微信笑话段子经典 妹子前面沟很深啊()
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微信笑话段子经典 妹子前面沟很深啊(精选)
妹子前面沟很深啊
愚人节这两天天气特好。中午在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子。她正在一边走路一边玩手机。我便来了句：”妹子前面沟很深啊!“她愕然一下。捂住自己的胸说：”流氓!“然后看着我往前走。噗通。掉下水沟了!马德。都跟你说沟很深了。
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隔壁老王加班回家了
昨晚大半夜的。隔壁老王加班回家了。 估计是忘记带钥匙。一个劲儿在敲门。 他老婆就是不给他开门。门敲的很响。吵的我没法睡觉。 后来我实在是看不下去了。就打开房门。从他家走了出去。
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败家的娘们
警察：这条路限速40。你超速 了。你的车速是60。 丈夫：不是60。是50。 妻子：我都看到了。是80。(丈夫瞪 了妻子一眼) 警察：你还没系安全带。执照将吊销 一个月。 丈夫：我系了。您过来的时候。我刚 刚解开。 妻子：你什么时候系过安全带? 丈夫：闭上你的臭嘴! 警察：(冲向女子)你丈夫平常总是用 这种口气对你讲话吗? 妻子：不是。他喝醉了才这样。
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结尾点明主题 好任性
他们从小便是好朋友。一起吃饭洗澡上学。转眼已十八载。这天他打电话给他。“哥们。我喜欢上了一个人。却不知道怎么办”“你拿个花上她家敲她的门啊!”“哦”说完他挂上了电话。电话另一头却流下了泪水。过了一会。他又打了个电话“我还是不敢敲。你来开一下吧。”他怔住了。步履踌躇地开了门。他望着他。满脸娇羞地问“你妈妈在家吗?”
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同样是撸过的啊
LZ屌丝一枚。刚刚和女神出去逛街。看见了一个卖棒棒鸡的。就去买了。卖的有鸡腿。她问老板多少钱。老板说4元。这是卤过的。很好吃。女神说。给我一个吧。然后我脑抽的接了一句：我也是撸过的啊!免费还倒贴钱。接着女神便给了我一耳光。我做错什么了
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老王有心脏病。他去看医生。
医生劝他改掉嗜烟的坏习惯。并说若不能即刻改掉。也只能饭后抽一支。
老王答应了。
两个月后。医生在街上遇到王保。见他精神仍然不佳。便问：“你按我说的做了吗？”
“做了。”老王回答
“你要求我饭后抽一支烟。搞得我每天吃几十顿饭。胃太遭罪了呀！”
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老公问老婆：你喜欢什么花？
老婆羞答答道：我喜欢两种花。
老公急切的问：哪两种？我送给你！
老婆低头小声说：有钱花。随便花！
......
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今天和老父亲抱怨说“我可不想过着面朝黄土背朝天的生活！”父亲不紧不慢的说“孩子。背朝黄土面朝天就麻烦了。那是埋了~”我竟无言以对···
女:"戒烟吧。你戒烟我什么事都答应你！" 男：“真的？那你就戒网购吧。”女：“来。我给你点上。”男：“······”
每次看到“不转不是中国人”的帖子时。我总是憋住不转。希望奇迹发生。可惜每次醒来发现自己还是中国人。你他妈的能发个灵一点的帖吗？
昨天初次带女友回家。女友很漂亮。也很勤快。老爸要吸烟了。她拿起打火机忙着给老爸点烟。又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱。说初次见面给个见面礼。女友接过钱。说谢谢老板。老板。板……
昨天火车上上厕所。好多人排队。终于到我了。从里面出来了一个挺漂亮的妹子。出来后甩了甩手。甩到我脸上一滴水。当时没在意。关键我上完厕所愣是没找到水龙头。
一次。我去卫生间。正好保洁大姐在拖地。我：“呀。正拖(脱)呢？”大姐：“是啊。拖完啦。”我：“哎呀。拖的这么干净。我都不好意思上了。”大姐：“没事。你上吧。没啥不好意思的。进来吧。”我：“那我就不客气啦。”大姐：“没啥。你不上别人也会上的。”
一个人在上班的时候偷吃方便面。吃完着急吃口香糖。一不小心就把口香糖咽下去了。他担心的不行···怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他说：“没事的哈。排肯定是能排出去的。但就怕···”那个人急着问：“就怕什么？”同事说：“就怕放屁的时候蹦出来个泡泡···
一对夫妻不慎出车祸。丈夫无碍。妻子却受伤极重面临死亡。丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体。妻子：你…能答…应我件事…吗？丈夫：我什么都答应你。妻子：你…TM别笑得…那么开心吗？
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