搞笑长说说大全，长点的搞笑QQ说说()
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搞笑长说说大全，长点的搞笑QQ说说(精选)
1．交学费应该用支付宝。成绩出来了再确认支付。好评差评看个心情。挂了科就TMD申请退款。老师跟在屁股后面说：亲。给好评呀。亲；亲。选这课吧。包过的亲；亲成绩单寄出了。请查收。亲。
2．对面是大三女生寝室。晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上。内心久久不能平静。
3．据说同桌两人的学习堕落分四个阶段：一、“你做作业了吗”“做了”“我们对对吧”“好啊”。二、“做作业了吗”“做了”“借我抄抄”“给你”。三、“做作业没”“当然没有”“我也没做”“呵呵。要死一块死”。四、“你做作业了吗”“什么作业？”“我也不知道”。
4．今天我跟基友说：我爱上了一个比我小七岁的女孩儿。现在还在上学。真是作孽。一基友说：你把爱去掉。才算作孽。又一基友接到：你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一傻逼基友说到：你把学去掉。简直是丧心病狂！
5．期末考试。1的100次方是多少？我拿草稿纸。在上面一遍一遍的乘了起来。当我好不容易乘到第83次的时候。数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1。眼看我大功告成之时。他快步走向讲台说：“同学们。有道题出错了。现在更正一下。那个1的100次方的填空题。现在请把它改成1的1000次方。”我：“……”
6．到银行汇款。车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车。跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了。那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥。警察来了。快走啊！”尼玛。偌大的一个大厅几十号人。顷刻间寂静无声。然后人潮像洪水一样涌出银行。接着我就被五六个保安按在了地上。真他妈冤。不怕神一样的对手。就怕猪一样的队友！
7．那些生产避孕套的厂家。你们别老顾着出超薄啊。出点超厚也是有市场的。价钱贵点也无所谓啊。毕竟尊严对一个男人来说更可贵！
8．今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾。领导带着眼镜看半天。问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣。走了。我也楞了。赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
9．我很鄙视现在有些人。动不动就吃喝玩乐！一遇到放假就计划着去哪儿玩。去烧烤。喝啤酒。KTV。吃大闸蟹。去旅游什么的。都不知道把时间空出来多看几本书。充实自己。对于你们这些一放假就要玩物丧志的人。我只想跟你们说四个字：请带上我！！！
10．正在网吧游戏中。突然有人说“你身份证号从哪来的？”。回头一看。只见几个警察叔叔正在问一个小朋友。小朋友怯怯的说道：“网管说上网要用身份证。我看外面电线杆上有个身份证号。我就抄下了来了”。警察叔叔怒道：“通缉犯的身份证你都敢用。你爸妈咋教你的。害我们白跑一趟”
11．公交车上。见一位妈妈抱着一小孩。没座位了我便站起来了。让出座位给他们。那妈妈边坐下边对小孩说：这时候。你该对哥哥说什么？小孩看了我一眼。来了句：你真懂事！
12．一位禅师来家里做客。我对禅师说：“我放不下一些事。放不下一些人”禅师说：“其实这个世界上没有什么是真正放不下的”我说：“可我偏偏就是放不下”禅师让我拿着杯子。然后往里面倒热水。直到热水溢出来我都没有松手。禅师说：“你怎么和别人不一样啊！别人一烫就放手了”我说：“我茶杯贵！”
13．姑娘们以后跟老公吵架。不要回娘家。学聪明点。带什么存折、衣服。都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码。然后就安心回娘家！小样儿的。我就不信他不知道自己错哪了。最新搞笑说说大全
14．昨晚吃饭的时候。微信蹦出一条信息：“我们以后别联系了。我老公怀疑我们俩了！”吓我一跳。我说：“晕。美女。貌似我们加了微信一年多。好像没聊过吧？”对方：“那就好。我是她老公。你没事了。我再找其他人试试！晚上快睡觉的时候。对方又蹦来一条消息：“刚刚不好意思。我老公喝醉酒了乱发信息。请别在意！”我回到：“没事。反正我们也不熟！”对方：“我还是她老公。再次确认你没事。我再找其他人试试…”
15．甲：你在殡仪馆干的好好的。怎么会被辞退呢？乙：怪我多嘴了。甲：怎么了？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟。
16．新出生的宝宝。还插着心率监视器。5岁的的侄子在旁边看了一会儿。幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满”。
17．出来吃饭没带钱包。在食堂里找了一个女生跟她说：同学。我没带钱。我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？就这样我要到了这个女生的微信。然后在朋友圈给她卖面膜。
18．班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样。要坚持。”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去！”我瞬间明白为什么我是学渣。原来我是一个专一的人啊。然后鄙视地看着学霸：你们这些见课就上的小婊砸！
19．最近买了电子烟。使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧。压到开关了。整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟。我还专心看手机根本没发觉。直到一个好心的哥们拍拍我。哥们你好像屌炸了。
20．和朋友吃完饭结账。他找了半天也没能将钱包掏出来。嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。
21．话说哥们结婚让我陪着买家具。我非让他买那个高端上档的大沙发。哥们死活嫌贵。好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：一看你的朋友就是过来人。沙发和床一样重要。你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？哥们意味深长的看了一眼我发黑的眼圈。果断付款！
22．公园有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说：“老公。我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了。忍不住的说：“小伙子。你真神拉。能治痔疮不？”
23．钱可以买到房子。但买不到家。可以买到婚姻。但是买不到爱情。可以买到钟表。但是买不到时间。钱不是一切。反而是痛苦的根源！把你钱给我。让我一个人承担痛苦吧！
24．一对夫妇去画展。妻子是高度近视。她站在一幅画像前高声惊叫：天啊！这幅画里的女人太丑了。丈夫拉着她说：你小声点。妻子怒：为什么？丈夫说：你面前是一面镜子。
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