爆笑配图说说大全()

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爆笑配图说说大全(精选)

爆笑配图说说大全

一、和一妹子去吃饭。吃完饭送完妹子回家。一哥们打电话过来：“你在哪呢？。我晕乎乎的往回看了看说：“哥。这里有一个路灯。你…你快告诉哥这是哪里？

二、一同事要戒烟。果然。半年了。真的就是和我借烟。我从大云抽到利群。从利群抽到白塔。他里这么一直不离不弃。这份坚持和不要脸也没谁了

三、 看见一大人在暴打他儿子。我走过去说：你这样暴打孩子是不对的。作为家长你应该知道要用书本教育才对。 结果。他用书本暴打他儿子。。

四、想起我剖腹产的时候。因为没有排气。整整3天没吃饭啊。天天喝水。谁跟我说吃的我跟谁急。看到吃的就流口水。到了第三天晚上终于放屁了。把我感动的呦差点哭了。长这么大第一次放个屁这么感动。。

五、今天熊孩子补习完回来和我说：“能不能不去辅导班了？”我问：“为什么”“要是每个礼拜都叫你去加班。你喜欢吗”突然被打败了、、、、、

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六、以前和女友电话联系。生活无忧无虑。上个月她打电话说要来我这里和我一起过日子。我心头一沉感叹道：“好日子到头喽。”说完大门砰地一下被推开。女友嘴里嚷嚷着：“看来我这次来对了。你给我说清楚什么叫好日子到头了。”然后从上个月开始。我钱包被收了。晚上睡不安稳了。体重也减了五斤。

七、做梦梦到前女友结婚。我把我们在一起时候的照片全部打印出来。在婚礼现场撒的到处都是。大神啊。你说到时候她结婚的话我该不该这样做

八、坐公交车。人特多。感觉有人摸我屁股。回头一看。呦。是个妹子。我就没在意了。过了一站她就下车了。我还有两站。等我下车去买烟的时候。我蒙了。劳资的钱包呢。心好累。感觉不到爱了

九、十年前。我上高中。我每天的零花钱是五元。我给她买四元钱的牛奶或面包。自己吃一元钱的包子。十年后她是我老婆。我的零花钱还是每天五元。大伙说说。社会哪里进步了？

十、晚上。老公帮女儿洗头发。一边洗一边意味深长的问女儿：宝贝。等爸爸老了。你会帮爸爸洗头发吗？ 女儿立马回答说：爸爸。等你老了。你去理个光头吧！ 老公。。。

十一、你以前的梦想是什么。现在还在坚持自己的梦想吗？我以前想做个企业。从种植养殖入手然后遍布整个食品行业。现在是个在工地搬砖的工程师

十二、一天母亲煮好饭。叫女儿打电话给爸爸回家吃饭女儿说是一个阿姨接的电话。一会儿爸爸回来了。母亲叫他跪搓衣板说：你干了什么。父亲一脸疑惑看着她。“女儿。你把听到的告诉你父亲”。“你拨打的用户已关机。请稍后再拨……”

十三、同事要请长假。理由是他麻麻生病了。经理拿他的请假条怒气冲冲跑出来。一拍他的桌子骂说：“NND。去年你请长假说你麻麻走了。今年请假说生病了。你是不是顺序搞错了？”同事一脸委屈说：“去年死的是后妈。今年生病的这个是亲妈。”

十四、偶遇十年没见的女同学～寒暄了起来、气氛不错～最后她说：好些年不见了没想到你变这么胖啦！我也打量了她一下顺嘴说：你也是呀！都变成这样了！

十五、A:是什么让你切底爱上他？B:那天我去他家做客。他的书房里有一整面墙的书柜。冰箱里全部都是新鲜蔬菜和肉。阳光透过落地窗洒进来。让人浑身暖暖的。A：你就是这些生活的生活细节爱上他的？B：不是。那栋房子挺大的。值800多万吧。

十六、送女儿去上幼儿园。后面跑来一小弟弟。撞上丫头然后自己倒了。我以为他会哭。结果很意外！女儿转过去吧弟弟拉起来后华丽丽的来了句：这么大的一坨肉你也撞？生的也吃！你几天没吃饭了？

十七、屌丝：“女神！我可以抱抱你吗？” 女神：“别说抱抱了。只要钱到位。啥都好说！” 屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币。然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到胃了。。。”

十八、一同事特好炫耀。尤其对不如他的人。 一日。我们几个在吃饭。他苦着脸对我们说。你说我现在房子车子都有。银行还有存款。真不知道以后娶老婆让她带点啥。 这时候旁边的妹子弱弱的说：要不让她给你带个孩子来！

十九、我向闺蜜诉苦我老公老是喝醉回家吐得到处都是闺蜜:别心软~你惩罚他啊！我:怎么惩罚？闺蜜:一个星期不让他上床我白了闺蜜一眼说:一个星期不让他上床这TM不是在惩罚我吗？

二十、初中的时候留宿的几个同学都喜欢挤在一张床上拿个手机看电视。有次睡觉梦遗了内裤湿了一大片。想起床换内裤。恰巧同床的同学醒来。我俩四目相对。从此他再没和我一起睡过

二十一、农村的大超市。有时候经常停电。此为背景……一天一女的进超市就嚷嚷:“你们超市怎么又停电了。还能不能买东西了”只见店员悠悠的说“大姐。麻烦你把墨镜摘了行么”哈哈！我也是无语了……

二十二、宿舍有一二货二姐。一日听到她与男友打电话。 貌似是男的那边说想找个小三。好处大大的。三人可以一起斗地主！ 二姐怒了！大喊一声：你敢给我找小三。我就敢找小四！！特么还可以一起打麻将哪！

二十三、老婆有点感冒。但还在追电视剧。我想起电视里的桥段。男主抢过遥控器关掉电视。再把女主抱进卧室。然后两人就开始啪啪啪。可惜当我进行到第二步时。腰扭伤了……

二十四、哥几个好不容易等到五一放假才凑到一起小聚。在小饭馆喝酒至深夜。一哥们儿不胜酒力。临走的时候。没把持住。吐到包间里了。结账的时候。老板平静的脸上无怒无喜。看过去只隐隐约约的写着一个“滚”字！

二十五、美颜后照片丑！那真人更丑！美颜后的照片漂亮！其实真人就是路边摊！美颜后的女神级别！真人或者就是美女了！然而这些理论都输给了P图高手！！！别骂我、、、我承认我只是路边摊！路边摊 路边摊、、、、、

二十六、一邻居婆媳不合。经常闹别扭。这不昨天婆婆去儿子那视察。结果又吵起来了。说出来可能有人不信。吵架的原因居然是婆婆认为就小两口吃饭。做鸡蛋汤的时候打两个鸡蛋就够多了。儿媳却打了三个。太浪费太不会过日子了

二十七、哥哥11岁。妹妹3岁半。今天买了芒果给他们一人一个。哥哥削好皮后妹妹吵着要每人咬对方芒果一口。哥哥说。你待会不给我咬要打你喔。妹妹如愿以偿咬了哥哥的芒果一口。关键妹妹咬完就叫。哥哥你打我呀。你打我呀。吃货的世界呀。

二十八、最糗的事！莫过于。闹肚子想去厕所没有纸！好不容易找到一个卖纸的地方。给他张五十的。没零钱找给我。然后不卖啦！

二十九、7岁儿子：妈妈。龙龙妈妈说龙龙是从垃圾堆里捡来的。帅帅妈妈说帅帅是充话费送的。我是哪里来的呢？老婆掀起衣服露出肚子上的一条长疤痕对儿子说：你是从妈妈肚子里剖出来的。从那以后。儿子逢人便讲。我是在妈妈肚子上杀一刀出来的。

三十、一妹子刚才发飙了。义愤填膺的跟我喊到：别他么说我胖！我又没吃你家大米。再说了。胖点可爱。再叫我胖子。跟你丫急眼！！！那我应该叫你啥？我说。。请叫我：月 半 美女子。。。。听到这个。我感觉日了整个动物园。。。

三十一、喜欢一女神。久追不下。就在昨天她找到我说。“你剪个光头看看。” 我心喜。以为有戏 。当晚立马剪了光头？ 今天老子屁颠屁颠跑去找她。她问我。“剪了光头啥感觉？” 我想都没想说道“凉快” 她说“对啊。哪里凉快哪里呆着去啊” 我艹。。。

三十二、车站。一大爷打车去公墓。司机估计想问打单程还是往返。结果脑抽问了一句：大爷你还回来不？ 大爷怒斥：我不回来难道我还埋那啊。

三十三、刚才在打印店里。我：问打印多少钱一张？ 老板：一块钱。 我：为什么其他店是五毛钱？ 老板：因为我想多赚点钱啊！ 我。。。好耿直的老板啊。。

三十四、二胎时风盛行。娘家婆家都在催促着我。连带儿子都天天在我面前吵着要妹妹……今天儿子又提此事。被我残忍拒绝。并斥责了几句……只见这熊孩子满脸委屈跑到他爸爸面前道: 爸爸。我妈妈太不好说话了。要不你让我小姨给我生一个妹妹吧……

三十五、和老婆早起去医院产检。公交车上突然音乐响起。老婆趴在耳朵边对我说。咦。和我的闹钟铃声一模一样哎。说罢回头去找音乐来自哪里。我笑了笑。没有说话。过了十几秒。老婆一脸的不好意思。自我解嘲。原来就是她的手机闹钟在响。嘿嘿。一孕傻三年。果真没有说错！

三十六、正在看电视。小妹子从外面急急忙忙跑进来：姐。给我二百块钱！刚才出去玩。遇到我同学。身体不舒服要去医院。。。 我边把钱递给她边问：哦。你同学忘带钱了？ 老妹一把把钱抢到手里。边往外跑边说：不是。我看中了医院旁边店里的一条裤子。

三十七、甲:如果有一天我只剩了三根头发肿么办 乙:可以扎辫子 甲:那两根呢 乙:可以。。。可以中分 甲:那我只剩一根头发呢 乙:可以。。。还可以测风向！

三十八、儿科门诊。一个六岁小男孩。叫周某某。 医生听诊的时候照例和小朋友聊天。化解孩子的紧张感。医生：你为什么姓周呀？ 小朋友：我也不知道。可能我小的时候比较喜欢吃粥吧。

三十九、大爷有点耳聋。酷爱钓鱼。昨天非得让我开车带他出去钓鱼。路上等红灯变绿灯时。我的起步有点慢。刚开出没多远。后面的车就追了上来。司机是个女的。摇下窗户就骂:我草你二大爷！我大爷不知道听到没听到。反正他立马就拍着我肩膀:快！快！快！停车。看她要干啥？

四十、群里聊天聊到飞机 杯。一纯洁妹子问飞机 杯是什么。 答曰:飞机上的纸杯 妹子 又问:那是不是坐飞机的人都用飞机 杯喝水。 一瞬间的冷场后我仿佛听到了各种喷血声→_

四十一、婆媳关系自古难相处。一婆婆说:“小两口吵架。你就装做没看见。你想想。你和老公吵架。你希望婆婆介入吗？记住。儿子抱怨她时。你多说儿媳几句好话。儿媳抱怨时。你多骂你儿子两句。甚至还打几下……”

四十二、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼。刚开始不懂什么意思。后来才知道。原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！

四十三、当你发现你老公在外面找情人会小三。千万不要哭哭啼啼的跟他去闹。一定要先反思自己。把自己打扮一下。然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服。你就会发现你已经胖得穿不上了。这时候你再哭也来得及。

四十四、晚上我妈妈突然来我这屋跟我说:你减减肥吧。你看你胖的。脸上的肉都支出来了。都把皱纹撑开了。一点儿纹儿都没有！亲妈。你真好！-

四十五、老公特别爱吃肉。我就叨叨他：“你别总吃肉了。不到四十岁呢。你看看你血压也高了。血脂也高了。胆固醇也高了。你自己说你哪不高吧？？？” 一旁的闺女接道：“身高不高。。。”

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