30个超级劲爆的笑话 最搞笑的空间个性短语对话()
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30个超级劲爆的笑话 最搞笑的空间个性短语对话(精选)
1. 有天晚上。我在未名湖边散.步看见一对学弟学妹坐在那看风景。一会儿起风了。男生轻轻伏在女生耳边说：“天冷了我能抱你吗?”女孩儿害羞地看了他一眼说：“不行……”我心想他可不能像我当年一样错过大好机会。于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去。加油吧学弟。学长只能帮你到这了!
2.放8天假最悲哀的事情是。中秋节喝醉开车拘留7天...
3.今天全家在家大扫除。我和弟弟翻一个旧箱子。居然翻出来了1000块钱。爸妈都在现场。我认为是他们两人某个藏的私房钱。没想到爸妈都不承认是自己藏的。最后我和弟弟一人分了500。
4. 近日。跟老公去逛超市。见方便面的货架旁有一对母子。儿子在那朝他妈妈嚷嚷着说要吃泡面。他妈妈跟他讲了半天泡面不能吃。。。他不听。只见那母亲来了句“康师傅是日货、我们要抵制日货”。结果那孩子很乖的说了句“嗯。我们要抵制日货。我不吃了”我凌乱了。。。
5.天早晨特冷。我与朋友去提款机取钱。正好遇见运钞车来加钞。无奈之下只好站在一旁苦苦等候。这时朋友问我：冻手不? 我冷冷地回一句：冻手!结果四杆枪瞬间指向俺俩…我们被抓送派出所。在路上我们一直沉默。后来我问朋友：你怎么不开腔呢?结果。八杆枪瞬间指向我俩。
6.万能的热水!感冒了。你多喝点热水吧;发烧了。你多喝点热水吧;胃疼了。你多喝点热水吧;来大姨妈了。你多喝点热水吧……
7.男士：机场。出租司机：几点的飞机?男士：十点二十。司机：开玩笑。都三十分了。飞机不会等你。男士：唉。我是这班飞机的机长。
8.晚上。儿子十一点了还不睡。我困得受不了。就吓唬他说：“敢快睡啊。谁家的小孩子不睡觉。狼就循着声音找过来。很可怕的。一般都在深夜出来。它会在月亮底下嚎叫”说着。我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫。果然。儿子有点害怕了。很快地闭上眼睛。第二天早上。在楼下遇见邻居大妈。她一看见我就问：“小王。你家养了条啥狗。怎么叫起来跟狼差不多。大半夜听得我头皮直发麻。”
9. 飞机飞过精神病院。驾驶员突然大笑。空姐好奇的问：你为何这麽开心?只见他说：他们知道我逃出来。一定会气疯的。哈哈哈……
10. 病人: 我手术后的存活率有多少?医师:百分之五十!病人: 那你有把握?医师信心十足: 没问题,这次一定成功!因为前面已经死去四十九个!
11.今早。我拿一小玩意正玩呢。一四五岁小朋友跑来问我：“阿姨。你拿的什么呀?让我看看吧?”我：“好”。这时小朋友的妈妈来了。小朋友对他妈妈说：“妈妈。你看。阿姨送给我的”。那妈妈：还不快谢谢阿姨!”当时我无语了。真想把那小朋友掐死!!那是我的东西啊!
12.病人：“大夫。你给我说实话。我是不是活不了几天了?”医生：“谁说的?你不要胡思乱想。”病人：“你别骗我。我都知道了。昨天主治医生来查房的时侯。我在看报纸。他莫名其妙的对我说：哟。还在看连载的啊!”
13.网吧里。进来一位女子。一番张望。来到一个男孩旁边。拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗?”男孩一边护着耳朵。一边盯着显示屏大叫：“爸爸。有人打我!”男子大怒：“在那儿。我来收拾他!”不料。女子又来到他身边。拎起他的耳朵。骂道：“你不是去加班了吗?”
14.朋友的英语差的是惨不忍睹的。找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构。有一天陪外教去上课。想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡。not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了…
15.一年轻的富二代在五星级酒店卫生间抖完最后一滴尿。正拉裤链。一干瘦的中老年保洁员进来。老人看到小便池底下一大滩尿渍。蹲下拿毛巾擦干。富二代问老人：你心里不会在骂我吧?老人回应道：那里会。领导教育我们不能骂客人。富二代说：有素质。老人接着说：我在家养了十几年猪。每天打扫几次屎尿。在这里擦屎擦尿。我把这当牲口圈了。
16.今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦。我们那个高兴啊,于是我万分激动地脱口而出。“太棒了。孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了。我忽然意识到说错了。赶紧改口。“不对不对。我的意思是继母。”
17.有两个魔兽迷。简称A和B。一日考试A想抄书。奈监考老师一直走来走去。于是A就对B说“帮忙拉一下仇恨”(意思是随便找个问题拖一下老师)B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。。
18.冬天。我和老婆去喝羊汤。可是小姐上了羊汤却没上汤勺。于是我就大声喊道：“小姐。我要瓢。”小姐看了我一眼。www.gexings.com害羞的继续做着事。我又大声喊了句：“我要瓢。小姐!”小姐脸红的正不知道该怎么办时。媳妇一巴掌呼了过来。怒道：“瓢你个龟蛋啊瓢?你TMD不会喊勺子啊!!我晕。我说错什么了我!
19.一日在包厢里唱歌。一个哥们靠着沙 发睡着了。我推醒他说：你怎么睡着了。他：唱歌没意思。睡一会。我：这么吵你也能睡着啊?他说：你以为我上了9年的学是白上的吗…
20.晚上加班。老板管饭。老板：“想吃啥?”我：“烧茄子。”老板：“你点好的嘛。”我：“肉末烧茄子。”老板无奈：“不用这么给我省。想吃就点!”我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子!”老板：都说了。不用省阿。我：龙虾。鲍鱼。炸蟹....老板：服务员。俩份烧茄子 。
21.军训时。一个男的晕倒了。许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中!掐人中!”离那个男的最近的一个女生。思考了半天。下了很大决心的样子。准确地掐住了晕厥男的JJ。
22.刚才在地铁上。我身边的一个老大爷盯着我看了半天。突然对我说：“小伙子。看你的面相。你的体重应该有80公斤!” 当时我震惊了!我说：“大爷。您看得太准了。您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道：“看你大爷啊!你踩我脚了!”
23.那天吃完饭后和家人坐厅里看动物世界。看到画面上有一头野猪时。我开玩笑的说：妹妹!野猪和你蛮像的。妹妹对我大吼!像你妹啊!
24.考驾照时我是按要求避让车辆的。实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。
25. 在一个漆黑的夜里。一个人赶夜路。途经一片坟地。微风吹过。周围声音簌簌。直叫人汗毛倒竖。头皮发乍。就在这时。他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是。他战战兢兢地拣起一块石头。朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了。又拣起一块石头朝火光扔了过去。只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时。他已经接近崩溃了。于是。又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时。只听坟头后面传来了声音：“妈的。谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砸了我三次!”
26.甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了!锤子都舍不得借给我用。好像一用就会坏掉。”乙说：“后来你怎么办呢?”甲：“没办法。我只好拿出自己的锤子来用了!”.
27.老婆：老公!我好久没吃蛋炒饭了。帮我炒一碗好吗?老公：好的。这就帮你炒。你要几个蛋呀?老婆：你有几个就加几个。老公; 流氓!你这女人真流氓!
28.大学有棵树。叫做高数。吊死了很多人。。树下有座坟。叫微积分。里面埋了很多人。。。还下了场雨。叫英语。淋死了很多人。。有只变异的鸡。。叫计算机。。咬死了很多人。。。。
29.和老公结婚登记。出了民政局大门。老公喜滋滋给婆婆打电话。老公：“妈。恭喜你啊。你有儿媳妇了!” 婆婆：“哎呀。谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!”
30.对于妈妈。我们的说的话最多的是：“妈。我衣服在哪?”“妈。咱们晚饭吃什么?”“妈。我能出去么?”“妈。我饿了”……而对于爸爸。说的最多的话是“爸。我妈在哪?”
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