微信经典笑话短句()
本文有1986个文字，大小约为9KB，预计阅读时间5分钟一、宝马里是她前男友。前男友降下车窗问她：你不后悔吗？她说。不后悔。你的宝马是你爸给你的。十年之后我俩也会有宝马的。这是我听过最纯洁励志的爱情故事。十年后。她的自
来自说说控粉丝张刁洁的投稿,今天给大家分享的是关于微信经典笑话短句,的内容,希望大家喜欢!
微信经典笑话短句(精选)
一、宝马里是她前男友。前男友降下车窗问她：你不后悔吗？她说。不后悔。你的宝马是你爸给你的。十年之后我俩也会有宝马的。这是我听过最纯洁励志的爱情故事。十年后。她的自行车换成了电动车。他的宝马换成了兰博基尼。
二、老师问“蜜蜂给花园增了生气”是什么意思？一学生：蜜蜂偷花蜜。花儿就生气啊！大家都笑了。那学生：要是鲜花不生气。哪来鲜花怒放呢？
三、考卷发到最后一张时。老师看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次：“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐了。问：“没拿到考卷的人举手。”一学生举手。老师问：“你叫什么名字？”学生回答：“我叫楚中天。”
四、给老公打电话：老公。我要吃臭豆腐。你给我买一罐王致和的！老公：好吧。我给你买。但前提是你只能去厕所吃。关好门自己在厕所吃！！
五、老妻对老夫说：人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠。百年之后的我也要含些甚么才有面子。老夫说：你要含贡丸还是樟脑丸？
六、娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人。和一个喜欢在外面乱射的男人。是不会有结果的。
七、今天遇到劫匪闯进银行。并且手里握着枪吼到：都躺下。不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐。说了一声：小姐请你文明些好吗！这是抢劫。不是强奸！
八、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友。我觉得我都有做到。而且做的非常好。因为我的朋友都很二！
九、央视有个节目叫“整点新闻”。堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢。还用东北方言？
十、今天iPhone6s发布了。有的人为了它赴汤蹈火。我只能说太幼稚！我觉得买不买iPhone6s不重要！过开心简单的日子就好。人不要活的太虚荣！1分钟前 XX医院肾脏移植手术室。
十一、领导开会讲话。讲着讲着领导突然停下来。怒斥：“小李。你给我好好听。别玩手机！”小李：“领导。我没有啊！”领导：“那你给我解释一下。你微信状态：在听SB领导瞎叨叨是什么意思！！”
十二、我问我同桌：你穿几角的短裤。他说：四角的。弄得我当时就懵逼了。我都穿几十元一条的。你竟然还穿四角钱的短裤！
十三、我从医院出来后。垂头丧气。忽然。一个算命的拦住我：“先生。要不要算命啊？”我心情不好。吼道：“你算个鸟啊。本大爷用你算！”算命的却只微微一笑。掐了掐手指道：“没错。我就算你鸟。嘿嘿。你的鸟有事吧？”我瞬间膜拜：“大师。你怎么知道的？”大师笑了：“所谓外强中干。外表强悍。里面自然就软弱了。”我问：“大师。那我该怎么办才能摆脱烦恼？”大师说：“你外表要柔弱一些嘛。最好像伪娘！”我又问：“像伪娘我就能硬了吗？”大师道：“那当然...不能啊！不过当了伪娘变成小受。硬不起来也能生活美满啊。到时就不会烦恼了！”我：......
十四、通过那位危险驾驶的女司机被打事件。大家都应该吸取教训。那就是。以后开车务必要戴好安全带。这样就不会被拖出来打的满地找牙了。
十五、有个姑娘第一次上游泳课。一小时以后。她对教练说：“我想。今天是不是就练到这里吧？”教练：“为什么呢？”姑娘：“我实在喝不下去了。”
十六、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀。不吃早餐等于慢性自杀。经常烧烤等于慢性自杀。手机24小时开机等于慢性自杀。长期呆室内等于慢性自杀。过多抱怨等于慢性自杀。缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现。我一天啥都没干。光TM自杀了！
十七、乞丐找到一个小贩。他说：“哎。我要向您提一个最难的问题。如果一个人饿了。他又身无分文。那该怎么办呢？”小贩想了想。给他几个硬币。第二天。乞丐又找到小贩：“我有个最难最难的问题。”“是不是昨天的那个问题？”“是的。是的。”“我不是已经告诉你答案了吗？”乞丐笑了笑说：“是的。不过。当我回家后。我本想好好地领会您的答案。可您的答案已经不在了。现在想请您再给我一个昨天的答案...”
十八、老外说中国人都很勤劳啊。何以见得？要不早上看见市场上都贴着“早点”。
十九、我问室友：“你为什么那么喜欢吃香蕉？”室友：“想吃水果。但是不想洗。也不想削皮。所以就买了香蕉。”
二十、听人说一个伙计跟人打架被打进住院了。去看他。问道：怎么回事啊？你平时还练这个练那个的。怎么被打这么惨。这哥们道：别说了。以后再不跟人打架了。我刚要来一个白鹤亮翅。就闪了腰了。然后就被摁地上揍了一顿。
二十一、老师让小王背课文黔之驴。小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。老师气得踢了他一脚。小王灵机一动：驴不胜怒。蹄之。全班爆笑。
二十二、两个侍者在聊天。甲：老百姓可以骂州长。骂总统。可见我们美国很民主。乙：是啊。总统谁都可以骂。但谁也不能骂自己的老板。
二十三、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻。会捂住鼻子的就是手。其他的就是脚。全班皆倒。
二十四、朋友问我借计算器。“我问他你算什么东西？”然后我就被打了。TMD。他到底要算什么见不得人的东西？
二十五、一条鱼遇见了一只虾。可它又不确定这是一只虾。于是就上前打招呼：“你虾啊？”虾听了很生气：“麻辣隔壁。你TMD才瞎呢！”
二十六、女朋友拿着手机对我说：“我觉得这拖把不错。我们买一个吧？”“不错什么！”我站起来指着她说：“啥时候我用的东西轮到你做决定了！
二十七、我们定义自来水是不能直接喝的。没洗的苹果是不能直接吃的。但是用自来水洗过的苹果就可以吃了！
二十八、一个士兵的妻子去军营看望老公。正好遇上士兵练枪。只听枪声轰鸣。把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里。于是老公说：“看。这是手枪的威力。回家让你尝尝大炮的威力。”
二十九、砍柴时父亲差点把儿子的胳臂砍下来。儿子冲着父亲吼：傻瓜。你往哪儿砍？孙子听到后忿忿然道：这个混帐。怎么能对父亲这么说话？
三十、考试时监考老师缴了我同学的小纸条。上写：“这科监考老师很笨。你快把选择题答案给我。”同学的下场非常凄惨。
三十一、老虎被臭虫咬了。老虎低头寻找。却没找到。这时一只七星瓢虫爬了过来。老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了？
三十二、深夜两点。一条寂静如死的街道尽头。“对不起。你也许能告诉我这儿是否有警察？”“不。这儿没警察。”“那么。是否能在附近很快找到一位警察？”“我想不会有警察。”“好了。那么请您把手表和钱都给我。”
三十三、儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套。油油的。与平时玩的气球不一样。又有点像气球。于是好奇地问爸爸：“爸爸。这是什么？”爸爸一看。脸上有点儿尴尬。说吧对儿子影响不好。不说吧打击了儿子的好奇心。爸爸想了想。小声地说：“这是一种高科技产品。有非常奇特的作用。专门用以防止蝌蚪发生变异变成人。”
三十四、妹子放假回家。家里就一台电脑。老爸整天玩斗地主。抢又抢不过。无奈只好去厨房找妈妈。“妈妈你看我爸。老是上网添加附近的阿姨聊天。还要人家电话号码。”
三十五、有两个恶棍。背上都生了毒疮。请医生治疗。医生看完一个。又看第二个。装出惊恐的 样子说:“他的心坏些。还可医治。你的心。竟坏透、变烂了。叫我怎么医得好？”
三十六、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！
三十七、这么多年了。我终于考到了驾照。看着教练那一年和蔼的笑容。我忍不住问了一句：“教练。红绿灯有几个颜色啊。”“当然是三个。你科目一怎么过的？”我邪魅狂傲地一笑。一掌甩在了他脸上：“红灯和绿灯你说几个灯？哇咔咔！”事情过去了这么久。我依然还记得。只是在吊销驾照重新考本的时候。看到教练问我：“红绿灯有几个灯啊”。我顿时感到前途悲凉。
(精选)更多相关说说
版权保护: 本文由 张刁洁 原创，转载请保留链接: 微信经典笑话短句()：https://www.chinawenhui.net/duanyu/95972.html
- 上一篇：欧美说说短句 万丈高楼平地起，辉煌只能靠自己
- 下一篇：古韵的短句
