天若有情天亦老，抢我对象死得早。()
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天若有情天亦老，抢我对象死得早。(精选)
1、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎。你愿意吗？同桌说：不是我吹牛。我能给马云吃破产。
2、本月我一定要瘦十斤。特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就——————删掉这条朋友圈。下个月再发一次。
3、别熬夜等人了。手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。
4、你身上有她的香水味。一闻就知道没我的贵。
5、我始终不赞成九年义务教育。因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。
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6、每天退化三次的恐龙。人类历史上最强的废材。
7、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长。也懒得教育。直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后。这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
8、You have seed I will give you some color to see see, brothers！together up！ 你有种。我要给你点颜色瞧瞧。兄弟们。一起上！
9、你胸那么大应该有两百斤吧？
10、问世间情为何物？你问我问谁？
11、以前和现在。不可能画等号。
12、英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典。只要是谁跟我说英语。我就——————拿词典抡他。
13、如果我考试过了。请不要叫我学霸。要叫我赌神。
14、中国的双人跳水。媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档。因为几十年了。她们总是同时掉水。
15、看我不顺眼的人。你可以装瞎。也可以自杀
16、“父母为了阻止你早恋。都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸...”
17、放假让你明白什么叫光阴似箭。上学上班让你懂得什么叫度日如年。
18、哥一般不惹事。一旦惹了事那都不叫事。叫新闻。
19、√承諾、就像包裝紙上的保質期。
20、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
21、我生气的时候一定要哄我。买吃的给我。等老子吃饱了打死你。
22、刚才躺在床上听音乐。发现作业还有一大堆没写。我啪啪啪打了自己几巴掌。听歌呢。乱想啥。
23、男的没对象。别人会安慰道。现在的女人要求太高;要是女的没对象。别人肯定说她的要求太高。
24、大家有什么好看的手表推荐吗？十万以下——————块左右的那种
25、像我们这个年纪。开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开宝马奔驰的同学认出来。
26、希望大家不要做一个抠门的人。因为。门会烂的！
27、脂肪啊。你怎么对我总是这么不离不弃呢。
28、看场三毛流浪记一天活得还挺满意
29、对于那些并不是真正关心我却对我的生活指手画脚的人 我只能送你几个字 TM的关你屁事.
30、其实我很宅。只是宅在谁家里的问题。
31、、上最痛苦的事情就是上班。你每天都在抗拒。但是却每天都得做。
32、同样是拿望远镜。在战场上被人称作将军。在家里就变成了流氓。
33、李老汉整整六天不吃饭不喝水奄奄一息之际在纸上写下最长待机125小时
34、香飘飘奶茶。一年喝死七亿多人。尸体可绕地球一圈。
36、世上只有妈妈好,爸爸也不错。
37、我上高中的时候和我弟弟一个班。他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了！
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