你没能更优秀，是因为缺少一种羞耻感()
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你没能更优秀，是因为缺少一种羞耻感(精选)
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曾经我的字很丑。而且是那种“天下谁人能识君”的丑。
初中的时候。老师提名班里写字最“狂野”的四个人。并给他们颁奖“四大草书大王”。我遗憾落选。因为老师觉得我的字已经脱离了文字的范畴。仓颉再生都无法做出评判。做到了真正意义上的“鬼斧神工”。
同学们经常拿这个对我开玩笑。老师也屡次劝我“改写归正”。
当然。最为光火的便是我老爸。他始终认为字如其人。一个人的字迹完全可以代表他的精神气质与生活态度。我觉得这个想法压根就是胡说。他只是因为自己写得出一手不错的字。所以大有一种“老子英雄儿狗熊”的愤懑。
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而我。却从未因为我的字迹而感觉到丝毫不适。更谈不上羞耻。甚至得益于我还过得去的文笔。作文一直被老师拿来当范文。所以我反而会在心里有点小得意：字不好怎么了？你们照样望尘莫及。
这种状态一直保持到高中毕业。
刚上大学那会儿。我决定参加学校的文学社。入社考核分为现场笔试和面试。现场笔试就是在一个小时内写一篇500字左右的短书评。
待笔试全部完成。然后就是根据考卷提交的顺序一个个进行面试。轮到我的时候。我明显发现坐在正中间的一位学姐拿着我的考卷满脸愁容。坐她旁边的两个哥们儿则强压着笑意。
当时我也略觉尴尬。还好他们很快便恢复了常态。在问了一些小问题后面试便结束了。刚出门。我突然想起包落在了里面。返回去的时候一推开门。我清晰地听见那女生对她旁边的学长打趣道：“他的字比你的还艺术哦！”这句话落在我耳里甚为刺耳。我假装没听见。进去拿起包便往外面走。
在即将出门的一瞬间。憋屈的我又返了回去。原谅我当时就是一个敏感、傲娇的冲动boy。仍保留着高中时代的“流氓匪气”。在他们的目瞪口呆中。我拿回卷子。抛下一句：“对不起。我不入了。”
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回去的路上。我将整个事件在脑海里回放了一遍。最终得出一个结论：
刚刚自己的行为不但幼稚而且没品。丢了面子又失了里子。
而追溯我冲动的源头。便是一种以前从未有过的羞耻感。
只不过曾经自己一直置身于熟悉的环境里。面对同学的玩笑、老师的调侃。甚至父母的苛责。这种熟悉将内心的羞耻感进行了无限的遮掩与弱化。而自身还过得去的文笔在和潦草的字迹进行对比后。这种强烈的反差更加催生了我叛逆时期的满足感与虚荣心。让我长期沉浸在一种“以耻为荣”的思维怪圈里。
而现在。当自己离开了熟悉的环境。便失去了潜意识里自我蒙蔽的遮羞布。面对陌生人对自己字迹的调侃。隐匿在心底的羞耻感立马显露了出来。
自那次以后。我便开始有意识地去练字。并在网上买了很多字帖。每当我想偷懒或是觉得无法坚持的时候。便会回忆那天的场景。一种无法言说的羞耻感哪怕隔着漫长时光。仍能一下子戳中我敏感的神经。督促我继续坚持。
直到现在。我的字迹丢在人群中。虽然仍是毫不出色。但也算得上中规中矩。至少在别人那里再也捕捉不到皱眉的表情。
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