微信朋友圈经典搞笑说说()

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微信朋友圈经典搞笑说说(精选)

1、话说我和一二货兄弟好几年没见了。有次出差正好去他那里。他是那个热情啊。吃喝玩乐一条龙。晚上还陪我打牌打到第二天早上4。5点左右！七点多就上班去了。可是不到11点就回来了！他说:马勒戈壁的。去的时候坐公交睡着了。到终点站了！寻思坐回来上班呢。又TMD的睡着到终点站了……还上个屁班！

2、和男朋友吵架。当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话。我心软了。心想原谅他算了。然后就接了电话。本以为会听到一番深情款款的情话。没想到二货开口就说：“你不是说再接我电话就是煞笔吗？哈哈哈大煞笔！”尼玛～

3、参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天。对话总结如下：A：我在婚纱店工作。见着个爷们都是要结婚的；B：我更惨。在幼儿园工作。见着个爷们都是孩子他爸；C微微一笑：你们算啥。我在急诊室工作。见着个爷们都是快死的。果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。

4、上帝是公平的。给了你一张丑的脸。一定再会给你没钱的家。

5、老公对老婆说:老婆。跟你商量个事呗！老婆:亲爱的。撒事啊？老公:你妈。下次能不能把你那妇炎洁离我那海飞丝远点

6、真正的静。是生命里寂然涤思；真正的动。是世路上毅然向前。真正的退。是处世时自然低调；真正的进。是做事中泰然担当；在＂动＂中体验。于＂静＂中感悟。让脚步承载目光。于平常中发现。用心看清自己。探寻今后路的方向。如何行走。静与动的结合。退与进的有度。我想是生命中最好的状态。

7、爱拍照的女生。手机都不会太差。

8、军训时。一个男的晕倒了。许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生。思考了半天。下了很大决心的样子。准确地掐住了晕厥男的JJ。

9、下班来吃火锅。想起了刚毕业的时候。工资好低。下了班炒个米粉买半边西瓜就回宿舍对付一餐。最盼望的就是部门聚餐。可以吃好多菜喝好多酒不花钱。偶尔才能舍得去市里吃一顿稍微好点的自助餐打打牙祭。工作几年后。有能力负担起自己想吃的各种美食。但回头想想。如果能重来一次。我还是想过现在的生活。

10、我爸给我开过刀（我爸不是医生）:那是一个秋天。我右肩莫名感染。起了一个很多的包。我爸把一片竹子削的很尖。然后就在包上划了一下。鲜血与眼泪横飞呀。用井水处理完伤口又取了块蛤蟆皮敷在上面。几天后伤口奇迹般好啦。这个算是我爸救了我一命还是我命大呢？

11、和女友打车。到地方16块。女友开始翻包。我这好好有个20。就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句“那谢谢了”……尼玛～

12、老师。我们能换一种授课方式吗？比如。托梦。

13、刚才在朋友家。她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了。放了个屁。正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来。前爪在眼前扑腾几下。直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了。让我去探视。给猫道个谦。

14、同学被一个男生追。每天早上男生都给她买一个黄桃面包一杯酸奶。坚持了好久。我同学特心安理得接受。也没有向男生有任何回应。前两天。那个男生突然间不给她送早餐了。她就很纳闷也很着急问我为什么那个男生不接着对她好了。我帮忙问了一下。那个男生和每次都去的面包房里的打工的女生在一起了。

15、猪八戒问月老：“为什么不让我和高家的小姐结婚？”月老回答：“她是人。你是妖。我担心你们生出来的是人妖！”

16、男人是狼。选对了保护你一辈子。选错了咬死你。女人是蛇。选对了缠你一辈子。选错了毒死你。朋友是路。选对了直达目的地。选错了绕你一辈子。

17、鉴于女神这个词已经烂大街。而且大势上在向小姐靠拢。以后对于心仪的女性我只能尊称卡丽熙了。

18、几个女同事平时喜欢在一起聊天。有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着。另一个女同事走过来。一听是在聊这个。马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么。此女答曰：我喜欢杜蕾丝。

19、老公几个同学在俺家喝茶。他一男同学起身。说声。我放水起。喝多了。我回应。厕所没纸了。拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸。我抖抖就OK了……全屋人爆笑……嘻嘻…真事儿。求过…

20、小丽一向胆子很小。一天。她和新认识的男朋友出去约会。天快黑时。两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步。小一。小丽显得犹豫不决。男友见状问道：“你究竟怕什么？要是怕别人。有我；要是怕我。有别人。”

21、他陪着兄弟在女生宿舍楼下站了两个小时。看着身边人握着玫瑰的手在寒风中被吹得通红心里微微难受。又过了半小时终于忍不住抢过花束：“快去打个电话让她下来吧。”“他一直在啊。”男生笑着凑近一脸迷茫的他。“而且他刚才终于接受我的花了啊。”

22、晚饭后和老公说好一起去散步。刚要出门时。我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的。由于没找到针线还没补好。就叫他换另一条。谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说：“谁敢看我的裤裆？我打死他。”然后若无其事地出门了……

23、月光族有两种：一种是太会花钱了。另一种是不会赚钱。很明显我是后者！但是没关系。我常常安慰自己。现在赚不到钱只是暂时的…以后这样的日子还有很多。想开点。

24、刻薄嘴欠和幽默是两码事。口无遮拦和坦率是两码事；没有教养和随性是两码事。轻重不分和耿直是两码事。

25、既生瑜何生亮。既生美食何生脂肪。既生刘海何生狂风。既生我何不生我对象！

26、开会。领导靠过来压低声音很正经地问我：做慕课需要露脸吗？认真答：需要。又正经问：做微课呢？认真答：不需要。神回复：那你只能做微课。

27、一俊男路遇一丑女。得瑟的问道：“你摸过男人的脸吗？”丑女：“没！”俊男：“想摸吗。想摸的话我可以让你摸一下。”话语刚落。丑女便狠狠地一巴掌打了过去。1、爸妈像小公主一样宠了你二十多年。为的不是让你在任何一个男人面前委屈求全。

28、他看着阳光照射下的她。只是静静地看着。直到她睁开双眼。“你在看什么？”“没什么。在看阳光。”她回过头。你是看不到自己脸上的阳光的。“好看吗？”“恩。”“你不知道。阳光下的你有多大的吸引力。”“那你继续看吧”说完。她倒头睡下。他苦笑。你也不知道。你就是我心中的那抹阳光。

29、今天看到邻居打他儿子。我问其原因。邻居说：他考试考的太好。我：考的好为什么还打他。邻居：不为什么就是为了防止他骄傲。

30、晚上做梦。居然梦到一女鬼。吓的我转身就跑。不过跑着跑着。我忽然想到我还是单身！然后硬着头皮又跑回去。生生的把噩梦做成了春梦。

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