别让五年后的你瞧不起自己()
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别让五年后的你瞧不起自己(精选)
昨晚和朋友吃饭时。他问我——“你为什么要这样努力呢？”
我说：“我害怕我未来身边都是一群我最厌恶的人。也害怕自己活成那样。爆着粗口。恶俗的审美和爱好。成天宅在脏乱的破出租房里。油腻着头发看A片。永远眼光那么狭窄。”
我不允许自己活成这个样子。
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前些日子。问一个相识十二年的朋友：
你最努力时。到什么程度？
她说：“准备gmat的时候每天早上五点起来。从没有睡过一天懒觉。都大四了。不好意思再伸手向家里要钱。为了gmat考试的钱。即便是冬日也晚上七点去当家教赚钱。回来后继续学习刷数学题刷到一两点。如果累了。就百度关键词。搜搜激励人的电影和歌。”
她最后说：“累到不想和任何人说话。只想达到目标。”
后来。她如愿以偿。考取了美国的研究生。
我想起刚大一时。她说很厌恶自己浪费时光。到了周末就宅在宿舍看片。想寻求改变。印象蛮深刻的是。她那时就说想去美国留学。
时隔五年。她告别了厌恶的自己。更重要的是。她成功了。
你还记得你五年前的梦想吗？
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我记得我五年前的梦想。
高中毕业。我对高中最好的哥们说：“上大学后。我要成为最好的创作者。每星期在国家级杂志、报刊上都要有至少一篇文章。我还要写很多歌。甚至拍微电影。当然最重要的是在大学时期出一本书。并且像韩寒一样在博客上发声。有很多很多人被我影响。”
五年过去了。
每周都能在国家级报刊上发表文章。我终于在毕业前做到了。剩下的呢？
我时常沉默。想起十八岁的自己。为何有勇气那么大声说自己的梦想？
我高中时写了七十多首歌。我把曲谱整整齐齐誊写好。放在家里。坚信自己能成为一名优秀的词曲创作者。但。我好像最近一两年都没怎么碰过琴了。
其实大学荒废过一段时间。那一年都泡在酒吧里。成天茫然。成天无所事事。如今回想起来。这是我最痛恨的一年。如果那一年能如最近两年半来拼命。我会不会早点实现自己的梦想？
想起上个月。我近乎苦涩地说：“我都快二十四岁了。出版第一本书在我人生规划里应该是二十岁做的事。我不想再拖下去了。它来得太晚了。”
太晚了。真的太晚了。
2016年了。我终于看见了出版第一本小说的苗头。我也终于把我的自媒体做出了一些些人气。也许。小说的出版可能会泡汤。并且一万人的关注并不算多。但好歹。让我在第五年的尾巴上。对得起五年前那个少年做过的梦、说过的话。
我在年少轻狂时说过的大话、吹过的牛不止以上这些。还有很多很多很匪夷所思的想法。而五年后的我。铁了心要将说过的大话、吹过的牛一一实现。
不然。我真的会瞧不起自己。
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