毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱不还。()
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毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱不还。(精选)
1. 在讲我坏话时能不能别添油加醋的。你当这是炒菜么？
2. 同学聚会。大家感慨万千。一女生哭诉：“我今年都28了。长得不难看。性格也很好。怎么就没男朋友。也没人追呢？”大家沉默。这时。一个同学幽幽地飘出一句：“那是因为你还不能正确地认识自己。”
3. 昨天用电脑看王力宏的演唱会。奶奶走过来看了一会说：你看人家那个卖矿泉水的小伙子都那么出息了！你就知道玩电脑！
4. 闹钟叫醒的只是我的躯壳。叫不醒我沉睡的心
5. 一老头退休后闲的无聊。于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后。鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁。这天早上便没有再继续教了。这时。只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”
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6. 我刚扇了我的钱包一个耳光。其实没什么。就是希望它能肿起来。。。它最近瘦得我都看不下去了！！
7. 同学之前很兴奋地告诉我在1号店买了便宜的姨妈巾。还号召全宿舍买了。结果几天前悲愤地告诉我。1号店没有节操。寄来的姨妈巾没有任何掩饰包装。一宿舍的人领了几箱xx卫生棉穿越了学校浩浩荡荡地回了宿舍
8. 男友在手机里的名字是“他”。现在。已经变成了“它”……
9. “你最希望别人骂你什么？”“长得帅就了不起呀”
10. 人生自古谁无死。贱人先死我再死！
11. 一个的士司机说："如果找十几个20岁左右的死刑犯。让他们练四年足球。然后他们踢世界杯。出线了就出狱。出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线！"我惊异于他的想法。问道："那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？"司机掐断烟头狠心的说道："真正能阻止离婚的婚姻法是。离婚后房子归国家！"我问："现在情人节和清明节的区别是？"司机想了想说："情人节和清明节是一样的。都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱。说一堆鬼话给人听。清明节烧假钱。说一堆人话给鬼听＂
12. 钱包！钱包你怎么了！你怎么瘦了！！钱包！！钱包！你醒醒啊…
13. 老公下班回家后。发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆。身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁。我一会把你背到厨房！
14. 天下何处无牛粪。何必单恋一坨屎！
15. 我发誓再上网就砍手。结果发现自己是千手观音。
16. 郭美美家暴富说是由于炒股。说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究。郭家炒的是那只股呢？结果大家一致认为是最牛逼的股：屁股！
17. 什么时候建一个爱情学校。情侣入学。作业减半。考试全免。
18. 订婚了。今天牛皮哄哄得戴着金项链金、戒指上幼儿园炫去了。一进教室就有小朋友发现了。‘’哇。毕老师你的项链好漂亮啊”。正得意中。教室阴暗角落传来一声“东关小学门口有卖的。五毛钱一个”。赶紧辩解道‘我这是金子。金子就是可贵那种’。“对啊对啊。东关学卖的就是金子”……无奈。“我这个不会生锈。不会掉颜色。不会漂在水上”。……小朋友震撼了。‘’那一定很贵吧。得五块吧‘’……我抚摸了一下有点疼的额头。告诉他们“十块！！”……全班沸腾“哇。好贵啊”
19. 毁灭友情的方式有许多。最彻底的一种是借钱不还。
20. 不经历人渣。怎么能出嫁。没有人能随随便便当妈
21. 上课睡觉觉。下课蹦跳跳。考试死翘翘。
22. 我的人生原来是黑白的。但遇到了你。就成全黑的了
23. 我牙膏用的是高露洁。洗发水是海飞丝。手机是三星。哪样不是名牌？每天坐着几十万的公交车上班。并和五百强企业。农业银行。工商银行。中国移动。国家电网。等保持长期稳定的合作关系！你有见我炫耀过吗？
24. 分手那晚。她喝多了。男友抱着送她上车。最后说了句：“珍重”。她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。直到有一天。。。男友的朋友告诉他。他那天说的其实是“真重”。
25. 最近爱上了床。可是闹钟吃醋了。
26. 公园有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说：“老公。我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了。忍不住的说：“小伙子。你真神拉。能治痔疮不？”
27. 人世间最蛋疼的事儿。睡的好好的被尿憋醒。
28. 昨晚给麻麻打电话。电话接通。我：麻麻。我妈：您所拨打的电话正在打麻将。请稍候再拨。我：……
29. 跌倒了。先别着急爬起来。趴一会看看地上有没有钱再说。
30. 一个学长当众抱起一个学妹。然后亲了一下脸。学妹当即怒了。大喊不要脸！学长楞了下。果断亲了嘴。
31. 一先生感冒去医院挂吊针。护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水。1个多小时过去了。盐水瓶的水打完了。护士过来马上又换上一瓶。这先生不解。问护士小姐说：“小姐。处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说。先生您运气真好。这瓶中奖了“在来一瓶。”
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