微信幽默说说：做坏事早晚都会被发现，所以我们要在中午做()
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微信幽默说说：做坏事早晚都会被发现，所以我们要在中午做(精选)
1．只要你要。只要我有。不管什么。老子都不会给你。
2．禽兽尚且有半点怜悯之心。而我一点也没有。所以我不是禽兽。
3．当你觉得你又丑又穷的时候。不要悲伤。至少证明你的判断是对了。
4．天没降大任于我。照样苦我心智。劳我筋骨。
5．小时候的我们一被男生追。我们就往厕所里跑。
6．历史总是惊人的相似：前年。你是单身。去年。你是单身。今年。你还是单身。
7．吃着吃着停电了。我连忙扒了两口饭。突然灯亮了。我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
8．试卷。一种新型毒品。多呈白色。常见于学校。现已使无数学校上瘾。丧心病狂。使无数学霸沉迷其中。无法自拔。使无数学渣失眠多梦。头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐。为了它能使一个考生跳楼自杀。又在毒害着多少人的精神世界……远离试卷。从娃娃抓起！杜绝试卷。从我做起！
9．问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。
10．也许你会遇到比我更漂亮的女孩子。更温柔的女孩子。更爱你的女孩子。但是她们肯定都没有我。能吃。能耍。
11．做坏事早晚都会被发现。所以我们要在中午做。
12．曾经有个女人哭着对我说“你别走。别走”但是我还是远离了她。两个月后警察以抢劫罪逮捕了我。
13．那天请客去了一家饭店。翻着菜单傻眼了。可口的菜贵的吓人。便宜的菜不可口也拿不出手。于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单。一直翻了有三十分钟。服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生。能不能快点呀？”我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行。我们换一家吧！”
14．“我丑话说在前头”“好好好。我帅我后说”
15．蚊子你什么时候可以进化到不吸血只吸脂肪？
16．我家对面的美女总坐在阳台上玩着手机晒着太阳。看到我还羞涩的笑一笑然后接着玩手机。我当时的内心还有些小激动。如今终于明白。你丫的是在蹭我家的网。
17．同桌和前桌上课一直互相传纸条。结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条。被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸。一看。那上面写着：“看到这张纸的人是脑残。”
18．一天。一个妹纸抱着她的猫去市场上买鸡蛋。她走到铺子前面。老板一见她怀中的猫。称赞道：“妹妹。你的咪咪好白啊！”接着：“妹妹。你的咪咪好大啊！”这个妹纸听了。非常害羞的说。你再说。我就捏碎你的蛋！
19．听说你过得不好。我坐在门口乐了一整天。
20．我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。
21．妈的！我狠话放这里了。以后谁再打扰我学习。我就和你们一起玩。
22．听闻后来的你混的风生水起。可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
23．她趴在桌子上问同桌“你有喜欢的人么”他看了她一眼淡淡的说“有啊”她心里一阵失落。但还是装作无所谓的问道“谁啊”“我们班上的。你猜猜”她把全班其他女生的名字都猜完了他却都摇头他轻笑“傻瓜你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会。害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声道“其实。其实。我喜欢的是……班主任”
24．黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便。长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
25．生活就像秋高。把我给气爽了。
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