调侃女人的说说()
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调侃女人的说说(精选)
女同事。活脱脱的女汉子一个。开起玩笑来也是荤腥不忌。今天上班在哪里偷偷的打电话。本着开玩笑的精神。在她身边喊了一句“305的客人加一个钟。就是那个李哥”。可是没想到。和他的电话的是他爸爸。当时就炸了好嘛。 他爸爸总是打电话让他解释怎么回事。这下误会大了。今天就让瓜泽网小编带大家一起来欣赏一下（调侃女人的说说）吧。希望你们能够喜欢！
调侃女人的说说
一、轮船不幸沉入海底。生还者寥寥无几。亲属团把船长告上法庭。法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？” 船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。”
二、刚开车出去逛街。上车后我调了一下后视镜的角度。被坐在后排的二货老婆瞄见了。略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？！ 我。。。从未见过如此厚颜无耻之徒！
三、放假。小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的： 晚上：妈。我不想睡。 早上：妈。我不想起。 做好饭：妈。我不想吃。 饭吃光了：妈。我饿。 外出时：妈。我不想去。 要回去了：妈。我不想回。
四、和媳妇儿一起爬楼梯！29楼啊！我的那个亲娘！ 爬到一半时。老妈打电话过来了：“儿子。下班没？” 我喘着气说“下。。。下班了！” 老妈：“你在干什么？听你喘得好厉害！” 我正要回答。这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说：“老。。。老公。。。快。。。快点！” 老妈听见“啪”就把电话挂了！
五、跟弟弟等车。 站累了。就找了个地方坐下。正好刚喝完水。就坐瓶子上了。然后他把瓶盖拧开了一下。又拧上了。我问他干什么。他说太高了调调座椅
六、看着别人轻而易举就拿到了驾照。可到了我这里比登天还难。我实在是太笨。科目三考了好几次都没过关？昨天。教练又要我去上路练车。开车途中。我突然发现前面有一棵树。顿时手忙脚乱地使劲按喇叭。教练说如果今天这棵树能给你让道。我拜你为师！
七、晚上吃酒。一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。 第二天上班。我问XXX有没有这事儿。她说：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛B！” 我。。。
八、老杨去前台复印文件。妹纸看了看老杨。怯怯的问到：“那个……杨叔。要几份？” 老杨一脸微笑：“小蔡。有男朋友吗？” 妹纸一脸迷茫：“没……没呢！”“你这样是不好找男朋友的。你太实诚了。你咬咬牙。喊句杨哥又能怎么了！” 妹纸。
九、小时候幼儿园洗澡都是男女混洗。一个小女孩洗着洗着指着一个小男孩的JJ问老师。老师。小明那是什么。我怎么没有啊。老师抬头看了一眼没心没肺的说。羡慕啥啊。等你长大了想要多少要多少。小女孩高兴坏了。这老师、、、、、
十、跟开学高二儿子聊天。就突发奇想的问他有心仪的女同学没有。你猜他说啥:哎。早知道理科女生那么少。就去报文科了。做在那睡觉也比现在强。我说他不着急。你看。你大叔到年三十八了还没找到媳妇呢。结果小屁孩蹦了一句。大叔那也叫找媳妇。他那是直接找老伴。找老伴好不好。
十一、怀孕的老婆说：“真希望能生个男孩！” 我：“怎么你个女人。这重男轻女的思想还这么严重啊！” 老婆瞅瞅我：“我不是这个意思。其实我也挺想生女孩的。都说女孩像爹。可你这长相。生女孩就等于毁了她一生啊！”
十二、公司那帮人真的太过分了。现在正是秋困的时候。打盹很正常嘛。她们一个个的睡觉我都没意见。等到我打盹的时候就都反对了。还大喊大叫的。搞得我车都不想开了！
十三、老公：“老婆。你看电视里面男人找了小三女方都将男方净身出户了。如果我找了小三。你会怎么样？” 老婆：“我也将你净身出户。” 老公：“是吗？以我能力就算净身出户我也能白手起家。嘿嘿！” 老婆：“真不明白。我让你‘净身’出户。你都没有根了。还要美女干嘛！” 老公：“、、、、、、、、算你狠！”
十四、小时候有一次和妈妈去超市。看见超市门口有一个大白色麻袋子。看见里面白花花的一看就是白砂糖。看妈妈进去买东西。周围也没人。我就以迅雷不及掩耳之势抓了一把马上塞到嘴里。我这辈子都忘不了那个味道。那tm竟然是化肥、、、、、、、、、、
十五、昨天经理找我谈话。说我试用期没过。明天开始就不用再去公司了。我听完后一愣。怎么能这样？我还有一个快递没收到呢。
十六、“我不明白现在的医院究竟在干什么。当我躺医院时。一个医生说我得的是阑尾炎。而另一个医生却坚信我得的是胆结石。” “那最后怎么样了？” “他们用硬币正反面打赌。结果割掉了扁桃体。”
十七、一名纯情小男生结婚了。洞房里问他媳妇：老婆。人家纹身有纹龙的。有纹虎的。你这怎么在双肩纹个‘艹’字啊？ 他媳妇一听急了。滚你麻蛋。这是带罩罩的印！
十八、最近工地晚上老是来小偷。材料比较分散。看工地的两个老头顾不过来。老板专门买了两只大狼狗。效果还不错。好几天没有丢东西。不过今天早上发现。狗丢了~
十九、我跟我媳妇儿开玩笑打闹起来了。我力拔山兮气盖世得吼了句：艹！你等着！我让你明早起不来床！！！媳妇儿此刻立即扑到床边。潸然泪下楚楚可怜道：你……你要对我的闹钟怎么样?、、、、、
二十、晚上加班后。打车回家。出租车里贴着——车内禁止放 屁。否则后 果 自 负！后果自负？能有啥后果？于是就偷偷的放了 屁。结果司机师傅突然呕 吐 喷 了 我一身！
二十一、一天开车带媳妇和两岁的宝宝去丈母娘家遇上高速公路堵车 旁边一辆皮卡车上卧着一头驴 漏出头和耳朵 只听媳妇指着驴对宝宝说 快看小白兔
二十二、刚去超市买东西。结账的时候。前面几位都扫描支付宝二维码买单。后面一位萌妹子有些急。突然大声冒了一句：“我手机没电了。你们收现金吗？” 我想说：妹子。你最萌！
二十三、我上班迟到了。却在电梯里遇到了经理。原来经理也会迟到。哈哈哈哈！ 经理笑了笑说：“世界就是这么有意思。你迟到了我就能扣你工资。而你看见我迟到了。你却一点办法也没有。”
二十四、和老婆在逛街。突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。” 老公说：“她不会是看上我了吧?” 老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。” 我。。。
二十五、去农村娶媳妇儿。各种讲究。可当我们终于拉着新人离开没多久就接到电话说我们娶错人了！开始就走错村了。怎么办？
二十六、去健身房锻炼。看到教练在教一个新办了卡的男的基本动作。教练是肌肉男。那个男的有些娘炮的说：“万一我练的和你一身肌肉怎么办。块头太大了。不好看”。教练冷漠地说：“你做一套卷子。就能考上清华啊！“
二十七、你所不知道的历史真相： 商鞅在秦国变法。使秦国强大。自己却被车裂而死； 林则徐虎门销烟。扬国威四方。自己却被发配到新疆； 郭靖黄蓉武功盖世。名震于江湖。最终在襄阳兵败而亡； 领导得了不孕症。我陪他老婆睡一觉。救人于危难。结果被老板残忍开除。
二十八、老婆刚生完宝宝。在家里坐月子。 我端了一杯咖啡在她面前。她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡。你的心意我领了。” 我说：“谁让你喝了？来。加点奶。”
二十九、和女神在ktv。我想着把她灌醉晚上就去开房啪啪啪。三箱啤酒下肚。我醉的一塌糊涂。女神背着我去开房。安抚好我后留下纸条:"这些小伎俩以后别跟我来。我喜欢直接的……"
三十、中秋节。我带着女朋友见父母。我妈跟女友真是一见如故啊。特别合得来。两个人一起逛街。一起做饭。一块讨论电视剧。一块出去旅游。我好欣慰。可是。我TM发现。今天我的亲妈。带着我女朋友去相亲了。谁能告诉我这是什么鬼？
三十一、人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年。我一个人。拿着粪瓢。舀着翔。在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。。。 当然了。我人生中最惨烈的一次是在第二天。死胡同。我没拿粪瓢。他们十几个人拿了。
三十二、老婆生气离家出走。我很快就找到了她。 她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我。” 我：“因为我善于发现美。” 她：“尼妹。能把跟踪说的这么有艺术也是没谁了！”
三十三、老婆过生日。准备给她份惊喜。偷偷请半天假。把家里好好收拾一番。做了一桌她爱吃的菜。 老婆回来。明显特感动。吃过饭。等我洗过锅碗。打扫完战场。 老婆躺床上懒洋洋地道：老公。我生日是明天！
三十四、蜘蛛老公回到家里。发现老婆把蜘蛛网都染成了红色。于是问妻子：“老婆大人。这蜘蛛网怎么变成红色的了。难道你大姨妈来了？” 蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁。老娘要做网红！”
三十五、老公和老婆在逛街。突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。” 老公说：“她不会是看上我了吧?” 老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。” 我。。。
三十六、现在炒股真的好头疼。每天都不知道该买什么股。该抛什么股。好怀念前段时间。开盘看一眼。全部都跌停。然后就安心去上班了。
三十七、餐馆吃饭。吃完结账。老板：“您好。2888谢谢。” “这么贵…？” 老板 “我们这是高级餐馆！！！” “都是同行。打个八折吧！” 老板笑着道“您也是做餐饮的？” 劳资特么是打劫的！
三十八、在古代你去青楼。进房之后。小姐会给你泡上一杯茶说。小女子先给公子弹上一曲。 而现在你去按摩店。进房之后小姐就会说：快点。抓紧时间。这里不安全。 每每想到传统文化的丢失。都让人感到痛心无比。
三十九、朋友酒量不好。两瓶就倒的水平。喝多了腿软。扶她回家。我拉不住她。不小心让她坐地上了。初春地面有点凉。她就坐在地上反复喊。啊啊啊啊啊。好凉。快把我捡起来。我屁股掉地上了！
四十、最近公司门口有家餐厅搞活动半价。于是我们宿舍5贱客都去了。结账时服务员说只有情侣才优惠。于是老大搂过老三正大光明地说了一句“我们是情侣！”人本来就是一对。可是有5个人啊……于是剩下我们仨倒霉孩子也大义凌然地搂一块了“我们仨也是一起的！”
四十一、火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病。现寻求医护人员帮助。”话音刚落。坐我对面的大姐毅然决然的站起身：“小兄弟。帮我看下东西。我去看一下。”半小时后她回来了。我问：“您是医生还是护士？”大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”
四十二、夏夜热难眠。蚊子嗡嗡嗡地天天送红包。急了。缓缓起身迅速点杀了胳膊上的一只蚊子。手捏起蚊子恨恨地说：“你妹的。吃我的。喝我的。还天天围着老子瞎吵吵。”话音刚落。Duang的一声。被媳妇狠狠一脚踹下了床、、、、、
四十三、老婆回娘家。回来的时候。我看见车的两侧后视镜都关闭回来。我好奇总算学会规范开车了。打趣问：总算记得停车收回后视镜了。老婆：什么啊？我一直就没打开过。一路上都是沙棘小树林。我害怕把后视镜划了 划了。我擦。五十公里路程。就这样开回来了。
四十四、 一年一度的盗窃大会。大家交流盗窃心得。 甲：“我们的队伍越来越强大了。是不是要建一个网站方便大家交流？” 丙：“好啊好啊！” 甲：“这个网站叫什么名字呢？” 丙：“我们的手主要是伸向哪里的？当然是包里的对不对。就叫掏包网吧！”
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