做一个最努力的小白()
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做一个最努力的小白(精选)
小白。即水平不足。要资源没资源。要人缘没人缘的意思。有名无实的写手。越战越勇的小白。我总是这么说自己。
“少年不知愁滋味。为赋新词强说愁。”我一直喜欢把自己弄得年龄感十足。也曾奢望过能用十三年的阅历一样写出感人的文章。在学校里。我的确应付下了所有考试。但直到我真正走到社会这个舞台上的时候。我才明白。我比自己想象的更小白。
而现在。你看到的。可以说不是一篇文章。而是一个小白在接近绝望时给自己的一个总结。以及自己给自己的一碗鸡汤。
就在刚刚。我真的差点哭出来。就在前不久。我被破例进入了一个平台。成为了一个有名无实的常驻。对于我来讲。就好象天上掉下来的馅饼。惊喜万分。但我忽略了一件事。所谓破格的意思。就是我的文笔远远没有达到编辑的要求。而平台的群主大人抱着“人道主义精神”。把我这个小白勉勉强强放了进来。母亲对我说：你最近写东西很顺利嘛。所以记得。要小心。
结果。一语成谶。
在分享会上。也许是我的措辞不当。一位成员误以为我的问题。是抱怨自己的年龄和平台限制了文章的发表。她出于善意。提醒我说：你的文章不被录用不是因为年龄或平台。而是因为写得不好。希望没有伤害到你。我的答案估计是很冠冕堂皇的。因为我忽然就迷茫了。她说的一个字都没有错。我更知道她无意伤害我。可是我真的真的很难受。自己藏着掖着的死穴被公之于众。我突然有了一种自卑感。
撑到嘉宾分享结束。一个群里的群友突然过来找我。说因为看到我说稿子没人用。想看一看能不能让我加入她的团队。让我发了几篇过去。他看完第一篇就支支吾吾。问我有没有别的风格的文章。我立刻会意。自己给自己找了个礼貌的。被拒绝的台阶下。
他果然立刻顺着台阶往下滑。说完所有场面话。我难过地合上手机盖：除了自知之明。我是不是什么都没有了？
心口堵得慌。我正想好好去睡一觉。缓解一下压力。一个我投稿过的平台突然给我发来一条语音。我自然以为有了回应。兴奋地点开听。结果居然是一个人的朗读。主题和我的稿子几乎一致。却甩出我的水平几条街。意思自然是不言而喻了。
一向以阳光著称的我。彻底崩溃了。好像真的是这样。从开始写稿时。我收到的就一直是各类自动回复邮件。好不容易凭运气成了常驻。我的稿子却连自己平台的编辑都不屑于回复。被拒绝。被补刀。被特地加我好友的读者骂得狗血淋头。我从不向父母说这些。他们知道的只是我那屈指可数的几次稿费。一共加起来都没有两百。
我忽然萌发了放弃的念头。并给自己找了个完美的借口：初二嘛。还是忙学业为主吧。反正写了稿子。也只能被骂。被无视。
打开电脑。插上u盘。我想。大不了这辈子不靠写作吃饭。我会的有不少。饿不死自己的。但是。当光标停留在第一篇稿子上。当手指停留在Delete键上的时候。我犹豫了。那篇文章叫《最重要的。不只是爱情》。我清楚地记得。那是我第一篇被发出去的文章。在某个不大不小的微信公众号上。
我还记得自己那时的狂喜。在贵州。我在宾馆里兴奋地围着床跑。兴奋地对母亲说：“妈妈。你看！我终于走出第一步了！”母亲温柔地笑着说：“囡囡。继续加油。你一定会成功的。”那时候的我多么激动地豪言壮志。告诉父母。我一定会写下去。一定会成功。因为我喜欢写。愿意写。
而现在。。。我竟然要为了一点点挫败去放弃。去放任自己的堕落。什么时候。在我眼里。成功失败和别人的目光。已经可以轻易地击碎我对文字的坚持？什么时候。我可以这样轻易地放弃我的梦想了？
梦想。。。是啊。生存下去的方法可以有很多。我的确饿不死。可是在梦想这条路上。除了文字我一无所有；除了屡败屡战。越战越勇。我别无他法。因为。这是自己选的梦想。即使终究会失败。我也应该一头磕死在南山上。而不是在半路断了。留下剩余的一生来徘徊和忏悔。
即使自知是小白。即使不被任何人看好。我也会继续走下去。做一个最努力的小白。如果我没有爱因斯坦嘴里的那百分之一的天赋。那我只有靠努力。用这短短的一辈子。去努力填满剩下的百分之九十九。看看会不会有奇迹出现。
最可能的是。我依旧会平凡下去。这份稿件也很可能被永远丢在邮箱的一角。没有人在意。
但是。这是我给自己的承诺。从此以后。做这个世界上最努力的小白。因为你走在自己的梦想路上。即使一辈子也只会是小白了。那至少记得。你用最大的努力。去撞过了南山。
2016年9月7日曹欣雨(笔名银雪儿)
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