奇葩说说心情短语,qq空间搞笑奇葩说说大全()
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奇葩说说心情短语,qq空间搞笑奇葩说说大全(精选)
奇葩说说心情短语
1、怀孕一个多月。各种吐。有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧！老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你。我果断把你救了。现在你又让我救你。对不起。我不是万能的……我瞬间无语了！
2、寝室。一屌丝单身已久。今天终于鼓起勇气跟暗恋的女生表白、姑娘。看你眉清目秀。一身浩然正气。可否百年之后葬入我家祖坟以作镇墓、避邪之用？然后。然后就没有了…
3、不是每一滴牛奶。都叫特仑苏。。。内涵广告。好邪恶……
4、老公问、这辈子背着我出轨几次？老婆、三次。老公、都那三次？老婆、第一次你从组长升股长。副组长不同意。就哪哈了一次；第二次你从股长升科长。副股长不同意。就哪哈了一次；第三次你从科长升处长。全单位不同意。就哪哈了一夜。老公、。。。。
5、村子旁边的森林里住着一头怪兽。常常跑到村子里为非作歹。村子里没人能打败它。怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天。一位勇士来到村庄。决心杀死怪兽。为民除害。后来。怪兽饿死了、、、这个故事告诉我们。不要挑食哦、、、
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6、QQ聊天中。女神、我要睡了。吊丝、哦。做个好梦。梦见我。女神、你这话真矛盾。。
7、男生分值、手好看加10分。剑眉+10。声音温和+10。鼻子挺+10。腿长+10。锁骨好看+10。会打篮球+20。学霸+50。会做饭+50。幽默会讲段子+50。会打架加70。长得帅满分。有钱满分。带眼镜-10分。留长指甲-20。长刘海-20。抽烟-20。爱抖腿-30。穿着邋遢-50。普通话不标准-50。娘炮-50。胖子-200分。你多少分？
8、医生、“你的牙太牢固了。看来拔掉它得用汽车。”过了几天。医生再次见到这位病人。他的牙已经掉了。“你的牙怎么拔的？”“听了您的建议。我把牙拴在了卡车上。结果……”“牙掉了？”“不。车厢被我拉掉了。”“那你的牙是怎么掉的？”“城管说不准街头卖艺。就把我揍了一顿。”
9、女人应该、清音、柔体、易推倒。天真、可爱、皮肤好。男人应该是、啤酒、洗澡、硕大鸟、赚钱、浪漫、射不早。你做到了哪几点？
10、心理管理学的老师说、那些总是爱看重口味、讲黄段子看起来很色的童鞋。内心都是很纯洁的、很纯洁的。。。。。。。
11、你说。个子高的女生随便一下就是女王啊御姐啊。个子矮的女生卖卖萌就是萝莉啊！！！像我们这种又不高又不矮。既扮不了御姐又卖不了萌。靠什么活下去啊！！！
12、雨天。一个女孩。一把小伞。如果有三个男孩、第一个与女孩一起撑伞。“如果雨点洒在我身上多些。那就会洒在她身上少些了。”男孩心里想。第二个。把伞让给女孩。自己淋着雨。“爱她就是要照顾她。我无所谓的”。第三个。什么也没想。把伞仍掉。拉着女孩的手冲进雨中。--如果你是那个女孩。会选择谁？
13、如果把冬天比作商朝。我就是那昏庸的纣王。而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔。可惜我却忠言逆耳。还把他的心……我是说电池给挖出来了。至于闻太师。那是我的膀胱。我唯独不敢不听他的……陛下您该起床尿尿了！
14、【早上XXOO好处】清晨六七点。雄激素分泌较旺盛。每周在此时有一次XXOO。缓解关节炎和偏头疼症状。燃烧300卡路里热量。降低患糖尿病风险。清晨XXOO次数保持每周两次。可以保护人体免受细菌威胁。三次。中风和突发心脏病的风险就会下降一半……
15、小白兔到商店问、“有胡萝卜吗？”“没有”第二天小白兔又来问、“有胡萝卜吗？”“没有”第三天小白兔又来问、“有胡萝卜吗？”“你要是再问有没有胡萝卜。我就用钳子掰掉你的牙！”第四天小白兔问、“有钳子吗？”“没有”“那有胡萝卜吗？”
16、【最不容易嫁出去的女孩】1、自身优秀。相貌俊俏。2、一技之长。薪酬较高。3、有房有车。独立生活能力强。4、父母健康。无危机感。5、喜欢浪漫。期待传说。6、完美主义。嘴上说看感觉。其实对男人要求极高。7、下班后爱做宅女。8、不刻意与异性近距离交流。9、对男人有偏见。10、外表冷漠内心脆弱。你中了几个？
17、其实男生不是真的喜欢你不减肥。而是喜欢你爱吃还不肥；也不是真的喜欢你不化妆。而是喜欢你素颜也好看；也不是真的喜欢你瘦。而是喜欢你瘦却有胸；也不是真喜欢你独立。而是他忙的时候别烦他。女孩子。太认真你就输了。。
18、生理课。教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时。一个女生站起来问、“那为什么尝起来一点都不甜？“全场寂静。教授镇静的说、“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖。不是在舌根。”
19、九点睡是村里人。十点睡是厂里人。十一点睡是校内人。十二点睡是官府人。一点睡是网络人。两点睡是文化人。三点睡是公关人。四点睡是失眠之人。五点睡是赌博之人。六点睡不是人…你属于哪一种？
20、小丽向二毛求婚、“二毛。娶了我好吗？”二毛、“不行。我的弟弟太小。你会嫌弃我的！”小丽、“有食指大吗？”二毛、“有！”小丽、“那就行！”新婚之夜……小丽怒吼、“你把你五岁的弟弟带进洞房干嘛？”
21、在床上我趴着、她躺着。我躺着。她坐在我肚子上；在客厅。我坐在沙发上。她坐在我膝盖上；在厕所。我坐在马桶上。她坐在我膝盖上；尝试过了各种体位。互相满足了好奇心。今天累了。明天再玩——宅男和本本的普通的一天。
22、因为买不起房子。爱情太贵了；想去北京做个北漂一族。代价又太高了；人际关系太难处。都不敢说“不”了。所以现在的很多年轻人。都觉得自己这一代是最憋屈、最不幸的一代。没有一代人的青春是容易的。每代人都有自己的宿命、挣扎和奋斗。都要经历判断和抉择。
23、我能容忍身材是假的。脸是假的、胸是假的、臀是假的。但就是不能容忍钱是假的！
24、早晨特冷。和朋友去ATM取钱。巧遇运钞车加钞。只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说、冻手！瞬间四杆枪指向我俩、、、被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察、你叫什么名字？我、蒋英羽。警察、什么名字?我、蒋英羽！警察、whatisyourname?、、
25、作为一个活了22年的男人。一直不明白女人上厕所怎么那么慢。除了脱裤子。尿尿。擦。提裤子之外。我还错过了其他的步骤吗？
26、胖子伤不起的穿衣理由:穿红色。穿上就跟西红柿似的。穿绿色。穿上就跟西瓜似的。穿黄色。穿上跟柚子似的。穿白色。穿上跟卷心菜似的。穿黑色。穿上跟狗熊似的。穿米色。穿上跟土豆似的。就算啥也不穿。也跟一大肉包子似的。。胖子们伤不起呀、、、、、、
27、一天。丈夫小心地对妻子说、“我需要钱买把梳子。梳子掉了个齿……”妻子一听大怒、“你他妈有钱无处花是不是。掉一个齿就买新的？”丈夫战战兢兢地回答、“掉的是最后一个齿了……”
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