俏皮可爱的说说()

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俏皮可爱的说说(精选)

俏皮可爱的说说

一、问：世界上最令男人失望的两个字是什么？ 答：睡觉。 问：世界上让男人最兴奋的两个字是什么？ 答：睡觉。 中国文化真是博大精深啊！

二、“亲。你叫什么名字？” “千千。” “有男朋友吗？” “有。” “那我应该叫你芊芊。男朋友多久了？” “两年多。” “哦！我应该叫你薰薰。”

三、昨晚看了一个视频。是测试在闹市男人打女人和女人打男人周围人的反应的（被打方都不还手）。结果如下:男人打女人。周围95％的人会上前阻止。甚至有人直接上来打男人。而女人打男人。周围人都在围观。更有甚者上来帮女人打男人

四、一次吃饭。女儿不小心把汤洒到凳子上。老婆没看见就坐上去了。结果把女儿一顿揍……昨天又有一次吃饭。女儿又不小心把汤洒到凳子上了。老婆刚想坐上去。我怕她又弄脏裤子。瞬间就把凳子往后一拉。结果我挨了一顿揍

五、昨天带4岁儿子去幼儿园报名。见到儿子老师的那一刻懵逼了！竟然是被我欺负了6年的小学同桌。儿子保重。老爸对不起你！

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六、小区广场一到晚上很热闹。大人声音此起彼伏。“亲爱的。不要乱跑”。“宝宝。到妈妈这里来”。。。 走近一看一个小孩都没有。全TM是狗。

七、昨晚去大保健。刚进小屋还没开始脱衣服。那娘们就开始叫。我问她这是为何。她却说：你不是跟朋友一起来的嘛！为了给你长脸呀！哎呦卧槽。我这暴脾气。气的我打了个冷战就往外走。

八、第一次尝芥末的时候…那酸爽、十几分钟都在流眼泪。都懂的!!!狗狗很好奇的看着我。好像很想吃。我强行喂了一大口。靠……狗狗平生第一次咬了我

九、哥几个去海边玩。结果我没带游泳裤。刚好旁边有摆摊卖游泳裤的。于是就走过去想买一条。 摊主是个女的。我看中了一条十五块钱的。就到摊子后面的棚子里去换。换好出来以后摊主却说看错价钱了要二十块。。。 我当时就不乐意了。就说：你这个人太不地道了。我裤子都脱了。你却给我涨价！

十、干姐姐和干姐姐是两回事。亲妹妹和亲妹妹是两回事。爱上她和爱上她是两回事。长得不行和长得不行是两回事。你不懂什么叫做爱和你不懂什么叫做爱。我喜欢一个人和我喜欢一个人。汉字博大精深。三观重启。嗯！我一个都不懂！

十一、期末考试成绩出来了。。我只想问一下：外面太阳那么大。地表温度那么高。我能不跪在外面丢脸吗？要知道家丑不可外扬啊！！

十二、昨晚我冲女神发火了：“尼玛。每次我一和你聊天。你就要去洗澡。还能不能好好聊天。啊？” 一团湿毛巾从浴室扔我脸上：“聊聊聊。聊尼妹。就知道聊”

十三、心灵健康第一步。就是少怨恨別人。欲求不满。才会焦虑。焦虑之后怪罪。才产生怨恨。所以。知足的人往往比较欢喜。嫉妒的人就更痛苦。针对性更强烈。自己更 加焦虑。怨恨、嫉妒。就爱搞破坏。破坏別人的好。这种人不容易相处。佛经说求不得是八苦之一。因为此乃破坏之开端。自己同时也沉沦。

十四、刚刚跟食堂大妈炒了几句、七块钱的荤菜只给我两块肉、那么多肉留着自己吃吗？她们管事的跑过来给我加了好多肉、我们干的是体力活现在我要练嘴上功夫、天天吵架才有肉吃、致各个电子厂的食堂！

十五、老婆饼里没有老婆。鱼香肉丝里面没有鱼。虎皮尖椒里没有虎皮。所以胸罩里没胸是情有可原的。

十六、敌人首先是严刑逼供。我没有招；然后是金钱利诱。我没有招；最后是美女色友。我还是没有招！” “你的事迹完全可以编进军事教材！如果编进教材。你有什么想说的吗？” “请勿歧视Gay。”

十七、街上碰到一小学生。拧开一瓶冰红茶。用稚嫩的语气读着瓶盖上的字：“再 来 一 瓶。这什么玩意。说完就丢在了马路上”我看到这情况。哎。道德的丢失啊。祖国的花朵乱丢乱扔成何体统。于是我三步并两步的走上去捡起来一看。我草泥马的。“谢谢品尝”

十八、中午打算包饺子。刚去小卖部买盐1、5元一袋。我说:老板。上面写着建议1、2元一袋啊?老板:我不接受他的建议。我;你为什么卖的比别人贵呢?老板:我的盐咸

十九、朋友：“来儿子。这是爸的高中同学。快叫叔叔！” 我：“叫什么叔叔显的我那么老。叫哥哥。” 朋友:“那快叫哥哥！” 我：“孩子。别听你爸的。来叫爷爷！” “唉。。。唉。。。别动手啊！”

二十、老公：“老婆。说实话。你是不是因为我长得好看才嫁给我的。” 老婆：“你好看？你哪里好看了？” 老公：“你咋不承认了呢？昨天还夸我来着。” 老婆：“我昨天啥时候夸你了？” 老公：“你说我中看不中用。不是夸我好看吗？”

二十一、和老婆结婚后。家务分工。她刷碗。结果我现在知道洗碗有以下步骤：1、收碗2、泡碗3、刷碗4、晾碗5、消毒6、入柜7、擦饭桌8、拖厨房地。 而她就刷碗。有个高学历的老婆就是涨姿势。

二十二、我妈让我不要跟学习比我差的同学玩。于是我去找学习委员。学习委员说：“我妈不让我跟学习比我差的同学玩。”

二十三、有时候不是不懂。只是不想懂；有时候不是不知道。只是不想说出来；有时候不是不明白。而是明白了也无能为力。于是就保持了沉默。有些话。适合藏在心里；有 些痛苦适合无声无息的忘记；有些回忆。只适合偶尔拿出来回味。很多事情。当经历过。自己知道就好；很多改变。不需要说出来的。自己明白就好。

二十四、今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！ ” 我想逗逗她。回到：“玩你吗”？ 过了半天都没回应。打电话去。结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：“玩你妈”！ 我去……买点礼物晚上登门道歉。希望能解释清楚

二十五、有一种女人。你今天喜欢她。她不搭理你。你明天喜欢别人。她却不高兴了。别以为她在乎你。她只是在乎自己的魅力值是不是下降了。

二十六、在浙江。到驻地大学参加军训工作。一次一陕西女生来找我请假。羞涩的说家里亲戚来了想休息两天。我一根筋的想家人探望不能影响他们团聚就同意了。还说大老远来一趟。多陪他们在宁波转转。旁边一女生当场笑翻“教官。她大姨妈说不允许她瞎转”。。当场就木了。。。

二十七、现在特别流行的网名。我姓刘。却留不住你的心。我姓李。却理不清你的情。我姓张。却张不开嘴说爱你。。。我感觉都弱爆了。因为我今天看见了一个：我姓高。却给不了你高潮。。。

二十八、跟老妈去批冰淇淋。老板是俩年轻帅哥。我拿起一种问：这个什么价？男1：“我免费！”男2：“我倒贴！”妈蛋。我是问冰淇淋什么价？？

二十九、昨天买了核桃。不想用东西砸。于是就在地上摔呀摔～摔呀摔。。。。终于。核桃摔开了。在沙发上一直纹丝不动的狗狗跳下来咬了核核仁就跑了…

三十、楼主女。护士站一妹子最近谈恋爱了。刚刚调戏她。壁咚她。以前她都只是羞涩一笑。今天她竟然狠狠给了我一巴掌。我当时就蒙了。她也蒙了。她说把我当成男票了。我当时那个郁闷啊。真他妈疼

三十一、摆摊卖点小玩具。来了个小萝莉。对一玩偶熊爱不释手。可怜兮兮的望着我说：“叔叔！这个能不能送给我。我把姐姐介绍你认识！”看着她萌萌哒的眼神。微笑着回：“可以啊！不过要你姐姐带你来拿领！”话音刚落！只见其嘟了嘟嘴。转身就走了。不一会去而复返。远远的瞧见身后跟着一穿城 管服的彪悍女子！

三十二、作为男人怎么能让女人在气势上压过自己。所以一旦发生争吵的时候。我都会毫不留情面地大声吼女朋友：我错了！求求你不要生气了！！你想要什么我都给你买。行不行啊！

三十三、南海是中国的。南海所有的海鲜也是中国的。一个扇贝都TM不能少。还有海螺。皮皮虾啥的。都给我放那！

三十四、逗比同事跟我们讲他去商场买内裤。买完内裤去剪了个头发。走的时候。理发店老板娘追出来大喊：小哥。你内裤忘拿了！结果街上的人都鄙夷的看着他

三十五、女友快生日了。我打电话问喜欢什么生日礼物？只听电话里说：表。我疑惑地问道：啥。不要？ 不要算了！说完我就把电话挂了。

三十六、上大学那会有个男孩追我。早上给我全寝室的送早饭。帮我们占座。各种对我好。最后我都快答应了。我问他：你为什么喜欢我？他说：你长得不仅像我前女友。而且你的举止和审美又特别像我妈妈。后来我们寝室的就再也没早餐吃了。

三十七、小学一年级那时班主任是我婶子。给我弄了个小班长。感觉自己老流弊！身后跟着一班小伙伴。看谁不爽就欺负。后来婶子调走了。谁特么见我都欺负。。。出来混迟早是要还的。还特么是翻倍的。。

三十八、 等到我们迷失了。我们才会开始了解自己。做一个简单的人。踏实而务实。不沉溺幻想。不庸人自扰。要快乐。要开朗。要坚韧。要温暖。对人要真诚。要诚恳。要坦然。要慷慨。要宽容。要有平常心。永远对生活充满希望。对于困境与磨难。微笑面对。多看书。看好书。少吃点。吃好的。

三十九、读书时。大半夜。我们几个学渣。躲在操场旁边的厕所抽烟。那时候。有烟的那叫大爷。这不。有个哥们说。谁敢去隔壁女厕所逛一圈回来。我给他一包烟。我一听。乐了。多大点事。白挣一包烟。于是自告奋勇的去～然后。刚进女厕。撞见了正在脱裤子准备上厕所的女老师…

四十、A：听说哪里有胎记就是你上辈子怎么死的。比如手腕有痣就是割腕自杀的。 B：巧了。我屁股上有一个。 A：可能是被艹死的吧！

四十一、在浙江。到驻地大学参加军训工作。一次一陕西女生来找我请假。羞涩的说家里亲戚来了想休息两天。我一根筋的想家人探望不能影响他们团聚就同意了。还说大老远来一趟。多陪他们在宁波转转。旁边一女生当场笑翻“教官。她大姨妈说不允许她瞎转”。。当场就木了。。。

四十二、几个朋友在聊天。其中一个说：“我妈昨天刚弄了只狗回来养。今天早上4点多就舔我的脸。害我没睡好”我说：“这狗通人性。表明他喜欢你。”一个二货朋友来了句：“那不一定。狗还喜欢舔屎呢！”

四十三、中年男女在公交车上激吻半小时。乘客们实在看不下去了。纷纷上前指责：尼玛前戏也太长了吧。怎么还不脱？

四十四、去面馆吃面。一个漂亮的女服务员过来问：你要吃什么面？ 我想逗一下人家。就说：小碗面大碗装。多放肉片少放姜。稀稀得不要汤！ 姑娘愣愣的看了我一会。扭头对厨房里面喊到：爸。有人来砸场子！ 我。。。

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