适合学生的搞笑说说：只要心中有课，走在哪里都不算逃课。()
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适合学生的搞笑说说：只要心中有课，走在哪里都不算逃课。(精选)
1. “开日本车的人都比较善良”“为什么这么说？”“因为宁愿牺牲自己。也不撞坏别人”
2. 只要心中有课。走在哪里都不算逃课。
3. 我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我。她总是晚上和别人出去。晚才坐出租回来。又不开到门口。我偷看过她手机。结果她大发雷霆。有一天晚上她出门。我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油。请问下。这车我刚买了一年。这个漏油问题保修吗？
4. 我前几年认识一个大老板。他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学。但我上过大学生。
5. 对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年。睡觉！值得信赖！
6. 一日跟女友约会。趁着等女朋友的空档在桥底下买了张X盘。跟那中年男子砍价。成交。揣在大衣兜里。晚上去女友家吃饭。初次见未来的岳父母。一直不敢抬头。女友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊！
7. 自从单身了。话费省了。人也精神了。心也不疼了。
8. 上中学时。老师说：“你们长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师说：“就是把所有人聚集在一起。过滤筛选。过滤筛选。过滤筛选。最后剩下的那部分人。”突然有位同学说：“那不就是传说中的人渣吗？”
9. 要不是老师说不能乱扔垃圾。不然我就把你从窗户里扔出去
10. 什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！
11. 期末考试。1的100次方是多少？我拿草稿纸。在上面一遍一遍的乘了起来。当我好不容易乘到第83次的时候。数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1。眼看我大功告成之时。他快步走向讲台说：“同学们。有道题出错了。现在更正一下。那个1的100次方的填空题。现在请把它改成1的1000次方。”我：“……”
12. 所谓睡货。可用八个字概括：春困。夏乏。秋盹。冬眠
13. 霍金的故事告诉我们。学好物理是要付出代价的。
14. 某天考生物。其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂。生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的。叫什么名字？”某生把裤腿一掀。说：“你猜啊！你猜啊！”
15. 一男生暗恋一女生许久。一天自习课上。男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生。上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿。字条又传回来。上面写着：拜托你别告诉老师。我保证以后再也不上课嗑瓜子了
16. 吾日三省吾身。高否？帅否？富否？否。滚去学习！
17. 每天很早来学校。表面是爱学习。可有几人知道。我们是来抄作业的
18. 前两天和女朋友分手了。说好老死不相往来。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟。于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢。要不咱再凑活一个月。下个月再分呗？她说：对。不能便宜了中国移动。
19. 年轻姑娘炫富。无非是两种情况：“要么是日她的人牛逼。要么是日她妈的人牛逼”
20. 待我长发及腰。我定要去烫个大波浪卷
21. 高中那会儿。我上课就看漫画不爱学习。当时同桌就是天天睡觉。话说有一次月考。发下试卷看都没看。等到离考试还有半小时交卷的时候。我放下漫画准备蒙一下选择题。一看试卷就纠结了。马上报告。“老师。我两张B卷没A卷。”当时老师挺郁闷。都快交卷了我才说。www.qqssly.com跑到3L楼给我拿了一张A卷。过了一会儿。还是10分钟交卷的时候。我同桌睡起来了。瞅了瞅自己的试卷。腾的站起来了。“报告。我两张A卷没B卷。”当时全班沸腾。。
22. 是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了
23. 我的三大错觉：1。明天会停课2。明天会停课3。明天会停课
24. 有一只老虎感冒了。想要吃掉熊猫。熊猫哭了：“你感冒了。干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了。感冒就要吃白加黑！”
25. 没身材的女生去逛街。说多了都是泪。买衣服的时候。导购员问：“美女。试试大号哇”去买内衣的时候。导购员问：“美女。试试小号哇”
26. 单身的时候总是苦逼自己洗衣服。为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so……对了。你猜的没错。现在女朋友的衣服都是我洗。不说了。全是泪。我得去晾衣服了。
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