为什么没有人理解我()

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为什么没有人理解我(精选)

　　为什么没有人理解放假待在家里是多么的享受呢？一个人在家。睡到自然醒。慢吞吞洗漱。然后自己做饭吃饭。中午午睡。不困的话看一个电影。饿了再点个外卖。吃腻了就泡杯茶…如此惬意的生活。只有假期才有机会。尤其是小长假更为珍贵。不会因为打扫卫生一天时间又过去而可惜。结果我妈。去什么乌镇看人…​

　　为什么没有人理解我的说说

　　一、这两年的日子。一直让自己在现实中过的死去活来。没有人能有心理解。只能藏在心里。所以署名心藏。有时候想死。却又无比想活。我想是每个出来社会的人都遇到的吧。我已归心尘土。很想去思考怎样在社会里生存。我想要太多。现在我只想要一个家。

　　二、身体和精神的双重摧残。喘不过来气。谁都不愿意理。也没有人会理解。不开心为什么还要这样下去……​

　　三、喝了这么多。谁又能来安慰我。谁又能体谅我。没有人。从头到尾就一个人。没人回去理解我​

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　　四、为什么没有人理解我独自行走于那个不安定的世界的恐惧。晚安。再见真的要放弃你了。希望你得偿所愿。想要的都有。​

　　五、就好像一直都是一个人。从来没有人能明白。以后还是独立一些吧。不需要别人的理解。都走吧。走的远远的。我不需要得到任何人的理解。

　　六、一边还房贷。一边交房租。一边装修……结业考核。找工作。所有的所有都让我喘不过来气。然而这种时候并没有人能体会我。理解我。压抑到失眠。为什么成家立业这么累。梦想总是那么美好。现实呢？又总是那么残酷。感激所有帮助过我的亲朋好友……总结下来就是一个字“穷”。何以解忧。唯有暴富

　　七、没有人。必须。有义务去看穿你的表面情绪。去理解你的需求。你的真实感受。

　　八、从今往后。我要成为自己的铠甲。没有人会在乎自己的付出。汗水。血液与眼泪。没有人会给予自己理解与安慰。没关系。我就继续让自己变得更强。强到一个人可以去抵挡千军万马。自己行走在这个到处充满面具的世界里。我不会因为什么而去改变我的个性与人格。因为每个人都有独立存在的意义。我也不会因为什么就去改变自己。寰宇就是寰宇。自己成为自己的甲胄便没有软肋。变强。在假面世界的千军万马中。孤傲的做自己的王。从今以后。成为自己的铠甲。不为守护谁而战。只为自己而活。

　　九、在外面吃饭后面一桌一个女儿一直在跟她爸爸“讲道理”寻求理解。说来说去就是“你不理解我”“你为什么不能理解理解我呢”“我也有心情不好的时候啊”···可是小妹妹啊。到一定年纪。你就会懂人活着生来孤独。没有人会理解你。而面对你不理解的事情“你高兴就好”是个万能符

　　十、在灵魂层面我终究还是孤单的。也许只有哭泣可以缓解和慰劳自己。好久没有这样的哭过。是的。放开哭。让自己哭个够哭个痛快。给自己设定了太多的条条框框以致于自己的感受都不敢表达。没有人能够理解和体会。是啊。因为我是善解人意的人啊。可是有种悲伤就是不能停止不能治愈……​

　　十一、如果没有失去这个孩子。是不是一切就会变的不一样……我那么喜欢孩子。那么渴望能有一个女儿。为了去理解。却亲手把我身体里的一块肉割下来。没有人能感同身受我的痛……让步只会让我越来越卑微……​

　　十二、人一到晚上就会莫名的矫情。很孤独。特别想哭没有人理解你。我也不知道为什么。可是就是不开心。以前觉得赚钱很难。现在觉得想要快乐更难。很迷茫。除了钱没有喜欢的了。每一天都觉得无聊没劲。怎么办呢

　　十三、孤独吗？我想是的。没有人可以理解你的心情。没有人能懂得你所看到的。即使这样。我们也要开心的生活。不是吗？

　　十四、我好孤单没有人理解。像个疯婆子一样。为什么我会搞成这样…

　　十五、自己种的苦果自己吃。没有人能帮你分担。也没人理解。人家永远站在自己父母那边。这就是我这种女人的悲哀。太好糊弄了。所以没有人把你当回事……​

　　十六、能做的事情还有很多有那么多好看的电影好听的音乐好玩的东西生活的乐趣在于你不断的探索和去挖掘所以为什么要把时间浪费在不必要的人和事情上呢没有人会去真正的想要了解你每天糟心的事情那么多能让别人理解是件很难的事只有你自己才能真正的看透你自己有一个自己的内心世界是件很酷的事​

　　十七、我想应该没有人理解。独自一人在宿舍。用一个像素不好的手机给一本书反复拍照的我​

　　十八、不知道为什么那么多人喜欢装清高。不理解。还有一些装的不像。只是不好戳破。没有人是傻子。

　　十九、物理学概念与科幻片。随着我们的知识的丰富。发现米国科幻片。很多只是物理学概念的拼凑。想象力与美学。创造力与反思。这些最令人激动的。还没有人完美的呈现。我观察。很多是因为个人素养达不到认识与理解的那个高度。如同梵高。达芬奇。维特根斯坦。爱因斯坦。那是一种超越平常的高度。​

　　二十、现在的处境。我怎么做都不行。不做。会被人说是自己自愿的。没有人逼迫你。做了。又会说不懂你。不为你考虑。那又有谁理解我的心情呢。真是苦逼啊​

　　二十一、女人太过于平庸。平庸到别人看你的眼光都是异样的。觉得一无是处。整天只有柴米油盐酱醋茶。没有人理解。这到底是为什么。也许女人不能平庸。也要叱诧风云。雷厉风行。顶上半边天。

　　二十二、在梦里最后我死了我看着自己惨不忍睹的尸体和其他人依旧对我的恶劣评价最着急的还是我自己找到的线索没有人理解没有人相信最后急到泪流满地醒来真的太难受了心灵摧残​。

　　二十三、我对我目前的状态真的很迷茫。我真的不清楚我如何坚持下未来的几个月。无助。没有人能理解。社会真的不比学校。确确实实体会到了。社会这摊水太深了。我就像一个膨胀的气球。心里有很多苦没地方倾诉。倾诉了也不一定有人能理解。真的是心累​

　　二十四、从去年九月份开始。就没有哪天是开心过了。还让爸妈跟着操心。现在的生活过成这样。也是我不听爸妈的话所造成的。我好后悔。可是能怎么办？好想解脱。可是这样对爸妈来说一点都不公平。好累…没有人能理解。每天都是在看人的脸色生活。真的过够了！等宝宝出生满月以后我就走吧。真的太累了。不想再过这种生活了……

　　二十五、越来越喜欢一个人插上耳机听着歌。越来越觉得别人理不理解已经不重要了。时间越长越感觉已经没有人能真正了解我。越来越喜欢把自己放在一个安静的空间里。我走不出去。谁也进不来……​

　　二十六、我觉得我说了那么多。说得再多。也没有人能够理解。我到底在纠结什么。我为什么不能开解自己​

　　二十七、闺蜜是什么？就是无论你做什么。那都是一句话的事。我的闺蜜我觉得只是表面上的话语。其实。这不叫闺蜜。甚至跟一般朋友一样。我尽心的去做一个好闺蜜。你们一句话。我都会尽力的去做。而我。却没有人在乎我。你们理解什么叫闺蜜吗？其实很简单。就是一句话的事！你们却不懂。我很伤心！以后有什么事。都别来找我了！我也有拒绝的时候！

　　二十八、为什么装过屎的碗洗干净再用来盛饭。没有人会吃。为什么装过屎的大肠洗干净就有人吃？我一直不能理解这个问题是为什么

　　二十九、心好累。突然发现好像没有人能够理解我。包括我自己。内心太矛盾了。没有舍又哪里来的呢？

　　三十、不想说话。不想吃东西。什么都不想干。心里好乱。没有人理解一个特别爱狗人的心情。本来准备必须养下去。可是我真的无能为力。想想这两天发生的事。我觉得我不是曾经在家的我。什么都可以是自己想干的。而是要问问别人我可以干嘛。其实挺伤心的。我觉得婚前他可以为了我妥协一切。公公婆婆也不会说太多。现在。我要为了家庭。为了和谐。牺牲我的一切爱好。我必须妥协一切。只为了家！我喜欢的通通都被否决了。剩下了什么？？？

　　三十一、好难过常常半夜想流泪可是现在连流泪都不敢这样的生活让我很无奈再累再辛苦也没有人理解想放手想要自由可是又放不下这样的生活我该怎么办好想自己一个人说走就走​

　　三十二、感谢那些消除了我的不安。肯定了我内心的想法的贵人。虽然我知道。以后的路上。即使没有人理解了。也应该先对自己肯定。

　　三十三、做一个懂事的人太累了。总是去理解别人。体谅别人。可是没有人问我想要的是什么。有的时候气自己为什么不能任性一点。自私一点。至少也算为自己活了。我好累。有的时候憧憬着自己老了之后的日子。那个时候无牵无挂。把所有的钱都花掉。环游世界。钱花完了就去死。落得个潇潇洒洒。干干净净…​

　　三十四、曾经你说我的全部。现在我一无所有。想不通为什么我会这样。为什么我会变得这样不堪。谁能理解我啊。没有人。我的委屈能和谁说啊。谁都说不了。呵呵。我…​

　　三十五、我热爱的结构是大多数人不懂和不珍惜的。我想做的结构也是大多数人不理解和不支持的。没有人尊重我的热爱。他们仅仅认为的工作却是我万分热爱且要终身从事的事情。早已明白这一点的我其实内心还是期望需要有和我一样热爱这个专业的指路人。下图是贯穿本科和研究生的两本书。一本有我名字。一本没有。指导的老师一位还在教书育人。一位已经去追名逐利。感谢他们曾经出现在生命中的你们！

　　三十六、很多事是这辈子必须去完成的。可我现在无法完成为什么就没有人能够理解一下我呢。我真的勉强不了自己做不喜欢的事。曾经我已经错了​

　　三十七、其实我一点也不想晚安可是我又不想说话。我还在长痘痘和长膘的恐慌之中。因为我现在还是撑的。但是没有人会理解我。因为他们都不怕。而且他们都不长。玩真的太累了跟不喜欢的人一起玩更累了。我只想看电影。​

　　三十八、在冰冷的夜晚自己抱着自己。没有人来理解我。整个世界都是冰冷冰冷的。自己给自己取暖。累了。不爱了。淡了。去了。再见了​。

　　三十九、我真的觉得自己不再年轻了。很多人就是不理解我为什么这么说。甚至不以为意鄙夷的一笑而过。我经常性的羡慕别人的生活。自己活不出自己想要的也是很可悲。没有人理解我。觉得我年轻的年纪还要很长的路要走。虽然如此。我控制不住的越想越多。我觉得许多人都好幼稚。但我也不觉得自己聪明。有些事我希望自己抛的干干净净。看的开一些。但是也真的不想就要走到哪一步。如果真的到了最坏的结果。我不惜一切。活出自己想要的生活。谁都不会阻拦到我。我爱的人如果离我而去。一切都没有什么必要了。

　　四十、我倒不太理解为什么都说黑暗面的男主渣。站在他个人主观角度无论是被抛弃抑或是旧爱无法挽回都已成定局。没有人能代替失去的那个缺口。但生活还要继续。这时能疗愈自己的心碎的不就只有另一个人了吗？​

　　四十一、人们只会注意到杀人犯杀了人就该受惩。没有人会问杀人犯为什么杀人。杀的是个什么人。更不会有人理解他同情他

　　四十二、你不必炫耀！也会拥有……因为别人也在奋斗……你也会拥有。自己拥有的、别人拥有的。为什么没有人理解我。你不必羡慕。​

　　四十三、没有人能理解我现在的无奈所有的现在情况到底为什么会这样呢怪倒霉吗怪我。​

　　四十四、想记录的。很幸运遇见你每一个细节都被感动。是你让我从绝望中看到希望。这段日子没有人能理解。说成神经病。说成闲的。说成非主流。说成作。只有自己能明白。拥有你是我这辈子最大的幸福。你会心疼我。你会因为我难过而难过。你会用你的手掌帮我挡雨。你会用你的行动告诉我你爱我。你把所有细节都做的很好。我爱你zs。

　　四十五、没有人会理解。我也不会再提再想起。就这样吧、、、可能是要感谢所有遇到的事🤗

　　四十六、感觉自己付出了那么多。为什么没有人理解我的付出。感觉活着真的好累啊！为什么没人看到我的付出。只知道责怪我。我想不了了之。但是会有遗憾、、、、、、​

　　四十七、最近总觉得自己处于一个特别崩溃的状态。这是怎么了。心里总是觉得堵的慌。没有人理解。感觉自己是个多余的人。大家都觉得我乐观开朗。其实谁真正懂得我内心的想法呢。我只是不想表现的这么消极。是否有一天我真的不在了。你们会不会想起哪时候我跟你说的这些话。​

　　四十八、人为什么要提为什么明明很多时候是没有人会理解和回答你的问题？提了他们觉得你不是正常人的问题不会回答甚至觉得你是神精病那么又是谁提出来要多问为什么？​

　　四十九、一个人的时候静下心来思考。接下来的路怎么走。不被理解。也没有人支持的情况下。我在单打独斗。没关系告诉自己时间会出结果！累了就停下来。困了就睡一觉。饿了就去吃饱饭。继续保持快速的成长！​

　　五十、有时候想想。因为受不了了要求减少工作。那些工作从身上消失了。就真的消失了么？或许工作分配不公。但事实是。它不会到那些不干活的人身上。反而压在了能做事又不吭声的人身上。直至断气。这样。何尝不是一种残忍？我说。我理解不了。因为从没有人理解过我。从周一上到周日是一种什么样的体验。人与人不相互协助。而是相互推脱。或者事不关己是在演绎怎样的世态炎凉？在你要求别人温柔待你的时候。你何尝放过了别人？

　　五十一、也许是太过于依赖。也许是太过于在乎。不是因为没有人安慰自己。难过想说。没地方说才最难过。说了没得到理解才最悲哀。我很渴。但我不是什么水都喝。​

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