证明我还存在的说说()

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证明我还存在的说说(精选)

　　我就是那种最普通的家庭出来的人茫茫人海中很渺小的存在。世界那么大。城市那么大。每个光鲜靓丽的外表下都有不为人知的心酸。我只是不断的去刷新我的存在感而已。但好像看起来不是那么的顺。但尽管如此。我还在路上。今天就让瓜泽网小编带大家一起来欣赏一下证明我还存在的说说吧。希望你们能够喜欢！

　　证明我还存在的说说

　　一、突然心里做了一个决定。不管对与否。都去你妈的！如果我不能开心的为自己而活。那我还存在这个世界干嘛。我要一个人更加好好的

　　二、认识你就是上天送给我的礼物这份礼物是我的那么我就会永远珍惜和守护这份礼物我不敢说永远爱你和支持你因为我不知道永远是多久但只要我还存在你也存在我就会一直爱不管多久都不会后悔别人说追星很傻浪费钱却什么都得不到我觉得追星没有什么可笑的

　　三、一个同事用tough评价一个人。我还特地去百度了一下啥意思。后来我发现这单词用在我身上也合适。说实话。我从来没有满意过我自己。我很无趣。很双重性格。不自律。又胆小。又固执。不变通。一根筋。傻里傻气的。但我总觉得上天真是公平的。这些死板的性格里都有tough这个词存在。是的。我感觉我很坚强。我不能说内心强大。但我确实内心执拗。我很难被别人改变。也很难受别人影响

　　四、有时候我也好奇。因为我自己看音乐剧舞台剧这种完全不需要字幕。所以根本不知道国内有没有这种外挂字幕存在……我想应该是有的吧。不然大批不懂日文的怎么看的啊？说实话我挺讨厌字幕的。翻的好的倒算了。翻的不好的带歪所有意思我还不能骂。讲出去都丢人网上bp资源看。还不如安静如鸡看我的碟清清爽爽​

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　　五、谢谢我还留着一头长发！谢谢我还是原来的模样。谢谢三年了。心里依然有你的存在！

　　六、本以为回家就能补张好看的身份证。结果头发没洗脸没洗就被我爸拉去了派出所。从贼丑贼丑的身份证变成了死丑死丑的了。本以为回家就可以拔牙摆脱牙疼苦恼。结果还在发炎没法拔。本以为我妈妈会很关心我最近的生活。结果我还不如她锅里煮的羊肉有存在意义。生活好多本以为。都是造的。​

　　七、时间变得越来越慢。我觉得我快熬不过来了。我还想看见明天的太阳或者是阴绵的小雨。还有那些认识却又从未打过招呼的人。我被它控制着神经。左右着身体。唯一让我感觉存在的就是那上下起伏的心、​

　　八、今天我又去了报告厅。坐在里面真的心好疼。那里是我们开始接触走在一起的地方里面记录了我们在开始在一起的日子。也记录了我们当时的美好回忆。可现在已经不存在了。我还会想起当时你活泼可爱暴力的样子。你还记得我当时叫你暴力小萝莉。在里面回想着我们的点点滴滴虽然我们在一起没有多长时间可我真的好心疼。回想回想着留下了眼泪。

　　九、我想。像我这样的女孩儿从初中到高中到大学不在少数。我没有不同。而且。你根本当我不存在。我还费什么劲儿。感谢你来过。是我太笨。不会留住你。你要好好的。我的童先生。​

　　十、原来我还不够优秀。我还不够坚强。我还没有成为可以成为别人可以依靠的存在。有了难过烦心的事情。我做不到一点不表现出来。做不到若无其事。这样的。我看着好佩服。也好心疼。我不知道。我不知道我可以干什么。现在的我还是这样渺小。深深的无力感。我帮不了。。我不知道说什么。我还需要努力

　　十一、现在想想直接扔了也不环保吧？数据丢失被人利用的时候应该不存在吧。旧的红米1S我还晚上挂直播用呢。还能用这个飞利浦是实在没用处了。

　　十二、最近做的梦越发奇怪。连着三天做梦了。前天是你。昨天是她。今天见到了已经不存在的人。梦里我还纳闷我不是再也见不到他了吗。说服了自己不存在的现实才是我的一场梦。

　　十三、也许也存在真正的文艺青年吧。只是我还没见过。大部分所谓的文艺青年只是喜欢自己与他人不同的这种感觉。以此得到某种优越感。说自己是文艺青年清高脱俗的。你要给他个香奈儿包一辆玛莎拉蒂估计他直接就乐屁了​

　　十四、大概生活中不是所有事情都会随心所欲。一个很厉害的大师跟我说过为了某人某件事失去自我的话那你就是在消耗。消耗你的能量消耗你的所有。但是我觉得这也是种类似触觉痛觉的感觉。摸到才知道存在痛了才知道受伤。所以失去自我这种‘感觉’能让我清楚的知道我还在乎你。而我也是那个我最恨的混蛋。​​​

　　十五、我庆幸的是我还活着！。。。尽管。。这个世界非常残酷！。。。我还能适应它的存在！。。。适当地。。。活着！。。。​

　　十六、男孩为什么会喜欢打篮球！如果她因为你而哭；说明她喜欢你。因为篮球给了男孩太多太多、、、、、、伤心寂寞时。一个人在球埸上练球。是篮球给了男孩安慰孤独无助時。还有篮球陪伴在身边。不离不舍憤怒懊恼時。一个大力上篮。什么委屈都发泄完了郁闷低迷时。一个盖帽。猛锤胸口。大吼一声。证明我还存在。同意的举手、说明她爱你！

　　十七、收到了好多人的关心。大家都纷纷来安慰我。开导我。从好友到不熟悉的人。不管怎么样的方式。我都感觉特别暖心受用。我自己不觉得是一件坏事。我也是真的认识到电视里演的那种渣男。现实生活中是真实存在的。一点都不夸张。如果前两个男朋友我还愿意为他们写点什么东西。这个是真的不想。我也并没有大家想象中的那么伤心难过

　　十八、我喜欢旅游。不是我找不到方向。也不是我找不到存在的价值。而是我想去看看。我还能做些什么。

　　十九、不明白这种跟我有什么关系。你大可嘲笑我装嫩啊。我也可以尽情称自己女孩子。。。又不冲突。。你的嘲笑也不会对我造成任何影响。没必要刷个存在感。。我还喊身边很多三四十岁的女孩子为小姑娘的呢。咋的吧​

　　二十、说实话。为了证明我工作上使用的微信是我的微信。我还得3个月就2个月想一条没有存在意义的朋友圈。比如今天天气很好……今天天气很冷这种……虽然私人用的微信朋友圈也是发的勤快虽然也没有存在意义哈哈哈​

　　二十一、那感觉如此真切我几乎不能呼吸蔓延开来的恐惧与疼痛把我唤醒我的耳边和胸腔几乎是嗡嗡的共鸣声我感觉自己在坠落在流失人们的哭泣声由强渐弱梦境与现实之间的缝隙让我恍惚我捂住心口想要证明我还存在我曾经年少到莽撞无畏如今只渴望现世安稳长命百岁。​

　　二十二、在我漫长的电灯泡生涯中。不止一次问我姐：“你嫌我吗？”每次她都特别温存深情地立马回答：“当然不！”不仅如此。她和她对象还都特庆幸有我的存在。给他们的恋爱增添了乐趣。丰富了情节。还能绘声绘色随时帮他们追忆过往……问题是。这话我还真信。至今都信。​

　　二十三、自由代替管束却带来孤单。责任带来满足又伴随负重。与其说我们的努力是为了挣脱。更不如说。是为了可以拥有选择的资格。或许人生根本就不存在不累的活法。而唯一的价值只在于。你还没有来。我还没有倒下。​

　　二十四、也许我还能在网上看到你的消息。也许我听的歌还存在你的手机。只是我们不再联系、、、我和你不在联系。并不代表我不想你……

　　二十五、有病不止死扛除了傻子就是孕妇了吧。你还质疑我这么不喜欢他。一个以要我命为目的的存在。我能多喜欢他？！我还不够喜欢他么？！

　　二十六、约了好久终于凑齐。大半年没见。如果不是多了个宝宝。我还会有我们昨天才见过的错觉。原来快十五年了。早已如亲人般的存在。第一次野餐。一如既往。一坐一聊就是大半天。看着你们各自说着被老公“嫌弃”时的模样。感觉得出你们正在被深深疼爱着。很替你们开心！又一次感慨母爱的强大。曼妈妈

　　二十七、老乔是个什么样的存在呢？因为年纪相差得多。我还小的时候。虽然辈分相同。但关系疏远。和他也仅限于过年过节坐在一起吃饭。我涩涩地不敢和他多说一句话。能躲就躲。到最近几年才开始有家人的感觉。难得在家的时候会一上午钻在厨房里给我们做各种美味。即使有的没做过也是从网上现学现卖。带我们去打电动。给我们买吃的用的。

　　二十八、不知道为什么那么惆怅～只能说“斯人若彩虹。遇上方知有”…我还没有遇见呢…其实。我和我那些朋友性子都差不错。不存在所谓的随波逐流。不然我们怎么会单身那么久。傻逼…哈哈。缘分没来罢了…​

　　二十九、春天来啦！我还存在着！

　　三十、珍视自己的付出。看重自己的选择。坚持自己的理念。为自己的存在骄傲。我已经做得很好了我还会做得更好！​

　　三十一、你若安好。不要出现在我眼前因为我不想看到你离开了我还能那般幸福

　　三十二、你说我只是习惯你的存在。只是想占有你。而不是爱你。作为异地恋。我还能占有你。也真幸运。呵呵。现在分手了。如你所愿。我不爱你。也不再占有你。一切都满足你。​

(精选)

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