2017微信最新搞笑说说段子()

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2017微信最新搞笑说说段子(精选)

　　上高三时。夏天在宿舍里面洗澡。女班主任去查寝。一宿舍哥们刚洗完。班主任没敲门进去了。哥们迅速拿起手中的盆子挡住要害。班主任：我那么大了什么没见过。然后然后那哥们又把盆子拿掉了。你能想象那种场景吗？​​​​今天就让瓜泽网小编带大家一起来欣赏一下2017微信最新搞笑说说段子吧。希望你们能够喜欢！

　　2017微信最新搞笑说说段子

　　一、媳妇给孩子买了一套十万为什么。拿到书之后。我一检查就发现了一个严重的问题。就是书的质量有问题。这套书只有500多个为什么。根本不够十万个。我是不是上当了。作为消费者我该如何维权？​​​​

　　二、看到一个无线路由器评价。笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好。你们有没有想过。三根天线就像三根香。中国人比较忌讳。”​​​​

　　三、有人问我。你除了喜欢喝酒…你还会干什么？我的天哪我都想笑了、、、喝酒。要具备以下条件:会聊天。会沟通。会算账。会社交。会咨询。会看人。能熬夜。能早起。能受气。懂舍得。懂政治。懂娱乐。懂情调。受得了忙。守得住闲。还要会伺候人。只要是在酒桌混上几个月的。估计不成精。也已经看破红尘了。你​​​​、、、展开全文c

　　四、火车上。与旁边热情的阿姨聊天。她说我像极了她侄女。我问：“真的吗。那她结婚了没有”

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　　五、那些年晚上在网吧包夜。一定能碰上一个在角落里看AV的。一个玩炫舞有节奏的摇桌子一排都晃动的。一个玩YY和别人对骂一晚上的。一个玩枪击游戏A门B洞嘶吼一晚上的。一个老女人装嫩用嗲声语音聊天的。一个SB拖几把椅子睡觉的。一个网管做第一排玩传奇怎么叫也不甩你的。我的青春就丢在了那里。​​​​

　　六、苦苦追了大学三年的女神。今天突然主动问我有女朋友没有。我说没有。她竟然提出来要做我女朋友。我把这情况告诉一哥们。这哥们告诉说:等等。过了三个月再决定。​​​​

　　七、现在这些个戒烟广告一点都不温馨。上来就咣给你整一个烂肺。告诉你可别抽了。再抽你的也烂了。简单粗暴。不考虑吸烟者的感受。。。事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：唉妈。吓死老子了。赶紧点根烟压压惊。​​​​

　　八、女人是一种奇怪的生物。有时候她会莫名其妙的生气。其实她只是想作一下。你要是不哄她。她就真的生气了。但是哄着哄着。她就真的觉得你错了。​​​​

　　九、生命的本质。就是迎来送往。接纳静临的人与物。惜别远走的是与非。世间道有万千种。每人只可选一条。同行的。要珍视。没谁陪你到尽头；离去的。当坦荡。有些时候莫强求。人生的大半旅途。原本孤寂苍凉。浮华外须独守。喧嚣里亦沉默。来的俱是风景。去的也成回忆。不若安享这个过程。看一路花开花败。​​​​

　　十、挤到北京生活的人挺幽默的。买着动辄七八百万的房子。扛着一屁股债干活。整天吸雾霾。完了你问他。为何来北京啊？

　　十一、做人要像做水一样。水无色无形无味。它因器而变。遇圆则圆。逢方则方。直如刻线。曲可盘龙。水因机而动。因动而活。因活而进。故有无限生机。​​​​

　　十二、阿姨一愣：“结了。为啥这么问”我说没事。就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去​​​​

　　十三、真羡慕那些没有寒假的人。能一直在工作岗位上体现自己的价值。而我。已经过上了浑浑噩噩的假期生活了。我恨自己的坠落！每天想几点睡就几点睡。想几点起就几点起。醉生梦死、三餐紊乱。想想都好难过哦！​​​​

　　十四、姐家有一个熊孩子。经常咳嗽。然后我姐留给他买了儿童糖酱。粉红色那种就像是草莓。然后我姐每次都告诉熊孩子：“来来。吃草莓啦。”然后有一次熊孩子正玩的开心呢。我姐姐就叫他：“快来快来。不然妈妈就给吃了~”熊孩子很不爽的说：“不得了了。吃药就吃药。还吃草莓。你想吃你吃啊！”​​​​

　　十五、叫一个女人穿往年的衣服。就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！不要再埋怨女人老爱买衣服。有本事你去抽个烟头试试看！​​​​

　　十六、小时候我家邻居逗我。吃你家饭好不好啊？我说不行。我家饭还不够吃呢。那么吃你家鸡蛋好不好呢？不行。我家鸡蛋还要孵小鸡呢。那要你家鸡屎总行吧？不行。不行问：为什么？鸡屎还要留着上窝瓜呢。。​​​​

　　十七、刚交了个女朋友。相处数月。昨晚去kfc。完事之后发现她腹部有一道大约十厘米左右的刀疤！问她这是怎么回事。她说是切菜的时候不小心切的……卧槽！她这是有多不小心。真是个笨手笨脚的女孩啊！不过我喜欢。蛮可爱的。呵呵！！​​​​

　　十八、问朋友借了辆路虎揽胜。到下沙传媒大学门口停着。车前面放了瓶红牛。等了几分钟。眼看快到下课点了。来了一个拾荒的老奶奶。把我车上空瓶拿走了。留下我在风中凌乱……​​​​

　　十九、武松：如果不出差。嫂嫂就不会发生那些事。即便发生了。我在。西门庆也不敢嚣张。新的2017。最大的梦想——不加班。不出差。​​​​

　　二十、和朋友打麻将一直输。就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛。貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看。那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅…​​​​

　　二十一、自从有了雾霾。东北人现在脾气越来越好了。东北人相遇对视一眼。一个人说你瞅啥。另一个人不再会说瞅你咋滴了。而是会说我瞅不见啥啊！​​​​

　　二十二、“昨天越来越多。明天越来越少。这就叫人生。你之所以觉得时间一年比一年过得快。是因为时间对你一年比一年重要。别因为害怕孤单而凑合着相拥。也别因为一时的’别无选择’而将就的活着。总要有一段路。需要你独自走过。愿你是阳光。明媚不忧伤。​​​​

　　二十三、女友相中一套化妆品。好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿。扭头又端详我半天。一咬牙：算了。不买了。你这种丑B不配有太漂亮的女朋友！​​​​

　　二十四、内心清净。精神安宁。命运悲喜间杂、爱恨交织。在风平浪静里过渡。在起承转合里波动。生活变幻无常。居于低谷甚至深时。要坚守一份灵魂的寂静。体会一种清幽的况味。搁置纷扰、摒弃浮繁、沉淀情愫。在自由呼吸中廓宽胸襟。在物我两忘中开辟境界。把得失、功败、笑哭看得平常些。心无所羁。随遇而安。​​​​

　　二十五、有一次看到邻居家的狗在。。。的时候。我用竹竿捅了一下它的屁股那叫声。凄惨啊！后来两个星期它每天都送我上学。太刺激了。平时要走二十多分钟的路程。现在几分钟都到了。​​​​

　　二十六、人对我好。心存感恩；人对我坏。心存忏悔。顺应别人。会得善缘；改变自己。会得善果。如果你珍惜万物。万物必将珍惜你。这就是长寿。如果你心怀万物。万物必将归属于你。这就是财富。如果你施恩万物。万物也必将施恩你。这就是幸福。「缓」可以三思；「退」可以远祸；「舍」可以养福；「静」可以益寿。​​​​

　　二十七、小学时候有一次考试。让补充词语：五__四__。标准答案是五湖四海。你告诉我。我填“五八四十”怎、么、就、算、错！说好的素质教育呢！说好的发散思维呢！​​​​

　　二十八、考试前。老师对我们说：“同学们。考试的时候大家都机灵点。作弊不可耻。作弊被捉才可耻！”同学问他：“老师。那您也做过弊吗？”老师回答：“不然我怎么上的师范？”​​​​

　　二十九、读的书、走的路、见的人、经的事越多。才越容易发觉自己知道的太少。而一个人只有知道自己无知之后。才能从骨子里谦和起来。不再孤芳自赏。不再咄咄逼人。不再恃才傲物。因而也不会再去强迫别人接受自己的观点。所以说。人总是越活越平和。称之为成长。成长是什么——就是慢慢像尊重自己一样尊重众生。​​​​

　　三十、刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”我说：“我艹。我才放一秒钟你就闻到啦？”然后她就拿杂志打我。边打边说：“我看到你崴腚了。以后放屁再往我这边撅。看我不打死你！”​​​​

　　三十一、苦乐。都是你挑选的体验。没有无缘无故。可能是报恩、可能是还债。美满生活。固然前生福报；遭遇波折。也不过了结因缘。别嫌自己平凡。路是你选择的。也会因你改变。​​​​

　　三十二、一男子中了百万大奖。我采访时问他：“你中大奖后做的第一件事是什么？”这位仁兄说：“媳妇叫我把淘宝购物车里的货款给结喽！”我又问：“那做的第二件事是什么？”那男子哭丧着脸对我说：“第一件事都没做完。哪还有钱做第二件事啊！”​​​​

　　三十三、要是现在问魔镜。谁是世界上最漂亮的女人？魔镜说：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：玛德。算了。我不想问了……什么都是假的！​​​​

　　三十四、北京的小孩到神农架旅游。晚上的时候对妈妈说了一句话。难怪北京没有星星。原来都跑到这里来了！​​​​

　　三十五、前几天喝多了。巨想前女友。很多年没见了。想和前女友和好。拨通电话后。前女友慌张地挂掉电话。说一会再打过来吧。过了两个小时那边回短信过来了。说：不好意思。刚刚在生孩子！我TM一口鲜血差点喷出来！​​​​

　　三十六、刚买了两斤小西红柿。没走几步袋儿就漏了。结果小西红柿散落一地。正头疼时。空中飞来俩塑料袋。我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。​​​​

　　三十七、小姨子来我家玩。问我是属什么的。我说兔子啊！然后小姨子若有所思的点点头。一脸幽怨的嘟哝道：“难怪。难怪了、、、”我问她难怪什么呀？她死活都不说话。不理我了。​​​​

　　三十八、小明坐在家门口吃雪糕。不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他。垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜。就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来。坐着看！”​​​​

　　三十九、高中的时候学校管的严格。过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了。出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店。当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我:来应聘的吗？​​​​

　　四十、和朋友去吃饭。朋友要了个尖椒豆腐。服务员端上来。朋友吃了一口便叫。说：这菜怎么有味呢？服务员闻了闻确实有味。忙道歉。过一会又上一盘。朋友刚吃了一口又叫。说：你们菜是过期的吧。怎么有味呢？服务员顿时晕了。这时厨师来了。闻了闻也纳闷。刚准备拿走。回头说：先生。请您把鞋子穿上。​​​​​​​、、、展开全文c

　　四十一、英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错。他竟在开头写王子问公主‘CanyouspeakChinese?'公主‘Yes！’。后面就全是中文了！！”​​​​

　　四十二、心情不太好。坐在夜宵摊喝酒。一讨钱的残疾老人走过来晃了晃他手中的碗。我摸了下口袋发现没带钱。无奈的冲他笑了笑。老人却从袋子里拿出了一张打印出来的二维码……​​​​

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