经典搞笑的好段 出门牢记四个字准不会落下东西()
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经典搞笑的好段 出门牢记四个字准不会落下东西(精选)
1.走在路上。猛地拉住妹妹：“注意脚下。”她低头看看：“噢。泥浆。”“哎~~~”我立刻回答．
2.孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿。否则肯定感冒！
3.女朋友给我点了一首宪哥的歌。叫做《你比从前快了》。
4.我妈……心血来潮买了太多泡泡糖。全家日以继夜都吃不完。那天妹妹带个女同学回家。我妈开口就问吃泡泡糖不？同学怎好意思拒绝。就接受了。我妈就递上三颗说。三颗比较容易吹大喔。那妹子就老老实实放了三颗在嘴里。然后到离开为止全程在那干嚼。一口水没喝……后来她悄悄问我妹你妈妈是不是不太欢迎我
5.戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车。司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：“你不是那……！” 毕老师点头道：“你是头一个认出我来的司机。” 司机一拍大腿！“卧槽。你还会说中文啊..
6.两人讨论花木兰故事的真假。一人说：“那肯定是假的。天天吃喝拉撒在一起。怎么能不发现？！”另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你。你会说出去吗？”
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8.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家。姐姐生气。但是对着醉汉没法发火。就给自己抹了口红。在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了。姐姐就开始和他吵架。问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架。看到儿子脸上的口红印。上去就是一巴掌。随后几天。姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
9.突然觉得我这种成绩绩点一般、不奢望奖学金、入党热情不高、不参与学生会权力斗争、无缘于保研名额的人。不仅生存压力小。而且不会对他人构成生命威胁。真是人畜无害的优良品种。
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11.知心哥哥没那么简单。安慰不同类型的女孩是需要不同技巧的。比如平胸的女孩难过时。想见奇效。就得这么劝她：“放心吧。没什么大不了的。”
12.北京的国际化程度已经很高了——10号线。见一巨美180以上洋妞抚门而立。一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪。曰：“嚎堵油犊？”洋妞一个甜美的微笑。答：“Do你妈Do！流氓！”…全车安静了…连卖唱的瞎大爷、瞎大奶奶都投来了赞许的目光…
13.九号线始发站。一个农村妇女抱着孩子使劲挤进车厢。她老爷们儿在外面大吼道。你给我www.gexings.com下来。抱着个孩子人家给不给你让座？不让座人心里不合适。让座这大早上上班的谁占个座儿容易？咱再等一趟！然后她听话的抱着孩子下去了。然后我们没挤上车继续排队的人默默退后一步。把第一排的位置留给了这一家三口
14.一个印度人聊天。他冷不丁地问我where is your balance?想了半天啥意思。平衡？存款？还是装逼网上文类似find you balance?想了半天答曰：sorry I don’t know.他很惊诧得望着我。我不解。后来咨询高人。原来他在问我我父母在哪儿。。你妹。。。
15.妈妈们都有个通病。只要你说了哪样菜好吃。她们就频繁地煮那道菜。直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子。就是在拼命把你觉得好的。给你。都给你。爱得不知所措了而已。
16.有个朋友家里来了熊孩子。把他的房间翻了个底朝天。各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子。而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子。然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊。于是这个熊孩子从此再也没有假期了。
17.从看见你女朋友的第一面起。你这个兄弟我就交定了。
18.“你什么时候开始喜欢我的？”“不知道。只是有一天起来。看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道。我没救了！！”
19.出门牢记四个字准不会落下东西。那就是“伸手要钱”（伸：身份证。手：手机。要：钥匙。钱：钱包）
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