“你家乡排行第一的美景是什么？”“我”()
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“你家乡排行第一的美景是什么？”“我”(精选)
1．这个世界如此美好。值得人们为它奋斗。我只同意后半句。
2．如果你有一天打架一定要叫上我。我不一定打得过对方。但我可以站出来帅死对方。
3．和女友激情过后。我感叹道：没有耕坏的地。只有累死的牛。女友说：没有地你怎么办。我说：那些年没有地。我只有靠手艺！
4．一次上体育课。没集合就和几个同学偷偷打篮球去了。被体育老师发现后。老师把我们叫过来说。去。一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后。老师又说。去。一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说。去。围着操场给我赶一圈！
5．她割破了手指。他紧张得疯掉。飞奔去替她买创可贴。可他是个哑巴。比划了一阵子。服务员也不知道他究竟想买什么。他心急如焚。后来索性拿出小刀。在自己的手上割一道口。后来有一天她来月经了。他跑到店里。又是一阵比划。服务员还是不明白。他心急如焚。掏出小刀……
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6．“请举起你们的双手。让我看到你们的双手好吗？那边的朋友。请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道！
7．不要说我矮。我只是高得不明显。
8．我突然有想学习的冲动。喝口水压压惊。好了现在平静了。刚才实在是太冲动了。还好我自制力强。
9．男人的三从四得：太太出门要跟从。太太命令要服从。太太说错了要盲从；太太化妆要等得。太太生日要记得。太太打骂要忍得。太太花钱要舍得。
10．“你咬我阿”“我不吃屎”“现在狗都不吃屎了？”
11．老师：“你来用既然造个句吧。”小明：“既然你让我造个句。那我就造一个吧。”老师愣了。。。
12．老板总是希望身边有个女秘书。有事秘书干。没事干秘书。
13．“你家乡排行第一的美景是什么？”“我”
14．小时候看到给妈妈端水洗脚的广告。突发奇想要感恩。然后在床上对着卧室外面正在洗衣服的老妈磕了个头。忘不了老妈一脸惊恐。手上刚刚洗完的衣服又掉到地下害她又洗了一遍。还一边洗一边骂我。
15．胡适（1891—1962）为了保护名人隐私。中间省略三位手机号。
16．“问你个问题。你只能用知道或不知道回答”“好的”“你爸妈知道你是SB吗”“……”
17．化学课。老师讲到钠在水中很活泼。说着就把一粒钠块扔进去。钠在水中飞快移动。化学老师突然大喊：你看那JB玩意儿多快啊！结果全班都傻了。
18．“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗！”“你的嘴不是在你脸上吗？”
19．高三的时候。记得还有两天就要高考。我同宿舍的一个女生。晚上息灯后。偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧。她和男友在田径场草坪上。相互抱着睡着了。到清晨。才被发现。当时。我去送卷子。看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的？丢人不？”。说到这。校长递给主任一根烟。又道：“你说。我那儿子。咋就看上你闺女了呢？……”。
20．一朋友居然报了禅修课。我们纷纷不解：平常也看不出来你对禅啊。道啊。感兴趣啊？朋友：哎。别提了。我错看成裸体课才去报的！
21．老师出一个对联。姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。。。
22．楚国有个卖矛又卖盾的人。他首先夸耀自己的盾。说：“我的盾很坚固。无论用什么矛都无法穿破它！”然后。他又夸耀自己的矛。说：“我的矛很锐利。无论用什么盾都不能不被它穿破！”有人问他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗？”
23．一女同学大姨妈外溢。印在了凳子上。很不巧的被我发现了。怕她尴尬。便好心的对她这么说：“同学。有人把红墨水泼在你了凳子上。”她忽然猛拉住我的衣领说：“说。是不是你干的！”
24．一次旅游。在山路上。迟迟找不到厕所。时间久了。大家都憋着尿呢。这时司机灵机一动说。男的站车左边。女的站车右边。面对车解决。大家扭捏了半天心一横准备就地解决。刚尿出来。尼马二货司机把车开跑了。跑了。
25．“儿子。放假了你怎么不去约会啊”“没有女的喜欢我”“啧啧啧。。看来是你做的还不够好。如果有女的喜欢你。你愿意为她做什么？”“我愿意为她做一切”“妈喜欢你。你愿意为妈洗一下碗吗”“……”
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