想你却不敢打扰你()

来自说说控粉丝王涵润的投稿,今天给大家分享的是关于想你却不敢打扰你,的内容,希望大家喜欢!

想你却不敢打扰你(精选)

　　想你却不敢打扰你。因为我知道你的心已经不属于我了。没出息的我。还是忘不了你。每当想你的时候。我就看我们的聊天记录。曾经是那么的……我们的聊天记录成了我唯一的寄托。

　　想你却不敢打扰你

　　一、你说你不想被打扰。所以我不敢来打扰你的生活。你不是没时间。你只是在陪比我重要的人。我在你的生活当中只不过是一个可有可无的过客。明明自己都很清楚这些。可是我为什么还要那么地在乎。我还是想知道你心里到底有没有我。这样我就可以死心了。​

　　二、想你了！多少次想你却不敢打扰你。怕你嫌我烦。怕我失望！怕我在也放不下！人生有八苦！而我是所欲不得​​​！我就像一朵开在了尘埃里的花！就算落了也没人会在意的！所以现在花该落了吧

　　三、想你了。却不敢打扰你。只有在你也想我的时候。你和我说话才有意义。​

推荐阅读：一个人跨年的伤感说说 戳中你的泪点

　　四、想你。却一个信息都不敢发。一个电话也不能打；想你。却不能每天在你身边陪你。关心你。守护着你；想你。无时无刻的想着你……却不能打扰你！这份思念。这份牵挂。这份爱。我只能深深的埋藏在内心深处。一次又一次的提醒着自己。不可以去碰触。我知道。我和你的世界有着遥不可及的距离。可我却还在幻想着……然而。这种距离。我永远无法逾越。你开始重新生活。和我毫无关联。命运也许会偶然交集。却只能是短暂而美丽的相遇。在每个孤独的夜里。我只能悄悄的回忆曾经的生活点滴。任凭心里掠过丝丝缕缕疼痛。任凭心底布满斑驳伤痕……无数夜晚。无数彷徨。也曾想淡然转身。潇洒挥手。回到最初的洒脱。只是一想到从此会失去你。永远不再拥有。就会无声无息的叹息。伴随心碎的疼痛！

　　五、不知道什么时候开始。微博也变得不那么纯粹干净得来发泄你的破情绪。实在不想被打扰。​

　　六、25岁生日的我处在减肥的尴尬期。思来想去。还是买了两块小小的蛋糕。吃到的一刻。还是很开心～我没有愿望。我只是不想被打扰了～

　　七、总以为我可以狠心的放下。到最后还是输了。没有你跟我叽叽喳喳的日子过得都是混混沌沌的。只怪自己没有勇气去找你。想来那么怂。那么想你却不敢打扰你。希望你能照顾好自己。​

　　八、【心理发现】有些人。看起来客客气气、待人文明。但总给人很强的距离感。感觉他一定不想要被打扰。不会愿意和别人深交。然而。真有困难开口求救或者他主动帮忙。会出乎意料的热心肠和设身处地为人着想。于是你渐渐发现其实他并不是高冷。而是不习惯打交道怕太刻意会显得很蠢。​

　　九、心累是一种什么样的感觉？不再想跟任何人倾诉只想自己静静的待着。是种什么样的状态？没有情感。没有想法。停滞不前。人来人往。熙熙攘攘。而时间在我这里格外安静。不想被打扰。一个人的自生自灭。​

　　十、好想你。太想念。你以深入我骨髓。时间只会让我的思念越来越深。但是却不敢多去打扰你了。往往现实很难让人接受。只能在背后爱你了。有一个傻瓜一直那么的爱你。

　　十一、听广播。互动话题应高考。如果返回学生时代。会做什么？我一定会多阅读。我喜欢的好书。不想被打扰。一口气看完。​

　　十二、独处就是不想被打扰。有些事我只想安静的放心里。承认自己很疯狂。也对不起哪些在乎我的人。避免不了自己会受伤害。但请你不要多问。尊重我！​

　　十三、经历过那么多。静谧的海边。不想被打扰。最喜欢两个人的脚丫子睡觉的时候互相耳鬓厮磨的感觉。​

　　十四、一个人在办公室一边备课。一边接受我妈的骚扰。风凉凉的感觉好舒服。好清静～现在就想过一段隐居生活。食物充足。居住质量不错。随时想见我爸妈了可以输送过来。不想被打扰了再赶紧送走。哈哈哈。就这样一定会超级开心的​。

　　十五、很想你。尤其是在一个人寂寞的夜。尤其是在雨天。好想你只是却不敢在深夜继续打扰你。而这其中的酸楚或许你永远不会知道……

　　十六、我现在很好。不想被打扰。我的事是我的事。大事小事我都没义务去通知谁或者告诉谁。也别来问我那些无趣的问题。你觉得我是怎样我就是怎样。我不想再多解释多说一句。一直都这么懒。谢谢！​

　　十七、害怕出口伤人。所以沉默成为大多数。不想评价任何。做人不要太任性。我不喜欢被打扰​。

　　十八、心里想的却是一片空白～看见谁都不想理会。觉得烦。我需要静一静。不需要被打扰！

　　十九、甚至没有大我了我过分追求自我只想要孤独感不想要被打扰想要山外青山楼外楼​。

　　二十、喜欢与人保持不咸不淡的关系。别太亲密。我也不想有能诉说心事的人。一个人打打游戏跟舍友吹吹牛逼多好。喜欢干嘛就出去干嘛。喜欢吃啥就一个人去吃。成群结伴的日子太烦了。我有我自己的节奏。并不想被打扰。​

　　二十一、早在怀孕就说过根本就不愿意摆满月酒。最起码也得等百天。没有一个人是真正为我和宝宝想的。这么小的宝宝我根本不想带到人多又不好的环境去。从刚出生到现在没睡过一个好觉。每天严重缺睡眠。还要搞什么满月宴。真的是没有任何心情。我只想安安静静的在家带崽。把最黑暗的时期赶快过去。不想被打扰。怀孕的时候再注意又怎样。出生后我真觉得没有带好他。但是已经没有回头路可走了。对得起任何人。就是对不起宝宝。

　　二十二、心情。记得你幼时梦想吗？我曾很认真地想当一名画家、、、、、、用画笔涂鸦所感。用颜色诠释说不出口的话。奇妙感受。或仅仅享受其中的宁静。被音乐迷住是后来的事。它们类似。最近又开始画。很陌生。却本能地废寝忘食。不想被打扰。让一切更沉默。心才更热闹。不管做得好不好。至少会越来越好。初心还在。​

　　二十三、时机越来越重要、有可能我不在状态、有可能我在怀疑自己的审美、也有可能不想被打扰、成年后的我们越来越难以琢磨​

　　二十四、夜深了。默默看完亲人们之间的谈笑风生与对白。白天是嗲嗲的80大寿！亲人晒了一桌好菜。看着都要流口水啦。看着他苍白的头发。以前对他那种偏心的恨消失了不少！感觉自己挺不孝的。可我不想去讨好、去改变什么。只想把自己困在一个笼子里。与世隔绝！不去打扰。不想被打扰。这样我自己才可以找理由开心点……

　　二十五、幸与不幸。其实取决于自己的心情。享受着这一种洒脱～却患上了一种怕被死缠烂打的拖泥带水症～不想被打扰。因为此刻刚刚好。​

　　二十六、给阿兹海默症患者最美好的解释是：世界太复杂。不想被打扰。我只是选择将不想要的记忆遗忘。忘着忘着。便成了习惯。​

　　二十七、“因为要集中注意力。不想被打扰。”林安不知道为什么自己要跟楼远解释。话却没经过大脑一般的就说出口了。---deokr​

　　二十八、印度。你在那里。相隔两个国家。距离越来越远。记不得有多久没有交集。而我依旧每日默默关注你。想你。许久没有你的消息。我很担心。却不敢打扰你。今日的相片。看在眼里。内心有一丝疼痛。是好久不见。还是忘记了你。没有再奢望再见你。没有再奢望再与你联系。只想看到你平安。只想看到你还依然存在我心里。

　　二十九、深夜打的风超大。路上很安静。车里飘着不知名的歌。突然间像穿越时空隧道。好喜欢这种危险又迷人的感觉。不想被打扰​。

　　三十、想你却不能说。这种感觉真的是世界上最难受的滋味。只想知道你好不好。却又不敢打扰你。祈求上帝保佑你一切安好。

　　三十一、有时候特别不想被打扰不想做任何事与任何人交流。有时候又讨厌自己这么没归属感地一个人疯癫自在。似乎开心之后缺少了一个目的。一切未曾发生的事情总觉得会很虚无缥缈但又告诉自己那是迟早的事情

　　三十二、盛夏的到来。阳台的的茉莉花跟着开。淡淡的花香随着微风吹进了屋。心情顿时安静不想被打扰。PS:花开得有点狂。摘了一部分做了香包。放在微风吹不进的房间里。​

　　三十三、我做事情。从来没有要求过谁谁谁要给我支持。给我鼓励。单纯的不想被打扰。不要给我出难题。让我安安心心的做一会儿我该做的事情。我不觉得这有多难做到。大家都很忙。我是真的没有时间和心力来顾及谁谁谁的玻璃心和谁谁谁所谓满满的“爱意”。我给不了任何人任何救赎。也不会给。

　　三十四、世间有一种爱。就是最想你。却不敢打扰你。忍住了不联系。却忍不住不想你。最想你的人。是最不打扰你的人。​

　　三十五、灵魂里忘不了一位不曾谋面的过客。千思百想。百感交集的内心戏一段接着一段演绎。关了灯。心里的声音怎叫我不思念她！我好想你好想你。一丝却不敢打扰你！这一生那么短让我认识你以感幸福。踮起脚尖仰望星空想你在无人的夜色里安放孤楚的灵魂！喜你成疾。药石无医！

　　三十六、想你却不敢打扰你。因为我不知道你是否也像我一样在想念我。

　　三十七、冬问我能不能把我的台历送给他。得到应允后。他认真的在台历上倒计时小升初考试时间。在门上贴了个请勿打扰的卡纸。说希望18号考试之前。家里不要来客人。他不想被打扰。

　　三十八、既讨厌孤独。又不想被打扰。我想我会一直这样一个人过下去。不想爱也不想被爱。一个人挺好。​

　　三十九、每次生病。都会被妈妈说。你变温柔了好多。或许是太要强了。不想麻烦别人。也不想被打扰。感谢妈妈的爱心鸡汤。满满的爱。喝完之后瞬间感觉好了很多。吃了药就要早睡觉。明天复活。又是一条好汉！

　　四十、想对你开口。却不敢打扰你了。假装在这里和你对话：我睡了。晚安。想你的。

　　四十一、真很羡慕那些一次谈一辈子的。彼此看着对方。从男孩嘻嘻哈哈渐渐成长变得成熟稳重。女孩从素颜坦诚变得精致漂亮。一起走过人生这段的一定幸福难忘。​​​想起来也真是怂。想你。却不敢打扰你。​

　　四十二、白天很忙。不同的人不同的事周旋。到了夜里。一个人时。害怕没有人打扰。又讨厌被打扰。想你。又不想去想你。纠结着心又痛了。

　　四十三、我想你却不敢打电话发信息。不敢打扰你。原来就算再忙。还是会想念还是会心痛。

　　四十四、不想说话。不想被打扰。只想一个人静静地变老。不喜欢白天的喧闹。只想平平淡淡的静好。日子过得好像越来越好。快乐咋就越来越少？不知道。心情为啥会这样糟糕。模糊了灵魂。麻木了心跳。何去何从。感觉无路可逃。爱或多或少。已经变的不在重要。终于悟到。除了自己谁也不是谁的依靠。美丽的誓言就像肥皂泡。瞬间变的虚无缥缈。幸福无须再去寻找。在自己心底最深的地方。隐隐的流淌着。温暖着。有时也会泛着光。溢出眼角。咸咸的。涩涩的。也许这就是幸福的味道。

　　四十五、现在越来越不愿意跟人打交道。有人找我吃饭第一反应就是怎么拒绝。自己的时间不想被打扰。自己的安排不想被打乱。

　　四十六、就。年纪越长越不喜欢放肆张扬。毕竟现在真的很懒。就像不带脑子地生活。不想把时间都浪费在别人或者自己给自己带来的情绪上。觉得麻烦觉得被打扰到。就想绕开走。没有时间去解释去剖析真理。嗯。​

　　四十七、坐地铁坐过站。坐电梯下错楼层。别人喊几次才反应过来。就是一直在发呆想你。想你却不敢打扰你。

　　四十八、今天去买衣服从她的店门口过看到她了吓得我赶紧跑怕她看到我。我也不知道我在怕什么可能是怕她看到我生气烦òᆺó不想让她不开心。你知道到吗我真的很想你却不敢去打扰你这种感觉谁能体会​

　　四十九、想你却不敢打扰你。别让你的惦记成为别人的负担。各自安好便是晴天。我还在想你。陈坤。好久没有提这个名字了。但是藏在我心里一直都有​

　　五十、某人。我也想你却不能联系你！所以只能压抑着自己！想你不敢打扰你。所以只能把思念留在梦里！只要你过的好就够了！

　　五十一、日子和我都难过。白天想你夜深了也想你。要说忘了你怎么可能。照片一直存着为了想你的时候能看看。很多时候都在想你能陪我说说话该多好啊。电话号码一直留着却不敢打扰你。我是不是太没出息了

　　五十二、两个账号。这个从今往后用来分享各种跟篮球有关的事儿。另一个就分享日常玩乐吧。还是不想被视奸被打扰。但是。算了。懒得去在意了。​

　　五十三、我初痴迷心理学。乱学一气。各家都看。互相比对。融汇贯通。现在又深深痴迷神经心理学。它对于我。变得妙不可言。分分秒秒。都想沉浸。寻找。不想去做别的事。不想被打扰。学习可以这么充满能量。可以带来这么巨大的满足感。这是最近这几年才体会到的。​

　　五十四、下班后就希望有自己的时间。做自己喜欢的事。不想说话。也不想被打扰。就想静静的呆着。不想与人接触。也不想听到噪音。​

　　五十五、陌生人你好！请不要再给我打电话了。我真的不想被打扰。祝你安好！

　　五十六、半夜醒了睡不着。想你却不敢找你。怕打扰你休息。女儿可能也想你了。喝完夜奶看着你的枕头发呆了一小会。在一起快7年了、结婚以后习惯了你各种在身边陪伴。忽然一天不在都觉得是那么的不自然。这真的比我当初住院都要难受。止不住的担心、止不住的思念。​

　　五十七、想你。但却不敢打探你过的怎样…不敢打扰你。默默的望着你就好

　　五十八、懒癌晚期。不想说话。不想被打扰。不想回应一切关心的言语关切的眼神。至于食物。入口即化不需咀嚼就好。​

　　五十九、或许毛病太多吧。真的越来越喜欢一个人呆着。不想敷衍任何人和事。不喜欢过度被打扰。就这样待在自己的世界里。就好。​

　　六十、泡一壶浓浓的普洱茶。看一本白天来不及看完的书。这仲夏的雨夜。因为栀子花香而芬芳。因为凉爽安静而迷人。分分钟都不想被打扰。​

　　六十一、这样下去我大抵谈不了恋爱了。别人追只想躲。不想被打扰。​

(精选)

更多相关说说

2016伤感说说看完哭了那种

想哭的微信伤感说说 戳中泪点的伤感句子合集

最无奈的莫过于现在，看不到前途，走不出迷途