哄人开心的说说话语 吸引人的个性说说()
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哄人开心的说说话语 吸引人的个性说说(精选)
一、听说你有次去喝喜酒。席间突然停电。你担心别人偷吃菜。就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了。大家一看。你正在一手夹菜一手打自己耳光。
二、借我借我一张你的照片吧！一张就好！谢谢了！你是不知道。我必须看到你才能有灵感。恐龙这玩意实在是太难画了！
三、生产队拉鱼。大鱼捉完村民男女老少下塘抓小鱼。水刚过腰。一村姑一手摸到男人鸡巴抓住不放。男的怒说：这条是我的！女的不示弱：生产队的人人有份！
四、某男玩蚱蜢。放了它抓回来。放了它抓回来……连放抓七次。蚱蜢哭了：大哥。您是诸葛亮吧？您认错人了。俺不是孟获。
五、两吝啬鬼。甲过生日。乙拿着鸡蛋：老兄。送只肥鸡。只是嫩了点；乙生日时。甲砍了根竹子：贤弟。寿辰送上鲜笋。只是老了些。
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六、我对你的感情每天都在增加。我对你的奢望一直没有改变。我知我的想什么时候能实现。宝贝我好想见你一面！可我找了半天也找不到你在哪个猪圈～
七、女市长因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸部一词。要改用委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写到：“她因车祸受伤。”
八、夜里正要做爱时。妻忽然开灯。惊见夫拿着条大黄瓜！“性无能的卑鄙小人！你就用这个和我做爱五年？”“对。我还要问你。那叁个孩子是怎样来的？”
九、某学校学生趁下课十分钟出校门。买2杯奶茶和2个芋头。眼见上课钟快响了。情急之下就对老板说：老板我要两个奶头！
十、有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：你死后愿入天堂还是地狱？穷人回答：说：唉！看哪里的玉米面便宜。就到哪里去吧。
十一、大花头一次上游泳课。学了半个钟头后。他对老师讲：“今天练到这里可以吗。老师？”老师说为什么呀？因为我真的不想喝水了。
十二、人啊。一上年纪就爱珍惜。过去1毛/条。现在办套餐。一条顶N条。可谓发起短信心不疼。手不抖。连-发你这令我想念的小朋友都足够了哦！
十三、祝你今天好运气。送你一块巧克力。虽然昨天掉在地。你要照吃别在意。美味实在很好吃。吃完千万别放屁。靠。你放了？那我告诉你。那是一块橡皮泥。
十四、听说人你长得太难看以至于嫁不出去。你爸妈就把你送到稻子地里当草人。最后不但吓走了鸟儿。而且吓得三只小鸟把曾经偷的玉米全送回来了。
十五、我在淡水河边观赏夕阳。看到水里竟然漂过一个透明的保险套……正巧有三个女生。只听她们指着水里的套套说：看……有新品种的水母耶！
十六、一台湾人娶大陆妹为妻。新婚之夜。云雨时新郎得意说：终于进攻大陆了。新娘反驳说还不是又被包围了！新郎大吼道金门和马祖两个小岛还在外面哪！
十七、你知道我想你想得多痛苦。白天工作想。晚上吃饭想。睡觉时还是想。什么时候都在想。那所有的话语化成一句。我不知什么时候拥有你--100万的大奖！
十八、某人到餐馆就餐。点了份龙虾发现少了条腿。便问服务员：这虾的腿去那了？服务员：是打架的时候丢了。“把那只打赢的给我端上来”
十九、如今贫富不平均。真是越想越伤心。想做生意没资金。只好做鸭去掏金。服务对象老中青。不卖感情只卖精。如果顾客像猩猩。只好做爱闭眼睛。
二十、王强的太太死了。他很痛苦。旁边有人安慰他说：说不难一年后。你会娶一个更美的女人。王强伤心地说：再等一年？我想我今天晚上没法过了啊。
二十一、小陈：昨天我被蚊子咬得整个胳膊肿起来了！小吴：我也被蚊子咬得大腿上起了个大包！小宋：那算什么。我姐被蚊子咬得整个肚子全肿了。
二十二、妈妈问明明：今天考试考得什么？明明：三乘以七是几？妈妈说你怎么答的？明明想了一想：我哪里管三七二十一。直接写上了个九。
二十三、在游泳池边。蚂蚁对正在游泳的大象说。你上来。蚂蚁又对大象说你可以下去了。大象生气了。问你想干嘛？蚂蚁说我看你穿我泳裤没有？
二十四、辞职了。同事们都来送行。漂亮的小丽泪眼婆娑。拉着我的手：大哥。以往每次考核都是你垫底。你走了我可怎么办？
二十五、你简直是第一抠！只是因为有几个人跟你借手纸你就能想出这样的办法。不过你的字写得到是不错。你看额头那字龙飞凤舞的：我没手纸！
二十六、阿拉伯和夏威夷让我转告你：最近天气耶路撒冷了。注意多穿件喜马拉雅衫。白天没事晒晒太平洋。晚上睡觉最好垫上巴基思毯。
二十七、鸭子在倒放的锅上跳舞。杂技老板看到高价买下。几天后老板找到鸭子主人：它不肯跳！主人：你在锅底下点蜡烛了吗？
二十八、这个时代：搞栋房子。搞一辈子；停个车子。一堆单子；挑个担子。叫破嗓子；凡夫俗子。没有法子；扮个傻子。捞个位子；迈开步子。奔向银子。
二十九、钱能买到婚姻但买不到爱。能买到钟表但买不到时间。钱是痛苦的根源。把你的钱给我。让我痛苦吧！
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