28条爆笑经典搞笑的对话，死人不偿命！()
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28条爆笑经典搞笑的对话，死人不偿命！(精选)
1.今天客户来银行取钱。坐下一句话说的我石化了：“你好。我死期到了。”
2.老妈问我：你对花的了解如何？我说：怎么了？老妈说：泷泽萝拉是什么花？为什么网上好多人求种子？
3.夫妻离婚争孩子。老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的。当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
4.警察：“说。你叫什么？犯人：“我叫成龙。警察：“你怎么不叫陈真。给我把态度放端正了好好说你叫什么？犯人：“我叫陈真。”
5.老板的小萝莉今年4岁。因老板娘外出旅游。老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴。蹦蹦跳跳。典型的问题少女。啥事都问。一女的嫌她说话大声。就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好。小萝莉不爽崩出一句：那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声？办公室瞬间安静无比。
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6.初中的班主任很凶。大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室。告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了。居然鼓起掌来。于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后。我爹就被叫到学校了。
7.古代一个和尚得了重病。被人救回家。安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中。给和尚看病。由于和尚不能见风。郎中只好隔着棉被给号脉。郎中摸着和尚细嫩的手。以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调。很可能是怀孕了！”
8.村里一个女子。结婚好久都没有怀孕。老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！那个女子说了一句话差点把老公气死。“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀！”
9.来福费了九牛二虎只力。给心仪的女生写好一封情书。他在最后添上：我答好这份考卷。静候你的录取通知！！没过多久。回信来了。信上只有四个字：名额已满。来福不死心。又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！
10.话说有日。某police在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。甲：“这个要如何处理？”乙：“我们先把她杀了。再奸了她…”这时这位police先生二话不说拔起了枪夺门而入。只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼…
11.表哥三十了还单身。一次我问他“表哥。你们单位那么多美女。为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了。你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子。我是草。”
12.初三一次考试。由于之前没复习。在历史考试时。看到题目大部分不会。就起身离开了考场。老师很诧异。我说：我们青少年应该更关注未来…
13.厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕。百花齐放。百家争鸣。畅所欲言嘛。”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师：“你看。说跑题了吧？”猪：…
14.爸爸：明明。你要再考零分。我就把你屁股打开花！明明：爸爸。屁股开的花香不香啊。要是香的话。我宁愿考鸭蛋！爸爸：晕…
15.某挫男。父母卧病。家里穷的叮当响。娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯。神灯说把你的3个愿望写出来。我会满足你。挫男写：愿父母是健康的。家庭是富裕的。有个妻子是美的。挫男回家。看到房子变得富丽堂皇。打开门。父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间。看见床上躺着个空调。
16.一乞丐在街头行乞。这时。一个人走来。他看了看乞丐说：“你身强力壮。又没有残疾。凭啥要我给你钱？”乞丐大怒。说：“难道为了向你讨几个臭钱。我还要把自己弄成残疾不成？”
17.一次上课。老师在黑板上画了个苹果。问一个同学：“这是什么？”同学：“屁股。”老师把苹果涂红。又问。同学：“猴子屁股。”老师又在上面画个树枝。再问。同学：“插了树枝的猴子屁股。”第二天这位同学就被开除了。
18.父亲问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶。她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆。为啥我就不能娶你妈呢！”
19.“你为什么文这两个汉字在身上？”“别提了！那天我去文身店。坐好之后突然闻到一股臭味。我使劲闻了闻。想找出来源。这时候文身师傅说你文什么。我说好臭…”
20.那天早上上学。去小卖部买面包。可是上面没有生产日期。我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”售货员过来找了半天。也没找到。便拿起笔说：“实在不好意思。这个忘记写了。我现在给你写上。”
21.丈夫回家很不高兴。妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了。我和他平分…”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前。我才发现那200元其实是我自己丢的。”
22.艳阳高照的午后。公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然。母鸡指指自己的肚子。害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下。www.gexings.com说：“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”
23.老师正在讲课。看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生。一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙。一看书就睡觉。你看人家连睡觉也在看书。”
24.马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊。挂断。电话又打来。老板再挂断。电话第三次打来：靠。别挂了。用蹄子按键我容易么我！
25.阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时。阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！
26.生物学考试有这样一道题：“看图中所给的动物的上肢。写出动物的名称。”小强怎么也不会。心说：“这是谁出的狗屁题啊？太没水平了。”最后小强干脆把卷子一撕。不准备考试了。监场老师非常生气。就大声质问道：“你是哪个班的学生？”小强两手一摊说：“看看我的手。老师您说我是哪个班的学生？”
27.今天QQ上遇到一好久不见的同学。想问他结婚没有。结果打成你结果没？gc他说。没。还没开花…
28.刚才打车和老婆在taxi后排座坐着。车快到的时候。我问多少钱。司机说18。老婆就翻包掏钱。我兜里正好有零钱。就一边掏出一个20给司机。一边对老婆说“别找了”。老婆还没反应。
只听司机说了声“谢谢啊。”我：…
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