一句我很懒的说说()

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一句我很懒的说说(精选)

　　我不是很懶。而是很忙。今天就让瓜泽网小编带大家一起来欣赏一下一句我很懒的说说吧。希望你们能够喜欢！

　　一句我很懒的说说

　　（一）我很怕越来越多的事情让我丢了自己。有时候很累又没有累到死。有时候很懒又知道该去多做一点。我应该继续找到我自己。做我自己我会越来越好的。我不会永远都做在一个地方。想的太多就会变质。所以。要沉静。

　　（二）春风十里不如你。我现在可以理解这句话的意义了。其实我是一个很专情但是很懒的人。我以前觉得喜欢一个人就足够了。遇见你确实是一个意外。但真的是让我很惊喜。很心动的意外。既然喜欢你。我就一定会坚持。虽然不是最早喜欢你的。但是只要你在。只要我在。就是永远。

　　（三）对于周末睡懒觉这件事我觉得我还不错并且有了应该发现。我的亲朋好友都很懒。微博和朋友圈都没有更新。可以说我是唯一一个有文字记载的头脑清醒的人。我很自豪。​

　　（四）为什么我对任何事情都很懒。其实骨子里我很了解自己的。这是对自己的照顾。。。连看一本书都可以失眠的人。脑子里是不能装任何事情的。。。所以我最喜欢的状态就是“空”。

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　　（五）当我连敷衍都不愿的时候。一方面是我很懒。一方面是我很高兴。高兴或很懒到我非常乐意承担不去敷衍的双重后果。这种明知而与上帝对峙的感觉。很棒。​​​

　　（六）是这样的。我这个人很懒。懒得打字。如果我主动找你了。说明我挺喜欢你。如果我每天都找你了。说明我很喜欢你。如果我每天不仅找你。还话唠地把生活中一些乱七八糟很无聊的事情告诉你。那我真的是非常喜欢你了。​

　　（七）你总说对不起你知道的我很懒。是的我知道你的确很懒。可我才发现原来你也只是对我懒。​

　　（八）我很懒。懒得洗衣服做饭拖地板后来。遇到你。我也很懒。懒得再去想别人

　　（九）我是一个很懒的人。我很烦去跟一个新认识的人解释过去在我身上发生过的事。这也是为什么在今年以前我都不想认识任何新朋友。怕麻烦。我也不觉得他们能多么理解和想要了解我。干脆省掉这样的社交。

　　（十）几乎魂到没了原来只是找我聊聊天还夸我很聪明唉我就是知道自己很聪明所以什么事都会很懒并没有脚踏实地感觉自己有一天会被一步一脚印的家伙们打败呼呼​

　　（十一）越来越觉得我很需要学习如何海淘可是人又很懒这咋办

　　（十二）我是一个很懒的人。很少自己写微博。最近发生的事情让我很想来宣泄一下。在看早爸爸去哪儿第一期就粉上了大力。然后开始了话题的第一次签到。第一次加群。我们的群是非官方群。确实每个人都想加官方群。可以看到大力。

　　（十三）我很少为自己去辩解什么感觉那样很无病呻吟很多人觉得你不好可能只是我们相处的模式不一样罢了可是啊我发现怎么越是这样反而越容易被描黑呢我不完美也犯过错但是这不足以就被否定吧有些东西还是应该分清楚商界也有这么句“买卖不成情谊在”那更何况是最普通的你我他？

　　（十四）想坚持锻炼。却总是很懒。摸着自己腰上越来越多的肉肉。我很忧伤

　　（十五）其实我很不能想象。我其实很懒。我一直以为我不会走向远方的。没想到我却越走越远​

　　（十六）我话很多。又很啰嗦。很爱笑。更爱哭。我很胖。也很懒。我很会照顾人。看别人眼色。很倔强。又爱逞强。我很不会照顾自己。很爱生病。不知道什么温度该穿什么衣服。我很胆小。但是要把自己表现的无所畏惧。我很偏激。也不会说什么好话。

　　（十七）当生活出现了多项选择。但是。我很懒得去选啊～真的很懒啊～

　　（十八）其实我是个很懒很无趣的人。其实我很想有个周末自己安安静静在家听歌晒太阳。其实我对食物和建筑都没啥很大的兴趣；但是我就是想花点心思哄你开心。但是我就是想有空约你出来吃吃东西聊聊天。但是我就是想去

　　（十九）最近很懒。不过也在思考一个问题！我为什么这么懒。我怎么才能改变自己。我到底想要什么样的生活。为什么自己没什么朋友。为什么自己老是不能善待自己？我到底应该怎么办。才能让自己变得更好！为什么说到总是做不到？有的人说我很独立。只不过不了解我罢了。我内心特别渴望依赖别人。我爱吃醋。爱生气。我渴望朋友。

　　（二十）车马很慢。阳光很懒。我很好看我可能也拥有了一种吃不胖的体质。近几个月体重一直维持在95斤左右。这样的体重一定要维持到今年夏天啊

　　（二十一）虽然我很懒的换背景…虽然我很懒的返图…虽然我都很懒。可你们还依旧纵容我。支持我。不抽我。我能不能再继续懒下去～

　　（二十二）晚上会失眠白天常常睡不醒一天到晚迷迷瞪瞪潦倒得让我很憔悴很懒没什么特长也没有什么优点但熬夜是一把好手​​​连熬通宵都不叫事​​​

　　（二十三）我客观点不分地域哪儿都有集世俗味儿太重人情味儿太少的臭毛病于一身的人渗进骨子里我得仔仔细细写个可行性分析我认识你干嘛然后我也落了俗。我很忙也很懒只愿意把时间挥霍在我认为值得的人与事身上。我很怂出于礼貌只好在这儿瞎bb。有趣的人有权保持沉默无趣的有时却莫名的自负。​

　　（二十四）昨天听营里一个妈妈说。他们参加了网课家长自发的一个群。叫小千张。就是每个孩子每天发一个作品。要交一千张。互相鼓励。她的女儿七岁半吧。画的很好。我听完立马不吭声了。我很怕自己是小人之心。因为我闺女确实没人画的好。我也很懒

　　（二十五）时间这东西自认为再忙再多事都能安排好。都能兼顾到越来越讨厌那种用很虚的理由去推自己本份工作的人自己虽然也很懒但是至少对得起当初接下的所有任务对这点我很满意阿​

　　（二十六）以前空闲时间很多我很懒不喜欢到处走没什么追求坐井观天却沾沾自喜现在空闲时间很少我还是很懒不过想做的事越来越多应该说想去体验或是经历还好在这个枯燥的过程里每个闪过的愿景我都随手记录了下来等完成了这个阶段的任务就去一个个实现​

　　（二十七）遇到一个又有强迫症又很懒的矛盾的人呢。和我很像。感觉他比我更累。我要怎么去保护他帮助他？

　　（二十八）贼烦。传统的母亲非要介绍对象给我。不知道为什么有点抗拒。但是又不能违背母亲。可以说我是愚孝吧；诶。好烦啊。其实自己觉得一个人也不是差啊。不知道为什么我很厌倦那种感觉。我这个人很懒。不想理会一些事情。​

　　（二十九）有件事我很震惊。。我脾气够好了吧。也有崩溃的时候呀。那天就莫名很懒一直躺床上。中午她说去吃皮卡丘的套餐我就立马起床。

　　（三十）我很较真。很懒。很胖并不完美

　　（三十一）今天晚上搜了好多东西。比如同性恋的特征。比如和父亲关系不好的女生会怎样。原来我不是异类。很多一样的人。我很固执。逞强。不想麻烦别人。不知道怎么去爱和被爱。很自卑。很负能量。很不相信自己。很悲观。很懒。我想去爱和被爱。可是我不知道要怎么做。我也不想一个人。可我更不知道两个人要怎么办

　　（三十二）我很愉快的坚持内心的这种想法。给自己灌了很多鸡烫。瘦下去只是一段时间的事。想想现在更胖特别难过。尤其每天都很懒很懒。昨天晚上晚饭就是好多还觉得饿。胃越撑越大。吃火锅都不知道停下来。在宁波那段时间坚持说不吃就不吃。运动也雷打不动的自己现在已经丢了。我准备好了。警校生你不是来养膘的​

　　（三十三）还有十几天去日本可是我很懒…很懒不想做功课本来什么都想买现在什么都不想买让我做一个逛次逛次随心所欲的人吧​

　　（三十四）我不想对她这样。可是她的种种行为。爱吹牛装逼。肮脏。不懂照顾人。不爱整洁。我很反感。做事做得邋邋遢遢。没有手尾。在她标准过水湿水就叫干净。而且她很懒什么都懒得做。我看到我妈跟她就越想越不是滋味​

　　（三十五）我真的是一个很懒不愿意奋斗的的人？明明我很恪尽职守。可是总觉得我做的不够。可能这份工作真的不适合我​

　　（三十六）10点了。我才打开电脑画画。我猜我画不好是真的有原因的。因为我很磨而且很懒。然后我用昨天肝到一点的画凑数。其实还在打游戏​

　　（三十七）以前这个点睡醒可以听歌现在耳机只有一个有声音我点语音都很讨厌当然我也很不喜欢发语音的人第一你很懒第二我很懒​

　　（三十八）我很感谢遇到了你。紫怡老师。我是个很懒。很犹豫不决的人。学舞蹈过程中多次因为太苦。太累想要放弃。是你一直鼓励我。鞭策我。真正的把我当做你的学生看待。后续的路程中我一定会好好加油。你说得对。想要成为什么样的自己就看你自己怎么做了。不论我以后做什么。我都会好好加油的！谢谢！感恩遇见！​

　　（三十九）我也很懒而且我很傲娇、​

(精选)

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