写给过去的自己的说说()

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写给过去的自己的说说(精选)

想写很长一段话。写给过去。写给现在。写给自己。但却无从下笔。或许是因为我错过了春晖。错过了秋水。错过了一朝又一夕。却还浑然不知。

写给过去的自己的说说

一、日子一晃过去许多年。发现还是无法和自己何解。总有一股劲在别扭着。接纳不了自己。也取悦不了别人、、、、、、可还是想和自己做朋友。只是不知道该怎么握手言和！​

二、时间总在恍惚中过的飞快。偶尔停留。打量下周遭的一切。便欣羡那些人。他们找到了他们生活的方向。那条能让自己全身心投入的路。并乐此不疲的前进着；而我假装自己忽略了。便忘却了。可并不意味着就结束了、、、、、、也许时至今日才明白。曾经的不曾拼尽全力。如今不止会有悔意。而且还剥夺了唤起你对其它事物的兴趣。就像个漫无目的的孩子。走在琳琅满目的大街上。却再也不知道到底想要什么、、、、、、

三、这两年我的生活可是经历了翻天覆地的变化。两年以前我就知道虽然日子糟心。可是未来我一定会怀念当时的生活。两年以后的我真的真的很是怀念当时的一切。暧昧也是一种美。漂泊也是一种情调。现在的我。虽然很好。但是真的长大了。真的缺失了当时任性的影子。微博。我回来了。我的一方净土。我回来了。被压的喘不过来气的我终于又可以回来大肆吐槽了。

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四、写给过去的我自己。以及高二高三。即将上大学的朋友们。我一无所有。请别从我的立场看这些话的可信度。单光从它们本身出发思考就好。​

五、写给过去的自己。每个人都有过去。那么我的过去就是在叛逆中长大的。我好像一出生就带着叛逆的血液来到这个世界。这也真是为难的我的父母。基于我天天都在叛逆。与家人的争吵。当然是天天上演。吵得是鸡犬不宁。跟何况我是““你骂我”我就顶回去的那种人。所以每天都会看到我和爸妈的对峙。但往往都是我占上风。谁让我是她们的宝贝女儿呢。她们有权利把孩子管教他们要的标准。但我倔强的性格又使她们早早的低头。他们总是正数付出。我总是用负数回击。最后证明。结果是零。现在我长大了。我没资格在叛逆下去。你带我来到这个世界。我带你出去看世界。就这样。我带着我的梦想。踏上了追梦的道路。

六、曾经我以为自己只是一个花心的人。不会有失去的痛。不会有感情的伤。直到有一天遇见你。时间静止。岁月不走。一切好像都只是在为你的出现。从此以后不管在遇到多少人。也都不是那个对的人。人生中我错过了太多东西。而错过你却是我最遗憾的事。如果时间可以回到起点。我一定好好珍惜那份来之不易的爱！

七、人呢随着每一步大运的变化。年龄的增长。知识的累积。性格也在变化。看问题的角度也在变化。有的时候回回头。看看过去的自己。是为了拥有更好的未来！评论转发写给过去的自己。不足的。需要进步的。遗憾的。美好的。幸福的。都是属于你自己的​

八、你曾是我欢喜的少年。我路过你的全世界。可惜我们再也回不到过去了。你曾写给我的一封封书信。最让我难忘的莫过于你自己称它为情书的那张明信片。你的字很有个性。你的话也很煽情。我们那段单纯的时光。我们彼此没有把爱说出口。那个时候啊。我总以为你进我退。你就会对我有长久的欢喜。可是我错了。因为到最后我才知道。原来你在心里一直都有着一个你最爱的女孩。那边是晚会结束你告白的那个女孩。对不起。是我一直很卑微活在你的世界。我干涉了你的生活。过了很长一段时间我才开始放下。想想都玩笑。那个日记本一直都是你。写不完关于我们的所有。你知道吗。我在梦里有很多时候都有你。有时候是想着你入睡的。你说。生活为什么总是在和我们开玩笑呢。我喜欢你。你喜欢他。但他总在和我暧昧。我有时候可真希望你是真的。可是你对每一个女孩都如此吧。我放弃了对你的想念。也放弃了那些过往。我对自己说。你只是我年少的一个萌动。对不起。我年少时带给你的伤害。从此。我不会在和你见面。你也不会知道我对你的念想。再见。我欢喜了三年的男孩。

九、一封信写给过去两个月的自己：今天听到了让我幡然醒悟的一句话：名与利只是你努力的副产品。那你努力的目标是什么？我确实应该好好想想当初的信念与追求是什么了。大学生活才过了一个学期。我就忘记了当初的想法。开始懒得参加所有没有直接价值的活动。开始忙于所谓的自己的事情。开始绕过一切我自以为很水的比赛。开始远离社团。回想起自己当初的满腔激情与热血。反观自己现在的懒散与功利。真是堕落得不是一星半点。当初是迷茫。现在是懒散。当初想要有充实的大学生活。积极参加志愿活动。参加比赛与社团。练就一身本领。充实自己。服务班级。现在。怎么能因为竞赛比较无聊。比较随意就避开呢。参加比赛。长的是自己的见识。提高的是自己的能力。而不是为了那所谓的奖项与证书。逐渐意识到。努力做好每件事。是一种态度。不能因那些事价值不同而有思想所改观。千万不能被名利遮盖了澄澈的内心。

十、“拥有过的人。失去后会介怀。”昨天写给过去自己的话。也是写给故友的一些话。是的。我会介怀。不论多少。那种感觉就好像到嘴边的冰淇淋忽然猝不及防被别人抢走了。心里隐隐的难过。很多时候。我们都会用那种语气说话。你看以前我们多好。手拉手一起上厕所。一起吃饭。下课了一起疯。一起闹。那时候的我们多好。后来的我们。形同陌路。谁都不再是谁的谁。然后再在后来的某一天。你看到关于她的事。或者跟别人忽然讲起你们的故事。你都会有介怀。

十一、写给过去的23岁和刚刚开始的24岁。要加油让自己变得幸福起来呀。还好不管多么伤心的时候有运动陪我。上午7公里打卡。姨妈痛但是还是坚持下来了。摸摸头。真棒。​

十二、希望写给未来。而回忆写给过去写给2017年的自己。为什么不爱上优酷德云社相声里那个在舞台上熠熠发光。面庞清秀。透彻又隐忍的少年。写给2018年年初的自己。为什么不爱上大封箱那个台风稳健。锁麟囊唱的阵阵满堂彩的艺术家。写给3月份喜剧人观众的自己。被世间只有颠倒配。哪有才子配佳人的探清水河感动。为什么不爱上已似剧中人的他。回忆中只有遗憾。没有早些遇见你。写给未来的自己。只有一句话。付出真心。好好爱你。让遗憾不再遗憾。让珍惜更加珍惜。

十三、写给一直活在过去影子里又对未来充满迷茫的自己。浮生若梦三千场。惊醒已非少年人。这场大梦该醒了吧​。

十四、寂寞时的感情。是处心积虑；真正的喜欢。是不谋而合。初看这句话时。觉得有些道理。可结合现实一想。似乎有偏颇。

十五、《纸短情长》突然火了。这是一封写给前任的信。也是一首写给过去的歌。很多人在这首歌里看到了年少的自己。和年少故事里的那个人。你选择遗忘的。是我最不舍的。我的故事。都是关于你。“怎么会爱上了他。并决定跟他回家。放弃了我的所有我的一切无所谓。”这是这首歌里。最让人觉得欢喜又无奈的一句词。我喜欢你。于是我带着所有憧憬和期待想走进你的生命里。付出一切甚至不求回报。可我忘了。感情的事没有道理可言。喜欢、爱和在一起。是三件截然不同的事。初听不懂曲中意。再听已是曲中人。“岁月无法停留。流云的等候。我真的好想你。在每一个雨季。”每个人都有属于自己的曾经。无法割舍。也无法回头。转眼去看的时候。原来已经过去那么久。都带上了斑驳的颜色。那些过往就像夏日里的一场大雨。你淋到浑身湿透。感冒发烧。却在成长之后无比怀念那时候的青涩和稚嫩。还想再淋一次。

十六、写给过去的自己:你好。我好像从来没有与你总这样的方式沟通。每次都是把你放在心底。今天望着沙漠的时候突然有些东西充斥在心间。促使我给你写封信。对不起。我对你有些苛责。总是不太喜欢你。觉得你成长的太慢。太笨。总是不求完美。觉得试试就好。我只是有点着急。怕你适应不了世界的节奏。想让你再努力些……谢谢你。过去的你一步步走成了今天的我。让我建构起了自己的一方天地。免受外界干扰。这里永远晴空万里。谢谢你。心存善念。让我拥有一颗坚强又柔弱的心。我想我还会走去未来。认识那个未来的我。希望那个时候你自信而勇敢。善良而果敢。

十七、我问过自己有没有爱过你。可我不知道。只是那时候的难过是真的。吃醋是真的。心酸是真的。快乐是真的。眼泪是真的。想和你在一起一辈子。也是真的​​​​。

十八、心情好。今天干了一件大事。写给过去现在未来的自己的一封信。日子开心过总是最好的。身边有那么几个贴心的老铁也就够了。双子座的姑娘没那麽矫情。对别人下不了手但对自己狠点没问题的。以后好好爱自己。爱身边的人。​

十九、老许写了一首交代过去的情歌。写给前任的歌啊这是。谁不曾怀疑过Www、GuaZe、Com瓜泽网。自己是不是爱的那个人的理想伴侣呢。但结伴走过的那段路一定是很温暖的。我写不来十八九岁的煽情字句。那是属于我曾经最炙烈的感情。希望我的年少的任性没有伤害到你。往事云淡风轻。所有的伤口都能自愈。而我深爱过的你呀。我会发自内心的祝福你余生幸福！

二十、看完了整本书加上未来的自己写给过去的自己的信～从开始的感觉枯燥不知道他要表达什么。到最后慢慢的把自己的青春带入。我才了解到作者要讲的是什么。每个人青春年少的时候都有或多或少的迷茫和叛逆。不是那个时候的我们不好。也不是那个时候的我们不知所谓。而是谁都应该有一段那种过往。每当回忆起往事。这种过往无论是未来的你觉得可笑的幼稚的还是悔恨的都是值得拥有的过去。那便是我们的青春……

二十一、不要拿过去的记忆。来折磨现在的自己。我可以爱你撕心裂肺。也可以走得干干脆脆。​

二十二、今天。我由衷的想说一些话。可以叫作表达心声。也可以叫作自言自语。写给过去的自己。现在的自己。将来的自己。说到自卑。首先我想到的是自己。或许是觉得我自己相貌平平。或许是觉得我自己懦弱无能。很多人说人不需要自卑。可谁又曾想如果不是一些特别的经历。或者对自己的浅薄认知。何来自卑。所以我觉得自卑定当有其自卑的缘由。小学初中的我成绩一直名列前茅。我自当格外有成就感。然而上了高中。压力剧增。一次次名次的倒退将我内心的坚强摧毁。我开始觉得班里的人分两种。一种是成绩优异。深得老师喜欢。同学追捧。另一种则是每次倒数。老师弃而远之。同学避而不语。而我就是第二种。而我就算再拼命的努力学习。还是看不到一点半点的进步。本来就就敏感多疑的我会觉得同学们肯定正在嘲笑我吧。嘲笑我所有的努力都无济于事。

二十三、看似矛盾。但是一点也不矛盾。一个写给过去的自己。一个写给未来的自己。​

二十四、每个人都自带体系。吃不一样的食物。读不一样的书。从事不一样的工作。与其操心其他。不如经营好自己。一切看似美好的事物。都是在你自身变得美好之后才到来。而不是这些美好的事物让你看似更美好。未来等你！​

二十五、又是一年高考季。看完高考试卷。坐着时光机到了2035年。可是我想回到过去。写给那一年的自己。飞逝回到2011年。那一年。好像我父母并没像要高考孩子的家长这么忙。一天天的我也觉得时光。背的没有背完。记的还没记住。可一切还很正常。那一年。我还是一个很作的人。无病呻吟。天天心灵鸡汤。时过境迁。现在的我还好。一切都还好。平凡的无聊着。是个幼稚的孩子。但是又看透了许多。好久没有写这么多扭扭捏捏的话了。反正也没有谁会看到。

二十六、有一个书店。叫。它的主题是给未来写信。可以写给自己。写给家人。写给朋友。写给过去的恋人。或者是写给未来的TA。本来积攒了很多对未来要说的话。而在去往“猫的天空之城”的路上迷失了方向。我找不到它了……​

二十七、写给过去的自己。也写给未来那个与我相伴的你。每个人的生命中最孤独的时刻都是自己独自走过的。大部分人都只能陪自己走过生命很小的一段旅途。我喜欢很多节奏都可以慢下来。希望以后那个与我相伴的人不会觉得缺席了彼此的人生。有最好。没有我也不苛求。孤独辛苦的时候都过去了。我希望有一个完整的属于我的人。或许每一个有精神洁癖的人总是想的很多。却不知从何说起吧。

(精选)

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