关于焦虑的说说()

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关于焦虑的说说(精选)

1、和弦几笔。书成人弃。多言悲欢借酒焦虑。我本无意。

2、二十多岁的你又最焦虑。想要独立。却感觉未来一片模糊。

3、有一种焦虑是电脑卡着不动了。QQ还嘀嘀嘀的响个不停 　っ

4、当我来到这个世界。如果有一个声音告诉我、这一辈子你要经历难以想象的疼痛。无数焦虑、失望、离别的折磨。你还去吗？我会如顽石般点头。我要去。我想看看爱情的样子。

5、深夜的酒缓解不了我的心情。但是一杯热水可以缓解内心所有的委屈。愤怒。不安。彷徨。焦虑。我相信自己可以从内心的恐惧中走出来。毕竟人累了就休息,心累了就淡定。活着都是不容易的。何必计较那么多。只要我自己知道我对谁都是问心无愧的就好。至于别人想走则走。想留就留。我要非常努力。才能看起来毫不费力。加油

6、当我们特别渴望拥有什么东西。拼命去抓的时候。往往会失去自我。而一旦回到自我。很多能量就会回到我们自身。这一点对矛盾焦虑型的人特别适合。当他回到自我的时候。意味着他要面对内心的空虚感。这是他最难面对的。但如果他能克服。有一个自我负责的能力。他就能够执行成人的状态。

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7、结束吧 愤懑难过压抑焦虑矫情气馁沮丧虚脱

8、有一种焦虑是电脑卡着不动了。QQ还嘀嘀嘀的响个不停。

9、我焦虑不安坐立不安这些不安全他么为了你

10、没有比人更高的山。没有比脚更长的路。把艰辛的努力看作是生命的必然。即使没有收获的希望也心平气和的继续。要相信命运是公平的。总是急于摆脱现状谋求更好的明天。贪婪和焦虑让自己忘记了栽种有时。收获有时。

11、人要和自己比较。才能真正清楚自己是否成长了！其实我也曾有过这样的经历。总是把自己和别人放到一起较劲。给我带来的都是挫败感和焦虑。把能量和情绪都浪费在错误的地方。所以每当有这样的倾向时。一定要戒除！

12、现在这个样子、 任何思考和琐事都是一种焦虑和无奈

13、我焦虑。我疑惑。我懊悔。我尝试着用健全的心理揣摩别人不健全的爱情。我也曾赴过琼林宴。我也曾打马御街前。你理解。你不理解。我就在那芭菲桌上绿箩瓶里犯贱。

14、好久没有坐K字开头的火车了。拥挤的过道。来回移动的售卖餐车。混杂着烟味泡面味。从西安回来后坐的多是动车汽车。还记得第一次坐火车去学校。一时紧张上错了车。明明去西安却上了去北京的车。一连串的坐错车记错时间差点晚点的经历让我至今都有在开车前反复确认害怕坐错的焦虑。

15、“有时候。不爱也许是最好的状态。不爱的时候。心情最为平静。心态最为平稳。性情最为淡泊。与他人最好相处。没有多余的热情。没有多疑的猜忌。没有受伤的敏感。没有变态的恼怒。没有期望的焦虑。没有失望的伤心。没有不着边际的幻想。”

16、【六月。这9句话。送给奋斗路上的你！】你所做的事情。也许暂时看不到成功。但不要灰心。你不是没有成长。而是在扎根。今天。六月的第五天。让我们放下焦虑。放下懒惰。继续加油！愿所有梦想都不被辜负！

17、就算忙碌。就算焦虑。也要在空闲之余说一声我想你。我们约定。一辈子就已足够。

18、老公在辛苦上班。我在家要保持好心态安胎。好心态有性格好的宝宝。我们各自做着事。其实初当妈妈。我多少有些焦虑的。要做很多全新的选择。收集信息选什么牌子的各种东西。吃什么安全。做什么能更好照顾娃儿。身体上的适应孕期的状态。老公一个人不说累不说苦的上班挣钱。尽量陪我上课。做饭。擦油。心里感恩他为我和宝宝做的事情。

19、承诺不是天上的白云。逍遥。飘逸；承诺不是绿波上的一朵浪花。轻盈。潇洒；承诺不是水面上的一叶浮萍。漂游不定；承诺不是夜幕中的一朵昙花。转瞬即逝。承诺如同珍珠。它的晶莹是蚌的痛苦的代价。也是蚌的荣耀；承诺如同金黄的谷粒。它的饱满是农民辛勤汗水的结晶。也是农民的希望；承诺如同蜂蜜。它的甘甜是蜜蜂勤劳的结晶。也是蜜蜂的骄傲；承诺如同流星。它的灿烂是陨石悲壮的付出。也是陨石的辉煌；承诺如同清晨绿草尖的露珠。晶亮而短暂。

20、感觉焦虑和压力还是一直随行。不知道从何说起。也不想和谁说话。也可能是白天睡太多了晚上开始发神经。整个人精神都有种想瘫痪的状态。不懂如何表述合适。不喜欢示弱却心里依旧。变了什么。没变什么。活着就好像失眠的感觉。好困却睡不着？

21、有一种焦虑是女朋友在身旁。QQ一直响个不停。这分钟好想蓝屏。

22、但是感觉自己特别神经病。幸好室友搬走了。不然被她听到我半夜一个人说话估计要吓呆。其实我觉得我大概是得了夜半矫情症。白天完全就是嘻嘻哈哈的。只有晚上忧愁和焦虑才会都跑出来。

23、我常焦虑自己时间不够。却又对仅有的一点时间挥霍无度。

24、当我老了。说起人生不再是对未知的恐慌与对选择的焦虑。回首过往。不论之前做了什么样的决定。都能 在回忆起来没有后悔与不安。没有痛苦与折磨。没有欺骗与遗憾。希望自己现在做的那么有意思的事情在老时回想起能让我们会心一笑。

25、为什么连打一通电话都那么艰难艰难到打不打都要犹豫一整晚在打还是不打之间备受煎熬做任何事都在紧张焦虑此刻决定了要打等下一定要打然而这个等下又过了几个小时又过几个小时又过几个小时…终于受不了这没实质理由的紧张觉得自己太窝囊了狠了一把心速战速决地找到联系人按下了通话键。

26、想说明星生小孩怎么那么快。有个朋友差不多时间怀的孕。每次我都很奇怪。你怎么还没生。可能是因为女明星不会在怀孕上唧唧歪歪说自己多难受或者多紧张吧。生好跟没事人一样抱个小孩出来了。而对普通女性来说。生产焦虑几乎就是怀孕的主题。。焦虑得每个人都很着急。怎么还不生？

27、或许我这种人就不适合恋爱因为爱会唤醒我的占有欲控制欲疑心病也会勾引出我的狭隘自私敏感然而这每一种情绪都足以令我与我相爱的人痛苦且越爱越严重变得开始暴躁焦虑歇斯底里不知不觉以爱的名义进行了情感和道德的绑架因为我的占有欲强到你拉黑了我我也想让你黑名单里只有我一个人。

28、后来经历了一些事和所谓的成长。时刻告诫自己不能太颓废、太激进。不能秀东西秀人、乱转发。不能太矫情…有得有失吧。朋友圈单调了很多。但整个人开朗了不少。走在路上想起个笑话就能笑半天。看球看书甚至写论文都想笑。无论是多焦虑多紧张。

29、哪怕是小长假也极不想回家。怕妈妈提及往事而勾起渐行渐远的回忆。更怕她看着满脸惆怅而内心焦灼的我。怕她担心。怕她焦虑。怕老爹打来电话诉说着有得没得。我知道他更想说的是：你是有多久没回家了？我更知道你们一个接一个的电话流露出的种种担忧。可是我就是一个人单纯的出去走走。散散心。没什么太多的想法。仅仅为了理清理清思绪。好让自己整装出发。不管未来如何的不堪。或刀片或火海。或峭壁更或深不见底的深渊。那都是自己一手编织的。

30、没有力气再往前走。也没有余地往后退。原地踏步又心有不甘。这就是所谓的焦虑。每每下班回到房间。看着万家灯火。孤独的和条狗一样。却又麻木自闭。咬牙死扛。是的。有很多可以轻松一点的路。而我却选了一条最坎坷不平的路。看得到光。却触碰不到温热。如果死在了这个寒冷冬天。只愿我那颗偏执的心。

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