通讯录。备注备胎的全部发了一遍“老公。我钱不够用了帐号是******”不说了。。收钱去了短信真的是响个不停啊。。
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五、一个总统。快过年了。工作丢了。工资停了。年终奖没了。总统都如此。做不好都会下岗。被淘汰！我们还有什么理由不努力、不奋斗！
六、哥们去工地应聘。工地老板说每月800。不供吃。干不干？哥们怒道：“我16岁就混在各大工地。你当我刚毕业的大学生吗？”老板忙说：“抱歉抱歉。是我不对。这样。每月6000供吃供住。你看行不？
七、单身久了是什么样的感觉。下班在路上碰到一少妇领着孩子。当我们并肩走成一排的时候。我觉得我是一家之主！
八、哥们曾有一女闺蜜。一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕。不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了。我们在宾馆住了一晚。现在。看着满月的儿子。我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子！”
九、在餐厅吃饭。同事跑过来说米饭打多了。给我盘里拨了一大块米饭。接着说礼尚往来啊。夹走我盘里最大的一块肉。。
十、一哥们儿去考雅思。口试的时候看过题目之后习惯性的说了句。我日。考官懂一点中文。就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时。借助太阳的力量激励自己！
十一、老婆感冒了。吃饭喝水都得端到床前。连上厕所都得搀着。却在听说网上衣服打折的时候跳起来。精神百倍的在手机上选了半个小时。付完款。又回到床上瞬间进入了生病的状态。。
十二、办公室有一清秀妹子。是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。。今天众屌丝又集体逗她。说到几个荤段子的时候。女神小脸微红。急了。大声说：我还是黄瓜大闺女呢~
十三、一个人的成熟。并不表现在获得了多少成就上。而是面对那些厌恶的人和事。不迎合也不抵触。只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时。这就叫气场！
十四、一老太太慌忙到派出所报警称孙子“大黄”走丢了。Pol、ice一听这是大事。一边安抚老太太不要着急。一边询问具体走失情况。。。当Pol、ice询问到“大黄”体貌特征时。老太太说“大黄”今年5岁了。黄色头发。四肢健壮。性格温顺。从没咬过人。。。
十五、一直单身的好哥们儿突然请我们吃饭。大家都以为他找到女朋友了。到饭店才从他口中得知。今天是他相亲十周年纪念日……
十六、老婆喝醉了。很晚才回家。老婆：“老公。我已经获得了一种超能力。你要不要试试？”
十七、商场里。女：“你觉得家是什么？”男：“你在哪儿。哪里就是我的家。”她：“那到你家我不客气了。我随便拿了。”
十八、最近每天醒来都有点怪怪的。总觉得家里的东西被人动过。怀疑是有人偷偷潜入。便在家里装上监控。第二天一早回看监控。“天啊！”我被吓出一身冷汗。没想到我睡觉的时候。居然这么帅！
十九、一天夜里三点。值班室接市局三级警情。报警人称自家平房屋顶塌陷。情况紧急。请Pol、ice救援。Pol、ice一边安抚报警人情绪。一边迅速出警。当问及报警人位置信息时。报警人突然来了一句：“对不起啊。警官！我刚做梦来者！”
二十、老公：媳妇。我袜子破了一个洞老婆：剪指甲。太长了吧？老公：是啊。好久没剪指甲了。媳妇。媳妇。我内裤也破个洞。老婆斜眼瞅了我一眼。道：那一定是屁崩的。
二十一、跟女友逛商场。对面坐着个美女。穿着短裙。我下意识的蹲下装作找东西偷看了一眼。被女友发现了:“你看到什么了？”我一把拉过女友蹲下:“你看。你们俩撞衫了……”
二十二、老公：“什么超能力啊？”老婆：“就是不用动手。就能把帽子带到你头上。”
二十三、最近血压有点偏低。昨晚有点昏昏沉沉的。让老公给我泡杯红糖水。老公屁颠屁颠儿的就去了。大半天也找不到红糖。我说只要是糖都可～当我看到杯子里飘着的那几颗口香糖的时候。我只想让他继续睡沙发…
二十四、快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”收件人：“我还如来佛呢。你打错了吧？”快递员：“没错呀。我这有个快件是你的。收货人关阴。”收件人：“关你妹呀。我叫郑月。”
二十五、学会在人群中保持一定程度上的孤独。不要有什么想法就立马告诉别人。另外。对别人所说的话千万不要太过当真。不能对别人有太多的期待。无论在道德上抑或在思想上。对于别人的看法。应锻炼出一副淡漠、无动于衷的态度。因为这是培养值得称道的宽容的一个最切实可行的手段。
二十六、抢红包抢到手软啊。下午抢到了50元劳斯莱斯购车代金券。20元欧洲十国游现金券。100元三亚海景别墅购房券。就在刚刚。刚刚居然抢到了100万的红包。100万的波音747买飞机抵用券。太激动了！
二十七、有个富二代想找老婆。说城里的太开放。决定找村里的姑娘结婚。后来找到了。在洞房那天。富二代问他。你知道什么叫做爱吗？村里姑娘说不知道。做完后那女的说：我考。这就叫做爱。以前跟表哥放牛的时候天天做。
二十八、三个月前小伙子在某网上约了一女孩。然后在咖啡厅见面。女孩点了三瓶红酒一个果盘。结账花了一万多。。。三个月过去了。小伙子来报警说被骗了。不要求蜀黍抓人。也不要求把钱要回来。就是来找警察倾诉一下。觉得心里别扭。。
二十九、“我新买了辆君威。开着特费油。”“嗯。通用血统的车都这个德行。”“对。但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊？”“主要原因是我不认道儿。”
三十、风不小。老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走。问之：“干嘛去？”老婆答：“风大回家换裤子。”我表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了。。。”然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风。我得换条漂亮滴内裤。。。
三十一、“有对象吗？“在一起N年了。”“为什么不结婚？家人反对？”“不。国家反对。”这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。
三十二、花时间去讨厌自己讨厌的人。你就少了时间去爱自己喜欢的人。花时间去计较让你不爽的事情。你就少了时间去体验让你爽的事情。恨。烦。焦虑。难过都是别人带来的。可时间是你的。所以节约自己的时间比一切都重要。
三十三、出轨就像开车一样www、guaze、com说说。男的在出轨的边缘知道踩刹车。而女的往往是刹车油门分不清楚。
三十四、早上老爸骂我：“都快三十的人了。还一事无成。成天就知道玩。看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。”我随口说了一句：“你跟马云还一般大呢。看看人家。”老爸顿时无声。瞪大眼睛看我。我是不是该跑了？
三十五、电子违章处理大厅人满为患。手里一人一张排号单。一大姐问我：兄弟。你来比我晚。怎么就排在前面处理完了呢？我：美女。我是强制扣车的和一次性扣12分的。是VIP！大姐。。。
三十六、一女总是嫌老公没本事。吵架对老公说：家里的一切都是结婚的时候我带过来的。电视。空调。洗衣机。。。你说你有什么？她老公看了一眼孩子说：你敢说孩子也是你从家带过来的？
三十七、记得上小学6年级的时候。女生还没有穿罩罩。坐我斜对面的妹子袖口很大。于是上课的时候没事一直在研究。突然感觉谁在看我。通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸。相视一笑。各忙各的
三十八、走在路上。看见街边有一个乞丐。衣衫褴褛的样子好可怜。我连忙扶着他去买肉包子。过了一会儿。我和乞丐吃着热腾腾的包子。他流着泪看着我：“谢谢你啊好心人。但是你他么为什么要用我的钱买包子？”
三十九、和闺蜜一起去吃饭。一帅哥过来。竟然说要跟姐睡个觉。让姐开个价。一下子把姐惹急了。给他好一顿骂：奶奶的。把姐当什么了。跟姐睡觉还用花钱？
四十、和老婆刚刚结婚没几天的时候。有一次都晚上九点多了也没见她回来。问她是不是在加班。然后她在电话里说：忘了和我结婚了直接回娘家了、、、、、、、、、、有健忘症老婆伤不起！
四十一、干保姆一年了。起初家里人都不理解我。说我不像个大男人。特别是我老婆。居然因为这事要跟我离婚。我想我干保姆怎么了？大男人就不行了。凭什么？这是我从小的理想！你们说大男人就不能干保姆吗？
四十二、不要把自己活得像落难者一样。急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现。酸甜苦辣要自己尝。漫漫人生要自己过。你所经历的在别人眼里都是故事。也别把所有的事都掏心掏肺的告诉别人。成长本来就是一个孤立无援的过程。你要努力强大起来。然后独当一面。
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