晚安说说幽默搞笑()
本文有1756个文字，大小约为8KB，预计阅读时间5分钟睡觉真好。因为应付疲劳:睡觉。应付恐惧:睡觉。应付感冒睡觉。今天小编在这给大家整理了晚安说说幽默搞笑大全。接下来随着小编一起来看看吧! 晚安说说幽默搞笑(一) 1. 肥胖是会呼
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晚安说说幽默搞笑(精选)
睡觉真好。因为应付疲劳:睡觉。应付恐惧:睡觉。应付感冒睡觉。今天小编在这给大家整理了晚安说说幽默搞笑大全。接下来随着小编一起来看看吧!
晚安说说幽默搞笑(一)
1. 肥胖是会呼吸的痛。吃肯德基会痛。吃麦当劳会痛。连喝水也痛。
2. 说出来怕吓到你们。我可是有后台的人。可以同时运行3个程序。
3. 见到我以后你会突然发现——啊。原来帅也可以这样具体呀!
4. 你要是不喜欢我。我就抱着你裤腿哭。拿你衣服擦鼻涕泡。我不要体面。只要你。
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5. 小孩子难过了口头上哄哄就开心了。我们大人不行。得吃顿好的或买些东西才行。
6. 昨天去市里参加放鸽子比赛。结果就我一个人去了。
7. 本世界最伤狗的一句话：当你老了。你的自拍可能就是你的全家福。
8. 要是能用钱解决的问题。我一件都解决不了。
9. 上帝给你关上一扇门。总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
10. 不敢注视镜子太久。因为我怕自己会爱上自己。
11. 我就是要瘦成一道闪电。劈死那些说我胖的人。结果我胖成了一堵墙。堵住了他们的视线。
12. 以后。我要拍一部《那些年。我们这些没人追的女孩》。我就不信不红。
13. 我想我应该去减肥了。上次献血的时候。居然流出了一百毫升的猪油。
14. 女人的心情：三分天注定。七分靠shopping。
15. 因为俺不是一个普通人。所以我一直都不说普通话。
16. 每个月总有那么几张毛爷爷。他的脸色由红变绿。由绿变黄。接着变蓝。再变紫。再变青。最后离我而去。
17. 骂人是一种高深的学问。不是人人都可以随便试的。你还是别徒劳努力了。
18. 我用一麻袋的钱上大学。换了一麻袋书;毕业了。用这些书换钱。却买不起一个麻袋!
19. 我的钱包就像个洋葱。每次打开都叫我泪流满面。
20. 生活会让你苦上一阵子。等你适应以后。再让你苦上一辈子。
晚安说说(二)
1、红尘最可笑。痴情最无聊。还不如在家睡大觉。
2、我自横刀向天笑、笑完我就去睡觉..
3、老师。爱睡觉不是我的错。是您那张嘴太有催眠作用!闭上你的嘴。我就没是叻。。。
4、: 敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。
5、老师：学校是我们第二个家。学生：那我睡觉关你屁事!!!
6、我的兴趣爱好可以分为静态和动态：静态就是睡觉。动态就是翻身......
7、: 扔硬币：正面就去上网, 反面就去睡觉, 立起来就去写作业
8、在睡觉的时候。会有一种像从悬崖上掉下来的感觉。于是会抽搐一下
9、失眠了。拿起一本物理书。一会就睡着了。
10、给我一张床。我可以睡到世界灭亡。
11、每次早上醒来才知道晚上要早点睡
12、黑色再黑。有你就美;生活悲催。有你不累;困难加倍。有你无所谓;安然入睡。只因你在身边作陪。爱妻日。惟愿我们爱情一生最美。
13、宝宝要饿死了但是宝宝不想起床
14、: 在学校。我就想做两件事。第一睡觉。第二还是睡觉。
15、: 有人跟我一样,。偶尔睡觉会有猛一下惊醒。仿佛自己掉下去一样。 据说这样的人都是没有安全感的孩纸。
16、: 在睡觉的时候。会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉。于是会抽搐一下,就被吓醒了。
17、睡觉是一门艺术。请不要制止我寻求艺术的脚步。
18、我是懒羊羊。我爱吃东西。吃很多东西。吃完东西要睡觉。睡个大懒觉。懒觉睡多了。再吃东西。再睡懒觉。
19、我不允许我爱的人每晚睡觉前想得是其他人而不是我!
20、刚才睡觉。忽然发现有人在扯我被子。我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了。跟
21、: 我自横刀向天笑。笑完就睡觉。
22、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉。有木有
23、生前何必久睡。死后自会长眠。
24、: 张锐淮;我是真的想你了;你知不知道;吃饭想你;睡觉想你;连上厕所也想你;不感动?
25、白天我要休息好。因为我晚上要睡觉。
26、说了晚安去睡的人。往往半小时以后还在嘚瑟。
晚安说说幽默搞笑(二)
一、别再唱什么往后余生了。女孩子不努力挣钱。不舍得变美。往后余生。做饭是你。洗衣是你。做家务是你。遭嫌弃的是你。看孩子还是你。
二、你长得这么漂亮。首先要感谢你的爸妈。要不是他们给了你一双巧手。你能把自己P得这么美吗?
三、天下没有不散的宴席。但是如果你请客。我可以陪你多吃点。
四、当生活中遇到倒霉的事情。千万不要沮丧。打起精神来。你要相信。更倒霉的还在后头。
五、热恋时。情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后。夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
六、生活不止当下的苟且。还有前任的请帖。
七、每天少吃一顿饭。时间一长就可以省下很大一笔钱。这笔钱可以留在以后看胃病用。
八、机会就像秃子头上一根毛。你抓住就抓住了。抓不住就没了。
九、小时候去动物园看老虎。发誓长大以后也要养一个。20年后。我的梦想终于实现了。不说了。该给我媳妇做饭去了。
十、不要总拿自己跟别人比。你羡慕别人瘦。别人还羡慕你肠胃好。你羡慕别人有钱。别人还羡慕没人找你借钱。
十一、现在银行卡我连密码都不想设置了。用六位数字去保护两位数的存款。想想都心累。
十二、上帝是公平的。给了你丑的外表。还会给你低的智商。以免让你显得不协调。
十三、长相分两种。一种是好看的。一种是难看的。我是属于中间的。好难看的!
十四、空有一颗学习的心。偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心。偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
十五、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了。我现在五块钱都要深思熟虑。
十六、避孕药的有效期是三年。避孕套的有效期是五年。很多时候。药和套还没有过期。爱情就已经过期了。
十七、我的新年愿望是：人瘦点儿。钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了。去年就给我整反了。
十八、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
十九、人活着一定别亏待自己。比如减肥这事离我太遥远了。还是吃碗里的肉更实际。
二十、有人说我不要脸。这简直胡扯。我的脸这么美。我哪舍得不要。
二十一、像我们这个年纪。开电动车一定要戴安全头盔。否则。会被开宝马奔驰的同学认出来。
二十二、人家说你年轻。像个学生一样。并不是因为你看起来长得小。而是因为你穿得土。
二十三、你骂我肯定是因为不了解我。因为了解我的人都想打我。
二十四、今天买了一盆含羞草。回去怎么动也不害羞。去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
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