哄女朋友开心的句子说说心情()
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哄女朋友开心的句子说说心情(精选)
一、晚上在宿舍睡觉。水龙头一直滴水。实在受不了。由于我睡上铺让室友去关掉。 她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了。然后她破口大骂。 就知道你有强迫症。我他妈就去看了一眼回来了。
一天。猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯。猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
二、王子变成了青蛙。必须要公主的三个吻才能变回人。 青蛙王子找到公主。请她帮忙。公主亲了两口觉得味道不错。就做了一道爆炒田鸡。
三、公司来了两姑娘面试。HR谄媚地请示老总。要不选A吧。她肤白貌美波大腿长。而且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了。老总愤怒地把HR给开了。录取了B。事后老总谈起此事。还余怒未消。"这孙子什么意思啊。我女儿不漂亮？"
四、一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。 “老天下雪不下雨。到了地上变成雨。变成雨来多麻烦。不如当初就下雨”。 学生答道：“先生吃饭不吃屎。饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦。不如当初就吃屎”。
五、问：一只小狗在沙漠中旅行。结果死了。问他是怎么死的？答：他是憋死的。因为沙漠里没有电线杆撒尿。问：一只小狗在沙漠中旅行。找到了电线杆。结果还是憋死了。为什么？答：点线杆上贴着“此处不许小便！”
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六、据说某心理调查是：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱。然后被你发现。你会如何反应？ 90%的人选：坚决断绝关系。诚实是最重要的品质之一。过了一个月。这个网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱。然后被你发现。你会如何反应？ 90%的人选： 继续交往。我爱的是他的人。又不是他的钱。
七、我在家排行老三。端午节放假回家。晚饭中。老爸习惯性的说。小三儿。把这汤多喝点。我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了。说这名字叫的……；大家反应了两秒钟。全场笑翻了。叫了二十多年了。今天才发现。排老三的伤不起。
八、一生至少该有一次。为了某个人而忘了自己。不求有结果。不求同行。不求曾经拥有。甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里。遇到你。
九、这时。经过一个路人。看到这场景。便问：“你们爽什么呢？”
十、人一简单就快乐。一世故就变老。
十一、有人告诉我。鱼的记忆只有7秒。7秒之后它就不记得过去的事情。一切又都变成新的。（经典语句）所以。在那小小鱼缸里的鱼儿。永远不会感到无聊。我宁愿是条鱼。7秒一过就什么都忘记。曾经遇到的人。曾经做过的事。都可以烟消云散。可我不是鱼。无法忘记我爱的人。无法忘记牵挂的苦。无法忘记相思的痛。
十二、其时。我很累了。我习惯假装坚强。习惯了一个人面对所有。我不知道自己到底想怎么样。有时候我可以很开心的和每个人说话。可以很放肆的。可是却没有人知道。那不过是伪装。很刻意的伪装；我可以让自己很快乐很快乐。可是却找不到快乐的源头。只是傻笑。
十三、我在公厕。老公在外面等着。想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？”
十四、美女住酒店一晚结账时账单800元。她抱怨太贵。经理说这是标准收费。酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用。经理说饭店有提供。是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账。但说要扣除经理和她共度春宵的700元。只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供。是你自己不用。”
十五、没有人有耐心听你讲完自己的故事。因为每个人都有自己的话要说；没有人喜欢听你抱怨生活。因为每个人都有自己的苦痛；世人多半寂寞。这世界愿意倾听。习惯沉默的人。难得几个。——我再也不想对别人提起自己的过往。那些挣扎在梦魇中的寂寞。荒芜。还是交给时间。慢慢淡漠。
十六、小伙准备向女友求婚。为了制造浪漫气氛。他将价值5万元的钻戒绑在气球上。准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。不料气球直接飞出大门。越飞越远。宋某一边组织人员跟踪气球。一边报警。但最终还是不见了踪影…
十七、相亲见面会上。她侃侃而谈。说自己以前的男朋友开豪车。住豪宅。经常夸她如何如何漂亮。一看到她就紧张。他看了看她：“我。我一般看。看到美女。也。也会紧张的说。说不出话。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但。但看到不。不好看的。就。就会结巴。”
十八、男友昨晚喝多了。刚要开车回家。猛然想到酒驾害人害己。果断找地方停车。打车回家。从今早到现在。他一直在想他的车停哪了…
十九、小学时。正上课那。一同学忽然哈哈大笑起来！老师问他咋回事。这货已经笑的说不出话了。老师一气之下就拧着他的耳朵拎出了课堂。这货在外面笑了三节课。事后得知。他前面的女同学放了个拐着弯的小响屁。这货的笑点到底是有多低呢？他俩已成夫妻。
二十、海边大排档吃饭。旁边一桌有个女的。持续发骚中。突然。一道闪光。别人都继续吃吃喝喝。可发骚女娇嗔的？狂叫：“哎呀。我被偷拍了！”？同桌的集体黑线？：“拜托。要打雷了。刚才那是闪电！”
二十一、一次在饭店吃饭。大厅里可以点歌。 我正吃着。听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲。祝愿大家财源滚滚！” 主持人停顿了五秒钟。接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
二十二、前阵子父母打电话天天催我找男朋友。我一时没办法。只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期。这几天又总打电话催我找女朋友……
二十三、刚在走路。前面两个小孩子在讲话。一男一女大约四五岁左右。走到一家门口。可能小女孩到家了。于是就喊：“麻麻。我回来啦。”然后男孩也喊：“阿姨。我把您女儿送回来啦……”惯例这不是关键。接着女孩又喊：“麻麻。你女婿把我送回娘家啦！”现在的孩子……伤不起啊！
二十四、你贱或者不贱。小三就在那里。不孕不育。
二十五、今天开玩笑问6岁的表妹：“我们准备养头猪。但是需要安排工作。要选一个人每天给猪喂好吃的。一个人每天给猪打扫房间。一个人每天给猪洗澡。还有要选一个人每天陪猪玩。请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪。”
二十六、最佳的报复不是仇恨。而是打心底发出的冷淡。干嘛花力气去恨一个不相干的人。
二十七、【大叔问路】大叔找女孩问路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？还是坐车去？大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后。女孩立刻大叫：抢劫啦！十分钟后。大叔坐着公安局的押送车。华丽的离开了现场。
二十八、遇到一件事。如果你——喜欢它。那么享受它；不喜欢。那么避开它；避不开。那么改变它；改不了。那么接受它；接受不下。那么处理它；难以处理。那么就放下它。——其实。人最难的是"放下"。放下了。就释然了。
二十九、现在是凌晨2.22分。天空中弥漫着被净化的空气。雨水从窗户玻璃滑落。形成不一样的美景。雨天睡觉是一件快乐的事。早上会有一点雾气。我没有睡意。坐在马桶上按着手机。思念着远方的那个人。是的。厕所没纸啦。艹。来人啊。有没有人啊。给我送点纸啊。
三十、身上好痒。去个小诊所买了盒999皮炎平。第二天发现毫无效果。这我能忍吗？果断冲去诊所“你这卖的假药吧？难吃就算了。这特么吃了半盒了还不见好”
三十一、在神经的人群里呆久了。我发现我正常了。
三十二、周五回家！看见侄子在家写作业。我就问他：“怎么太阳从西边出来啦。刚放假你居然就写作业了。”侄子看着我说：“就怪老师说的话太诱人了。”“你们老师说什么了？我好奇！”“老师说下次考试。谁的分数提高了。就给他冲Q币。”我凌乱了...
三十三、可以一个人唱歌。一个人喝咖啡。一个人涂鸦。一个人旅行。一个人逛大街。一个人在雨中漫步。一个人听音乐。一个人自言自语。一个人发呆。一个人跳舞。一个人看电视。一个人翻杂志……只有爱。是自己一个人做不到的。
三十四、当你越讨厌一个人时。他就会无时无刻不出现在你的面前；而当你想念一个人时。翻遍地球都找不到他。
三十五、朋友一儿子。5岁。那天不好好学习。被朋友修理了。他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟。一种是先飞。一种是不飞。还有一种是下个蛋。把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上就多了一个包。
三十六、世界上最凄绝的距离是两个人本来距离很远。互不相识。忽然有一天。他们相识。相爱。距离变得很近。然后有一天。不再相爱了。本来很近的两个人。变得很远。甚至比以前更远。
三十七、今天发工资去麦当劳吃一顿。我看到有一桌有好几个漂亮妹子。就鼓起勇气去要号码。结果她们竟然都给了。我怀疑她们骗我。就当她们面拨她们给的号码。3个对的。还有个不对。我问那妹子。她赶紧站起来对我赔礼道歉的说说错了。然后又给了遍。最后还楚楚可怜的拉着我手说她真的知道错了 是不是我太帅了啊？
三十八、男人不能够太爱钱。否则成了吝惜鬼。男人又不能不爱钱。否则成了窝囊废。男人不能够话太少。否则变成了沉默寡言。愚木疙瘩。 男人又不能话太多。否则变成了心浮气躁。油嘴滑舌。男人不能说太多“我爱你”。否则变成了虚情假意。口是心非。 男人又不能不说“我爱你”。否则变成了毫无情趣。不解风情。
三十九、【丢了手机怎么办？】首先。穿一套西装。戴副眼镜。左手拿个档案袋。右手拿支笔；然后。面相严肃。沉稳走路；最后。随便选一个中学。走到一个班后门。然后眼镜扫视。看见低头的。走上去、手敲桌子两下。学生就自觉交出手机了。然后淡定离开。飞奔出学校~~
一天。15、有些伤口。时间久了就会慢慢长好；有些委屈。受过了想通了也就释然了；有些伤痛。忍过了疼久了也成习惯了……然而却在很多孤独的瞬间。又重新涌上心头。——其实。有些藏在心底的话。并不是故意要去隐瞒。只是。并不是所有的疼痛。都可以呐喊。
四十、我以为我很颓废。 我才知道。原来我早报废了。
四十一、人世间最蛋疼的事儿。睡的好好的被尿憋醒。
四十二、女友在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和男友吵架后。为了言归于好男友便排在顾客投诉行列。轮到他时。他在女友耳边轻声说。晚上请她出去吃饭。权当谢罪。女友闻言。立即面露笑容。并且吻了他一下。男友离开后。排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”
四十三、这是他第一次抢劫。略显紧张的他不断重复着:“小姐。打劫。”突然他看到路口站着一个女人。鼓足勇气他走上前:“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光:“你妈才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说:“对。对不起。打。打劫。”女人又扇了他一耳光:“你妈才是大姐！”
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