感觉生活很压抑的说说()

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感觉生活很压抑的说说(精选)

　　早上起来被问道。为什么不是五六月份。六月份是不是可以补喂奶假。然后脸上又出现了月子里的那种不满意。。。上班真的很压抑。一路上我感觉喘不上气。在正常不过的上班怎么会让我有负罪感？我不想每天没对孩子是一个家庭妇女。不接触外面。变得无知。自负。高傲。的莫名其妙。。​

　　感觉生活很压抑的说说

　　一、严重怀疑自己是不是有依赖型人格。还是抑郁症。是不是该看心理医生了。总是因为这个抑郁。还是我不能建立特别亲密的关系。当想要摆脱的时候真的非常压抑痛苦。并不是想疏远一个朋友。只是离得近的时候莫名所有的喜怒哀乐都和她有关。生活重心等等看的比自己还重要会吃醋会压抑的心痛吃不下东西睡不好觉写不下去作业。到底怎样才能拜托这种状况已经说不出话了［崩溃］真的是精神崩溃了

　　二、痞子蔡这么多书里面。其实最好的真的是这本。看标题好像是叙述唯美爱情。其实是从头到尾的压抑。就像早上说的。大部分人都会往好的方向想。实际上现实的另一面确实存在。书里面的所有美好。实际上都是一份无法言喻的沉重。蔡智恒最大的魅力是。让你压抑却不沮丧。深陷其中但能对生活别有所悟。

　　三、真的过的好累。心里压抑到极致。这真的是我想要的生活吗？不想再坚持下去了。承受不住了。

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　　四、心里又畸形了。想着孕期种种。抱怨婆家的不作为。念着生产时的种种。抱怨婆家的不作为。抱怨坐月子期间的种种。抱怨婆家的不作为。其实真正抱怨的是老公太听婆婆的话了。婆婆又是那样一个老顽固派的代表。我讨厌这样的生活。我也不明为何对她这样反感。面对她。就想释放压抑着的叛逆自我。​

　　五、有那么一种生活是。你要带着憋闷。委屈。压抑。想怒不可以发作。多种自己都难以承受的状态来带孩子。隐忍着不可以发作！而且还要对周围的一切装作自己若无其事无所谓！很累。很累。我真的累了！够够的…2018我有一个心愿……

　　六、几年了。换来了什么。无休止的争吵。还是那个我嘛。很累很累。工作生活让我过得有多压抑。没有人诉说更没有人分享。害怕变成这样的自己。害怕走入极端的自己……​

　　七、世界上有些人因为忙而感到生活的沉重。而有些人因为闲而活得压抑。我想要独立的生活空间。独立的生活空间。独立的生活空间。哪怕半个月有一次也行。我压抑。压抑。压抑。各种压抑。问题。我需要独立的生活空间来释放情感。轻松的生活环境。加上今天单位某某人给我施加的无行的赤裸裸的压力。把有问题的事情都往我这放。感觉呼吸都困难了。我感觉压抑压抑压抑​​​。

　　八、创业的生活每天都被危机、迷茫和压抑所包裹。可以说是很艰辛的。但是真正下了海的人却鲜有人愿意逃离这种生活。反而欲罢不能。甚至对再找一份工作去打工是感到恐惧的。自由的感觉实在太美妙了。

　　九、祝所有善良的人都可以和自己喜欢的人在一起；希望善良的人都能快乐。都不要压抑；希望所有善良的人都能按照自己的方式生活。没有讨厌的目光。不善良的人不要出现。​

　　十、不想读书。不想读书。读书本应是快乐的。但我却觉得很压抑。备受煎熬。无论你们说我三观不正也好。这种压抑的生活真的很难受。​

　　十一、感觉现在的生活很压抑。要改变现状。完善自己。做自己喜欢的自己。开开心心的简简单单的生活。在杭州呆了这么久了。也该离开了。回家做开心的自己。早睡早起。每天都要吃早餐。开启正常的生活。虽然离开总是伤感的。但是这是必然的。所以。心宽些。回去以后一定要学瑜伽。多运动。做一个阳光爱笑的女纸。

　　十二、今天到家。突然好不适应家里的生活。总感觉很压抑……可能是真的有很多事要解决吧​。

　　十三、日子一天天的过真的很煎熬。整天一个人感觉生活很压抑。仿佛只剩下躯体。好像什么都不缺。但又好像什么都没有。想找人出来玩大家都在忙。想找人讲话又不知道找谁。觉得麻烦。又或者难免会被人觉得矫情且又不想多费口舌。喘不过气什么都觉得麻烦​。

　　十四、在我尚显浅薄的阅历中。少年过早经历眼泪丰富的残酷生活。即便没有被压抑成扭曲的形状。但在生理和心理的细枝末节上。也总会遗留一两道疼痛的裂痕。隐秘而又如影随形。​

　　十五、我知道我自己没有资格说累！但是自己真的很压抑！总感觉自己现在的生活和自己最开始想要的那种生活要去干相反。累的不是肉体。是虐心嗯那种累。

　　十六、老林的成绩真的不得了。今天的直播算是老林详细把创作这些歌的初衷。意图分享给我们听。真的可以说是掏心掏肺的一张专辑。这张专辑让我们看到林俊杰内心的想法。很真实。通过写这些歌来释放自己比较压抑。脆弱的心情。从中走出负面的情绪。整理好心情面对生活。做最真实的自己。我们每个人都会有那忧郁的阶段。但是不能一直处于那种状态。这样很容易丢失自己。要好好珍惜当下的每一天。

　　十七、2018年希望生活和工作都少一些压抑。不然后果不知道。

　　十八、过年回来大概有七八九天连大门都没出过了吧。感觉很丧。很暴躁。很压抑。​

　　十九、没有雪的冬天。讓人壓抑。由其是満天的阴霾。没有趣味的生活讓人孤獨。没有語言的夫妻。形同牢獄。敞開了心胸。一切便不是那麽的重要啦。放空了霊魂。所有都是輕松的。​

　　二十、每天上班生活很压抑。感觉自己被困在一个框框里。我也不再是我。我也不知道该怎么办。就连下班时间都没有安排。只想回家。然后接着另一天的上班。​

　　二十一、不也名。不为利。不求心中念想。只求孤寂安此一生。这种压抑的生活。没有朋友。没有任何可倾诉的对象。单调的加班。休息。再上班。再加班。再休息。循环往复。永无止境。我越来越讨厌这种生活。

　　二十二、电影《时时刻刻》。看了几分钟就开始想自己能不能看懂。说是一部让人直面生活的电影。但看的时候觉得压抑。看完又去看了一些影评。了解了一下背景。感觉有必要下次再看。​

　　二十三、生了孩子之后的生活感觉很压抑。每天就是吸奶喂奶。外面天气也不好灰蒙蒙阴沉沉的。看着心情就更不好了。​

　　二十四、也许乐观都是假象。大部分人骨子里都是悲观的。我总觉得生活很压抑。感觉许久没有好好喘口气了。这种感觉真的很不爽。也许这就是生活的主题。所谓人生苦短。

　　二十五、我想出去散散心。生活太压抑了！​

　　二十六、真的过得丧气满满从来没有人会在乎我的感受生活压抑到不行什么时候才是个头啊​

　　二十七、最近很压抑。不知道自己的生活为什么会过成这样？为什么自己爱过的人。和口口声声爱过自己的人。面目全非。原先我以为他是世界上最好的男人。可以宠我爱我。对我是真心的。原来是我想错了。不过也是个彻头彻尾的骗子。在他的逐渐描述中。如果不是因为牛。也不会和我有后来。可笑的是被骗了这么多年。还一度单纯的想过他会回头。我不明白他还有什么脸面对牛。别人说子女是父母爱情的结晶。可从结晶出来以后。他哪一点有资格做父亲。他难道不为自己的所作所为感到羞愧。还义正言辞的把自己撇得没关系。他所谓的爱就是这么的肤浅。随心所欲的玩弄他人的感情。对家庭不负责。一而再再而三的劝他回头。到今天还是和她纠缠不清。呵呵。我也就笑了。可恨可悲！我真的很希望你们白头到老。不要再祸害别人了。怪我自己没本事。不然我绝不会让我的牛有这么一个爸爸。他不配。现在只有金钱。可以带我们母子三人拜托这些污垢不堪的人。

　　二十八、黄暴喜剧的背面是极其压抑悲伤的。两面融合在一起。刚刚好就是生活​

　　二十九、四点就醒来了。迷迷糊糊到现在。最近很压抑。很久没有这种感觉了。​

　　三十、上班第四周。好难过。好压抑。这不是我想要的生活…连空气都是凝固的…​

　　三十一、今天是我的生日。没有惊喜。没有礼物。心里多的是失望。结婚第一年情人节。生日什么也没有。最可怜的连句生日快乐也没有。心里有些难过。一个人静静的在房间里看着身边熟睡的人。真的很希望他能够成熟懂事一些。感觉自己生活的很累。心里很压抑。他什么都不想。从来不考虑我的感受。不为我想想。更多的时候他陪伴的不是我。而是他的手机

　　三十二、每一天都感觉很压抑。我的生活充满了无奈。这不是我想要的生活。好崩溃。好想想干什么就干什么。

　　三十三、我是初中生但是最近很苦恼啊感觉生活很压抑想要快点离开学校我不喜欢被约束而且成绩也不错我当然知道自己应该去好好学习可是自己每当到这样子的环境中就是会很烦躁我该怎么去调整心态呀？​

　　三十四、是啊。长这么大头一次自我做决定。然后变成所有的事都是我的错。可是那又如何。我难道就一定要作死一样的过着那种压抑的生活吗？凭什么不能自己选择想过的呢。你们是长辈没错。可是生活是我自己过得。好与不好还不需要你们来评判！​

　　三十五、谁也不知道。这决定是对是错！只是感觉很压抑！第二天！晚安。

　　三十六、最近很压抑。不过生活还是要充满希望。苦尽甘来！​

　　三十七、想家了。不喜欢这种生活环境感觉很压抑。还是喜欢自己的家。就算只有妈妈一个人疼我那也比这好。最起码可以跟妈妈有什么说什么闹脾气的时候妈妈会心疼我哄我在这里不会没有人会心疼我在乎我的感受心里有一丝的后悔不该这么早这么随便的这么将就的就找个人嫁了​。

　　三十八、你以为你们不一样。其实你们都一样。我们都被生活所压抑~~~~~~

　　三十九、一直感觉我是一个很压抑的人。一直在克制做自己。经常会为了不伤和气而勉强说或者做一些自己并不是真正意愿的事儿。时间一点一点积累。真我背一点点的压制。慢慢的我变成了别人眼里的我的形象越来越强烈。而真正的我却一直躲在角落里像被遗弃的婴儿。​

　　四十、最近这几天心情不怎么好。挺压抑的。每天为了工作而忙碌。两点一线。没有自己的私自生活。好累。。。。​

　　四十一、经常一个人生活。有点我行我素。突然两个人在一起生活很不习惯。感觉很压抑……还导致人家发了一肚子牢骚。很不愉悦……很失望​

　　四十二、上班这么久以来。第一次因为一份工作感觉很压抑。很怕自己做错。数据不对。虽然大家都安慰我。刚开始都会错。可我就是过不去自己那关。反复检查了那么多遍。还是因为一点小问题错了。觉得很丧。朋友说你不要把自己逼的那么辛苦。可是一个人躺在房间的床上。总是会想自己也不过是想要过的自在点。可是人生哪有两全法。总是要因为什么失去什么？

　　四十三、今天很累。中午睡觉时候做的梦让我感觉很压抑。又要睡觉了。不知道会做什么梦。

　　四十四、昨晚上做了一个感觉被全世界抛弃的梦。很压抑很难受。后来想想也没什么大不了的。事情现在都是靠自己来的。装在脑子里的才是别人抢不走的。认清自己才是最重要的。对手不是别人。而是自己呢。加油。

　　四十五、失眠夜……很久没失眠了。因为觉不够睡。最近很压抑。每天两点一线的生活很枯燥。感觉时间都不是自己的。被无形的东西绑架着。能呼吸却呼不上来。​

　　四十六、现在的我面对所有人都是微笑。可心里的苦有谁知！有些事情我不说并不是我不懂。而是说出来又有谁能理解！这样的压抑。这样的生活。不知道要过多久！每当朋友说起自己。我想说你们说的我都懂。我理解！可是。我能有什么办法！我能去改变什么！这或许就是我的懦弱！

(精选)

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