抖音爆笑的92条段子()
本文有2567个文字，大小约为12KB，预计阅读时间7分钟一、俗话说“强扭的瓜不甜”。但是有时候我把瓜扭下来不在乎它甜不甜。只是为了开心。就想一门心思的把它扭下来！ 二、想去外地玩。老公的一天怕我丢。直接打消念头。唉！原谅
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抖音爆笑的92条段子(精选)
一、俗话说“强扭的瓜不甜”。但是有时候我把瓜扭下来不在乎它甜不甜。只是为了开心。就想一门心思的把它扭下来！
二、想去外地玩。老公的一天怕我丢。直接打消念头。唉！原谅我是个路痴吧……毕竟路痴伤不起呀！
三、我养的儿子。必定同我一样。聪明绝顶。一教就会。一会就通。一通就精。一精就忘。
四、参加了一个减肥训练班。他们要我在训练时穿宽松衣服。岂有此理？如果还有宽松衣服。那我还来报。
五、总有那么一段时间。感觉自己穿啥都不好看。感觉自己好丑。我想这大概就是事实吧！
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六、一个男的。穷不可怕。装逼也不可怕。最可怕的是穷装逼！
七、身为一个身材娇小的妹子。单身久了有了一个很强悍的技能：拧瓶盖。拧消防栓。通通不在话下！
八、到现在都没有一个特别有钱的朋友。你们能不能都争点气。给我争点光吗？
九、男生一般说你丑的意思就是还可以。说你漂亮就是真漂亮。因为一般遇见真丑的。他是不会和你说话的。明白了吧！
十、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们。我只想说一句：你们太高估我了。
十一、有没有一种感觉。就是一夜之间觉得自己脸胖了。然后过几天又觉得小了。
十二、我身边的朋友们啊。你们快点出名吧。这样我的回忆录就可以畅销了。定能大卖啊！
十三、女人是这个世界上最复杂的动物。聪明的男人选择做驯兽师。愚蠢的男人才选择做宠物。
十四、女人胖是丰满。瘦是苗条。高是修长。矮是玲珑！男人胖是猪。瘦是排骨。高是竹竿。矮是冬瓜！
十五、“以我的颜值要是在古代。我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
十六、你们最好选择在中午秀恩爱。知道为什么吗？因为早晚会有报应！
十七、“木兰。我喜欢你！我们在一起吧！”你知道我是女的了？”“你是女的？”
十八、哥最强大的是。就算是不靠烟酒。照样能够在文艺与流氓之间。来回变化！
十九、你说你跳进黄河也洗不清。我看你跳下十八层高楼也摔不死。真是脸皮厚。哪里都厚。
二十、旅行是人生中的一大乐趣。有钱人出去叫旅游。没有钱出去叫流浪！
二十一、小时候我们都很快乐。因为那个时候我们。丑和穷得都还不是那么明显！
二十二、过夜的叫酒店。喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
二十三、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了。一摸还是有一坨肉。
二十四、男朋友说我卸了妆能过万圣节。我笑了。你脱了裤子能过儿童节。
二十五、别人说你脑子有病。我可不同意。因为脑子有病还得先有脑子。
二十六、眼前一大推美女都在向我抛媚眼。不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？
二十七、羡慕那些冷漠无情说走就走的人。我不行。我走的时候你必须把我买的东西给我。那是我的啊！
二十八、最近老婆常生气。生气后就特爱买包。我就说：你们女人为什么买那么多包。这是病。得治！老婆答：包—治—病！
二十九、一部手机的寿命大约在三到五年。只有人类寿命的二十分之手机只是你生活的一部分。而你却是它的全部！请放下身边的杂事。多陪陪你的手机！
三十、“我胸小你介意吗”“不介意。我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”
三十一、昨晚吻了一下媳妇的脸。问到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香。神清气爽。就是感觉一口吃了好多钱！
三十二、儿子一周半。今天终于会开口说话了。第一句竟然是“叫爸爸”。老子是这么教你的？
三十三、如果你太在意别人的想法。那么你的生活就像一条裤衩。别人放什么屁你都得接着。
三十四、最近发现了一个问题。那就是没吃饱饭的时候。只有一个吃饱饭的烦恼；可每次吃饱之后。就会有更多的烦恼出现！
三十五、白天是搞笑废物。晚上是沮丧怪物！
三十六、没事别老是装疯卖傻的。告诉你们。要是养成了这个习惯。就算是正经起来。会更像个神经病！
三十七、步入社会后。我才发现。我拼不了爹妈。只能拼多多。
三十八、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商。我第一时间把她屏蔽了。
三十九、我比较健忘。于是老婆常叮嘱我。说下雨天外出办事千万别拉了雨伞。所以家里现在已经有十把雨伞了。
四十、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上。三人都会觉得自己是电灯泡！
四十一、有人喜欢你的脸。有人喜欢你的声音。有人喜欢你的性格。有人喜欢你的生活。而我不一样。我不喜欢你。
四十二、你住的城市下雨了。不知道你有没有带伞。没带的话希望下得再大一点。
四十三、像我们这个年纪。开电动车一定要戴安全头盔。否则。会被开宝马奔驰的同学认出来。
四十四、记住了。亲爱的。长得好看的才叫撒娇。长得丑的那叫撒野！
四十五、女孩子难过的时候。要摸摸自己的胸。要告诉自己：“你是个男孩子。要坚强！”
四十六、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃。它俩天天PK。我掐指一算。今天胃又赢了。
四十七、男人：订婚前。像孙子。百依百顺。订婚后。像儿子。学会顶嘴。结婚后。像老子。发号施令。
四十八、喜欢一个女生很久了。那晚我给她发信息：我喜欢上你了。怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
四十九、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂。慢慢的我提升了战斗能力。现在都不骂我了。因为他们已经骂不过我了。
五十、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间。而时间就是金钱。
五十一、生活就像新闻联播。不是换台就能逃避的了的。
五十二、妈妈说。不要早恋。你现在谈的。以后都是别人的老公。我一听。哎哟。别人的老公。想想就刺激。
五十三、女子双人跳水最好的搭档。是婆婆和媳妇。她们总是能同时落水。
五十四、公司招聘员工。几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
五十五、一起吃饭叫拼餐。一起回家叫拼车。你把后半生交给我。从此一起生活。这叫拼命。
五十六、年纪轻轻。体重倒是不轻。余额不多。想买的倒是不少。
五十七、新手女司机上路第一天。来回开了100多公里。坐在旁边的我心惊胆战！好不容易到地方了。结果停车是个问题。
五十八、太久没有接吻。连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手。拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
五十九、只对一个女生好的男生叫暖男。对所有女生都好的男生叫热狗。
六十、我把10086改成了男朋友。这样总能感受到来自男朋友的关心。
六十一、小时候画了一张一百块钱去买小汽车。老板说我的钱是假的。废话。当然是假的了。你的小汽车也不是真的啊。
六十二、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子。看来我这辈子注定是一事无成了。
六十三、在家里吃的饭才叫吃饭。在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！
六十四、老婆不知为何突然生气骂我。我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
六十五、体重可不可以搞点活动。例如满100减20啥的。
六十六、一到复习就发现别人的脑袋。有的是打印机。有的是录音机。有的是数码相机。就我的脑袋是豆浆机。
六十七、下雨天就适合在家睡觉。晴天就适合出门走走。漫长岁月。居然没有一天适合上班！
六十八、投对了简历。可以获得一份好工作；投对了胎。可以不工作。
六十九、只暖一个女生的男生才叫暖男。暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
七十、每次不想学习的时候我就照镜子。然后告诉自己。长这样一定要好好读书。不然别人会说。那个人除了漂亮之外一无所有了。
七十一、自己选择的路。跪着走不完。不如站起来。打个车吧。
七十二、我不接受任何背后的议论与批评。如果你看我很不爽。谢谢你的情绪。我很开心。
七十三、如果想知道什么是希望。请买一张彩票；如果想知道什么是绝望。请你买一堆彩票。
七十四、未来和我结婚的那位。情人节少做点对不起我的事。谢谢
七十五、一些表面上看起来岁月静好的女孩子。背地里居然连多余的钱都没有。甚至还欠着蚂蚁花呗。
七十六、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星。熬夜。王者荣耀。越碰你会越觉得。单身一个人可真有意思！
七十七、假如生活欺骗了你。不要着急。拿出美颜相机。去欺骗生活。
七十八、一个多年未见的同学加你好友。有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
七十九、两个人的体重不在一个数量级。还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
八十、我知道我伸出手你肯定不会跟我走。于是我伸出腿把你绊了一跤。你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住。总是套路得人心。
八十一、如果你觉得自己又穷又丑。请不要悲伤。你还有希望。至少你的判断是正确的。
八十二、生活就像忐忑。没有准确的歌词。却惊心动魄！
八十三、年轻不胡作非为。到老了拿什么话说当年！
八十四、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界。等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
八十五、作为一名大龄男青年。父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友。是东北的！老爸吸了口烟。意味深长地说：“儿子。只要你找到了。别说是东北的。哪怕是东莞的我们都同意！”
八十六、我这人没啥突出的优点。就是看女孩的眼光特别准。凡是被我追过的女孩。最后都无一例外的嫁了好人家。
八十七、又有人说我胖了。呵。你们懂不懂这叫富态。我这是在提前适应富婆生活。
八十八、做人要谦虚。多听听他人的意见。然后认真记下来对你有意见的都是谁！
八十九、从小妈妈告诉我。对人要怀有善意。后来我遇到了很多人。我希望他们有妈妈！
九十、我喜欢你就像我喜欢海。可我也不能去跳海。我可以去上海！
九十一、忍一时越想越气。退一步越想越亏。
九十二、以后。我要拍一部《那些年。我们这些没人追的女孩》。我就不信不红。
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