搞笑的说说句子心情：我这么高冷，想让我低头除非地上有钱()
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搞笑的说说句子心情：我这么高冷，想让我低头除非地上有钱(精选)
1．之前玩一个网游。拜了个师傅。师傅人挺好的。直到一次语音。我听到的声音感觉很稚嫩。我就问她多大。她9岁。妈蛋我一20的人呢喊一个9岁的小姑娘师傅喊了半年。
2．有一次和朋友吃饭。他跟我炫耀身高。他说：我妈妈155我爸爸160。我竟然能长到183。哈哈哈。。。我并不羡慕他。我觉得他是一个有故事的人。
3．有个问题困扰我很多年。向日葵跟着太阳转。从东边转到西边。那那第二天是怎么转回来的？一个猛甩头？
4．你们负责过年。我负责可爱。搞笑的说说句子心情。
5．“作业的香气？”“行家呀！来做做新发的试卷”“这题目。难到掉牙了”“是你智商不够吧。大叔。给。学霸的答案”“我知道。抄完改两道”
6．小孩经常看到不干净的东西！！大人们千万别拿着不当回事。鬼神可敬不可陷。我小时候就经常看到有两个小孩在冰箱上坐着。我就和我家人说冰箱上有两个小孩！把我家人吓得够呛。家人又是请大神又是请半仙的。一顿忙活！从哪之后我就没在和家人说过这样的话！直到现在长大了才知道。原来冰箱上的两个小孩是海尔兄弟……
7．得了一种聊天不配个表情就害怕思想表达不到位的毛病。
8．和男票发微信聊天。憧憬着我们的未来。我说：“晚上我们一起泡脚。泡完你给我把脚擦干净。然后抱我上床……”男票说：“你这样说我忽然想到一句话。妻子残疾多年。丈夫不离不弃。”
9．有些东西只要写出来让人看到。就能直接对读者产生巨大的精神伤害。比如“指甲划过黑板的声音”。“撕手上的角皮。一下撕多了”可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：“想象一下。把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……然后对着墙用力踢上去……”看完这段话。是不是觉得要疯了？
10．陪老婆逛街买衣服。我在旁边坐着。老婆和店员砍价“便宜点。你看我老公那穷逼样子。也没什么钱……”
11．人为什么要读书？举个例子。当你失恋时。你会说的是：“人生若只如初见。何事秋风悲画扇。等闲变却故人心。却道故人心易变。”而不是TMD只会说：“蓝瘦。香菇！”
12．昨天。我去算命。我说大师你看我以后能当个什么局长还是市长？大师掐指一算：小逼崽子。你当个家长都TM难阿！
13．记得去年前回家过年。一家子一起搞卫生。老妈说柜子上面也要抹干净。于是我拿了湿抹布准备踩椅子上去。老爸突然跑过来说：你够不着。还是我来吧！我笑了笑：爸。我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头。我不禁感叹：在父母心中我们永远都是小孩。我想要不是我在柜子上面发现私房钱的话我会感动一辈子……
14．英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错。他竟在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese？’公主‘Yes！’。后面就全是中文了！”
15．自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了。不伤感了。不秀恩爱了。不穿暴露的衣服拍照片了。整个人都充满了正能量。
16．那一年。我在公司公共浴室洗澡。迷迷糊糊的就不省人事了。当时我是煤气中毒。幸好一个男同事破门而入救了我。从此。我对他顿生好感。慢慢爱上了他。后来我们新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说“漂亮的女孩运气总不会太差！”我纳闷的问“这话怎说？”老公：“你要是个丑八怪。那晚谁会去偷看你洗澡？”
17．历史老师问我：“你为啥交白卷？”“我怕我一不小心篡改了历史！”
18．“我有一学生。成绩年年倒数第一。常与人打架。按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语。怎么写啊？”“该生成绩稳定。动手能力强。”
19．很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。如果再发现是名牌。我会马上怀疑自己的审美出了问题。并开始进行自我反省。然后发自内心觉得好看。
20．今天去看4D电影时。坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌。她马上说：“卧槽。效果好逼真。我感觉被打了一拳”
21．去年我和我弟去四姨家拜年。下午就要走的时候。我弟吞吞吐吐地说：“姨夫。我包忘带了。”姨夫：“什么包？”我弟：“嗯。。。红包。”
22．集齐五个福算不上什么。要是你家能集齐五个拆。这辈子都不愁。
23．我这么高冷。想让我低头除非地上有钱。
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