对生活感觉很沮丧的说说()

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对生活感觉很沮丧的说说(精选)

　　每一次的经历都是一种长大。每一次都想把自己的真实感受发在自己的QQ空间和朋友圈里。不是为了向别人炫耀自己多么能干多么了不起或者是多么可怜。而是为了告诉自己要坚持要坚强。告诉自己终于坚持了下来。告诉自己能行。希望在将来我沮丧或者对生活充满了绝望了的那一天。能看到自己空间和朋友圈的记录以此来告诉自己要坚强。

　　对生活感觉很沮丧的说说

　　一、我爱的人患了一种怪病。对身边的一切会产生与正常人截然相反的情绪。我陪着她走遍天下到处寻医未果。在这期间由于陪她做了太多沮丧痛苦的事。我也患上了抑郁症。对生活绝望的我决定再为她做最后一些能让她开心的事。于是我在她面前开枪击穿了自己的心脏。恍惚间听到了她哇的一声大哭了出来。​

　　二、浮生如梦。可以快活。有时懊悔自己的选择。对生活不满。对自己沮丧。但哪怕人生真能重来一次。又能活出什么别的不同吗？前段时间在医院看到小婴儿因各种各样的病痛忍受折磨。亲耳听到一位医生对一个婴儿及其年轻的父母三言两语便完成了死亡的宣判。最残酷的现实莫不如此吧！真有什么足以让人裹足不前的泥潭吗？这世界总是不缺快活的人的。

　　三、好像很久很久。没有像昨天那样哭过了。下了地铁。却不想上电梯回家。坐在站台的长椅上。无法控制情绪。眼泪止不住的哗哗往下流。觉得好累好累。爱让人敏感。让人脆弱。让人愉悦。又让人痛苦。对生活感到无比沮丧与失落。对未来很忧虑也很畏惧。就好像突然间失去了所有动力。提不起精神。注意力没法集中。书也看不下去。身心俱疲。还能支撑多久、、、

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　　四、莫名的情绪低落。没有原因的整个人很沮丧。很慌张。坐立难安。所以我一直没能完全拯救我自己。我需要一些让我对生活有期待的事情​

　　五、对生活条条框框的沮丧。醒来的一瞬间重复着前一天做的事情。下一步的计划都能闭着眼预料。心里想着该去学习但又无法静心。不能付诸行动。原先鸡汤收藏的言语现在看的生厌。躺在家里同觉得了无生趣。游戏小说影视动漫。各种无意义。不想说话不想出门。逛街游玩像是为了敷衍时间敷衍朋友一般。做事情只是为了让今天这一天过的不那么无趣而已。这样想。就完全没动力。

　　六、一切并没有想象的那么糟。除了生死。都是小事。不会对生活失望。不要对自己沮丧。加油。年轻的小杜！​

　　七、对生活心存热爱。从不消沉沮丧。无机心。少俗虑；活得有情绪。对世间万物皆有情。体察得细致。

　　八、《老友记》有一年新年时。罗斯决定每天做一件以往没做过的新鲜事。偶尔对生活感到沮丧时。想想自己未曾体验与经历过的人事。便找到了继续下去的动力!

　　九、生病的日子里。已经没有功夫去碎碎念“对生活充满无线希冀和热情的同时。又很容易陷入沮丧的深渊”没有了沮丧的心情。只剩下肉体的病痛。

　　十、从来不想对生活失去热情。可是人有时会有各种小情绪：疲倦、懒散、消沉、沮丧…有时不禁问自己：\"这一切是为了什么？做人挺累啊！\"也许。所谓热情并不是从未冷却。也不是从未想过放弃。而是不停的自拔与自省、不停想着放弃却也始终坚持。那么想要成为一个更好的人。只是希望此生无悔。​

　　十一、虽然贪恋生命。但内心深处对生活却有着挥之不去的无法言说的沮丧和厌倦​。

　　十二、从来不想对生活失去热情。可是人有时会有各种小情绪：疲倦、懒散、消沉、沮丧…有时不禁问自己：\"​

　　十三、前段时间看摆渡人。想到自己的灵魂。想了很久才清醒过来。我是连灵魂都没有的。活到如今。全以模仿为生。可这并没有让我很沮丧。我想我确实正在变好。我想我们需要改变。需要行动。不只是对生活给的一切照单全收。任由时间推着随波逐流。即便做不到[岁月不饶人我也不曾饶过岁月]应努力做出改变。我必须认同只能成为如今的我自己。自强不息永远都是最好的。

　　十四、从来没这么对生活感到失望和沮丧。明晃晃的阳光格外刺眼。却温暖不了一冷到底的心。就想崩溃歇斯底里。贫穷不是最致命的一刀。心寒才是

　　十五、对生活心存热爱。不消沉沮丧。无机心。少俗虑。生活。是很好玩的。​

　　十六、可能时间太慢。让我对你的思恋越来越浓。甚至对生活感到沮丧。看不见光的日子真的难熬!​

　　十七、无论何时。何地。当你觉得一点点受挫。沮丧。焦虑。并开始对生活感到有点悲观的时候。可以问问自己上次吃东西是什么时候。因为你可能是饿了。如果你决定你改吃点东西了。那你可以留意吃前吃后的心境变化。\"刚才是怎么回事？、、、\"​

　　十八、从2017年的6、7月份起。就开始很颓废很懒惰很沮丧。对学习对生活对朋友对这个世界。都充满了深深的倦意。想想就这样度过了大半个珍贵的22岁。真的很糟糕很难过。再这样下去就不会有未来了吧。列下这个清单。希望能看到自己的成长。要勤奋。要坚强。要温柔。要包容。我这样期待着。请朋友们监督鼓励。​

　　十九、总会有一些时候对生活充满了沮丧。和人相处很难。是不是每个人都会有这么矫情的时候啊。心情down到爆炸​

　　二十、新的一年。借汪曾祺的话。对生活心存热爱。不再消沉沮丧。无机心。少俗虑；活的有情趣。对世间万物皆有情。体察的细致。最后希望能在所有的好风景中接个吻

　　二十一、人生有太多的疼苦和委屈需要背。如果把这些当作对人生的一种修行感觉会不会好点呢？上天对每个人都是公平的。但是因为承受不了疼苦和委屈而对生活感到沮丧失去对生活的热情。失去信心和勤劳。那么老天再仁慈也不会站在你这边吧！其实就是得到和付出是相等的。​

　　二十二、那个姑娘说她好像对生活失望了。每天都很沮丧。我除了安慰你还能说什么。我何尝不知道那种感受。只是麻木了。在不快中给自己找点快乐。不然能怎样。总要活下去的。

　　二十三、我唯一还保有的期待。就是接下来的自己。能够尽量保持对生活的热情和兴趣。能够重拾对人际关系的相信和尝试。也能够在每一次感到沮丧的时刻。恢复正常所需要的冷却时间越来越短。​

　　二十四、2017年是我觉得过的最匆匆的一年。年初有很多期待。找一个男朋友。最好今年能完婚。学一些其他技能。为日后多些出路…然而已然过到8月份了、却什么都没有实现。考的计量师心中已了然知道不会过。最重要的事找个男朋友。也没一点眉目、而且还受了一连串的打击。让我对人生对生活对工作都充满着沮丧。突然觉得自己一无是处。我想。也许是我这么不好。所以不配过那样的生活吧……可是心里还有一丝缝隙。觉得也许阳光能够照进来吧…就这样的纠结无奈无所适从。自卑内疚后悔。愧对父母。也不敢在正常的生活中与人交际。这显然已经成了一道伤疤…努力的装作云淡风清。可心里却荒如沙漠。满心伤痕…

　　二十五、相信脚比路长时。你就会对生活充满希望。无论你在人生的旅途中遭遇多大的困难。都不今悲观沮丧。相反会充满热情地投入生活。

　　二十六、最近遇见好多事。对人性特别失望。对生活感到沮丧。全靠硬撑。还好有你们这一片净土。虽然难过的事只字未提。但只要听见你在那边叽里呱啦说个不停就能感染到你的太阳能。从高中到大学到工作结婚生子。一直都在的你。请一直这样简单的生活下去。日子里苦痛那么多。若有朝一日。望你我都能坚强勇敢面对。不忘初心。在我以为日子在好起来的时候。总会发生一些事让我不知所措、疲惫不堪。如果你说现在对生活失望。那我觉得你失望的太早了。因为还有明天后天。还有无数个未知的沮丧。​

　　二十七、我一直还是会莫名的沮丧。对生活没有期待。失眠。我有一个朋友。知道我偶尔沮丧。还是会用说我很胖。说我没人要等等来嘲讽我。我现在真的不觉得有趣。我觉得好难过。就像是被黑色的海水淹没了一样。我自从16年以后一直努力的给自己建立信心。建立对生活的兴趣和期待。可是我还是很难过。很难过。​

　　二十八、这些年。经历的事情不算少。从没像最近这样。对生活失望得这么彻底。对自己评价这么低。沮丧的黑色泥淖。一脚陷进去。怎么也爬不出来。满身泥水。一脸绝望。我自己很清楚。不是抑郁症。是灰心了。原因是不断的阻力和负面消息。一而再。再而三。三而四…今天在车里听他说这些。稍有点崩溃。我得吃一片褪黑素。睡着会好一些。

　　二十九、对生活不再期待了。也不再把一种想要却得不到的生活当彼岸来信仰。让人沮丧的是……你是午夜误点的乘客。相遇不必太早：心里不再装着一个似在不在的人：我算是经过一番折腾。

　　三十、从没有任何一个时刻让我像今天一样。对生活、对一切感到前所未有的沮丧。伤心。绝望​​​

　　三十一、许多小孩迫切希望取悦父母。甚至按照家人的期望选择大学和主修科系。这样的孩子长大后会成为备感沮丧﹑厌恶工作的人。他们无法了解为什么自己对生活如此不满。不过。至少他们曾经为取悦某人而努力过。​

　　三十二、哪怕不对世界充满感激。也不必有恶意；哪怕不能迎难而上。也不必低头；哪怕对生活没有美好要求。也不必沮丧；不喜欢喝鸡汤。也不必打鸡血。豁达也不是自我放逐。

　　三十三、真羡慕别人夫妻感情好的。为什么我没有呢。生活本来就很无味。如果和老公感情一般般。那么对生活就会很沮丧。​

　　三十四、好心态决定好命运！以积极的心态生活时。生活中有许多美好的东西；以消极的心态生活。生活中有许多沮丧的东西；生活的快乐与烦恼。全在于对生活的态度。乐观向上。好运不断；失落沉沦。厄运陪伴。逆境时。不妨换个角度来思考。凡事往好处想。自然柳暗花明、阳光灿烂。​

　　三十五、可能觉得辜负了别人的信任还有对生活的无奈才感到沮丧只想慢一点点去生活​。

　　三十六、也许正是因为理解生活不易。才更懂得在平淡生活里也要过得精致。热爱生活的人。都自带情趣属性。正如汪曾祺所言：对生活心存热爱。从不消沉沮丧。无机心。少俗虑；活得有情趣。对世间万物皆有情。体察得细致。​

　　三十七、每当对生活有丝沮丧时。就会重复的做梦。梦境不同。但人却总是一样的​

　　三十八、丢了你我痛不欲生。我沮丧。恐惧。萎靡。对生活没有了追求。以至于抑郁。直至今日我深陷抑郁的折磨……

　　三十九、我常想在看清生活的真相之后。依然对生活充满了某种单纯的热望。或叫不改初衷吧。那些留下的淡淡的伤感或是沮丧。大都是生活留下的痕迹。是承载的结果。我知道生而为人。很难不受贪嗔痴的毒害。很难保证没有这样或那样的“创伤”。即便我曾经如此热爱。但也证明了我曾经活过。不忘初心提醒下自己吧​

　　四十、沈先生谈及的这些人有共同特点。一是都对工作、对学问热爱到了痴迷的程度；二是为人天真到像一个孩子。对生活充满兴趣。不管在什么环境下永远不消沉沮丧。无机心。少俗虑。闻多素心人。乐与数晨夕。

　　四十一、生活中不管遇到什么困难。都有化解的办法。不妨多一点笑容和幽默。少一份沮丧和悲哀。一个心胸狭隘、思想消极的人是不会有幽默感的。幽默属于那些心宽气平、对生活充满热情的人。

　　四十二、社会上。有着许多对生活充满积极向往之人。因此。我对自身所做的实验。并不感到懊悔和沮丧。如果诸位问我:做这些事情是否值得？我的答案只某种遗憾之情。

　　四十三、每当被焦虑和沮丧压得喘不过气的时候。冷静下来想想“能发挥主观能动性就去做。不能就认命”。对生活的无力感就小很多。戒掉了生活中一切能暂时缓解痛苦的方法。比如咖啡。毕竟一觉醒来之后。没解决的还是没解决；可逐渐开始怀疑如果一秒一秒续到生命终结。也算拥有快乐的人生？哀莫大于心死的开始​。

　　四十四、今年的新年愿望好像一直都在增加。然后发现最近要做的很多决定都是需要以后回过头来才能看清楚的。那我希望自己可以变成一个很酷的人。对生活充满希望。又勇敢又果断。不后悔不沮丧。拥有热情也充满力量。欣欣向荣。​

　　四十五、那些对生活一直充满热情的人们还是值得被羡慕的。最近很丧。然后沮丧一点似乎也并没有什么不好…

　　四十六、近节段练功收效明显。对未曾谋面的老师感激之情与日俱升。身体健康指数每天都在攀升。曾经的沮丧之情慢慢淡去。对未来对生活又欣欣向往。岁月如歌。虽然我不幸罹患恶疾。但有幸结识老师的功法。靠老师的引导。靠自己的毅力。像唐僧取经那样诚心耿耿。必然赢得最后的胜利。感谢老师。为自己加油！

　　四十七、挺沮丧的。不知道对生活充满热情的人。都是怎么做到的。他们真幸福。​

　　四十八、我们的一生有太多的无可奈何。可是我觉得所有问题的出现都不应该望而却步。不要沮丧。不要烦恼。不要丧失对生活的信心。在问题面前。我们问问自己。你想要怎么办？然后去做。就好了。即使错了。那又怎样？毕竟遵循的是自己的心。其实这个是说给你听。也是说给我听。

　　四十九、如果一个人说你不行。那么你可以觉得是他的错。当第二个人说了你就对自己有所怀疑了。当第三个第四个人开始说。你的自信就开始崩塌。在不断的内心摧毁又重建之后。自卑恐惧寡欢和自怜沮丧充斥你的内心。让你失去对生活所有的希望。我现在就是这样。我不知道我还能坚持多久了。​

　　五十、总是能很容易感觉到沮丧。而且对生活失去希望。也不知道怎么改变我的现状。很难受的日子。总是充满了这么多我并不期待的未知。​

　　五十一、一直想每天满满正能量好好努力下去。追逐想要的生活。但现实总是遇到屁大点事就乱发脾气沮丧。对生活失去信心。

　　五十二、渐渐的。对生活所有的期待都只是生命里最低的那些诉求。工作稳定。父母弟弟身体安康。每天都会害怕爸爸发什么消息来。妈妈身体又不舒服了。弟弟灰心沮丧。一切都能随时打破我的平静。​

　　五十三、“为人天真到像一个孩子。对生活充满兴趣。不管在什么环境下永远不消沉沮丧。无机心。少俗虑。”最近和孩子在看汪曾祺老师的《慢煮生活》。老一辈作家的文字读起来：诗意、天真。还带有韵律美。所谓读书读到有享受感、欣喜感、满足感。莫过于此。​

　　五十四、离开北方快有一个多月了。刚适应完家里的气候。在去往北京的Z66列车上。凌晨。嗓子干咳难耐。猛的灌了一口水咽了下去。倚靠在卧席前。望着窗台下闪烁的指示灯冥思了片刻。许久没有这般沮丧了。一个人在外入职有一年了。怕是熬过了些什么。对生活的重担满是疲惫。有点畏惧现实的残酷。是成长的代价。还是内心的沧桑感太重。当初的满腔热血想是泄气了……

　　五十五、“对生活心存热情。不倦怠沮丧”朋友有新有旧。观念相同。哪怕只有一两个小时相处。你与我心事相通。便足矣！开心就好。​​​

　　五十六、总感觉生活沮丧。是不是我如何对生活。生活就会如何对我？

(精选)

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