好好笑的，小心别笑趴下! 搞笑说说大全()
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好好笑的，小心别笑趴下! 搞笑说说大全(精选)
1.一美女心情不好。在酒吧喝酒。由于美女一人喝酒太闷。便硬叫来了一个男同事。美女说：“能陪我喝点酒吗?我心情很不好。”男同事犹豫的说：“我真的不会喝酒。实在对不起。”美女解释道：“其实我也不会喝。而且一喝醉就乱亲人。主要是心情不好才喝的!”话音刚落。男同事马上转头对服务员说：“来4瓶啤酒。”
2.妻子外出讨债。几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱。但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜。问道：“人呢?”妻子一拍肚子。说：“关在里面了!”
3.一男子喝醉酒后。在家楼下找不到入口。警察看见后。以为男子是小偷。便问其：“你在干什么?”男子回答：“我没有干什么。我家在这儿。要不你和我一块儿上去看看。”于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了家门口。男子说：“这就是我家。”接着掏出钥匙开门。房门打开后。他带着警察走进屋。把房间一一指给警察看。最后。男子打开卧室门。看见床上躺了一男一女两人!男子对警察说：“看。那个女人是我的妻子。那个男人就是我。”
4.妻子第一次当妓 女。一男子走过来问价钱。妻子说：“100!”男子说：“我只有30块!”妻子问丈夫：“怎么办?”丈夫说：“30块只能用手!”男子同意。掏出一个妻子从来没见过的大家伙。妻子咽了咽口水。转头对丈夫说：“你借他70块行吗?”
5.一男子苦于找不到对象。同事便帮其介绍了一个女友!于是两人约了周末出去吃饭。结账时。花费了135元。男子要买单。但是女孩子表示自己也要出一部分(就是那35元)。女孩子解释道：“现在流行AA制。咱们这样叫AB制。呵呵。”男子看女孩这么善解人意。激动地说：“那你的B也太小了。哈哈哈!”
6.妻子问老公：“你爱我吗?”老公答：“当然爱。” 妻子又问：“也爱别人吗?”男人答：“也爱。” 妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗?!” 老公答：“对。你就是我的一妾。”
7.前几天堂哥结婚。婚礼上碰见一个认识很久的妹纸。一问才知道原来她是我堂哥老婆的姐妹。然后就坐一起一顿聊。因为没在一个城市。所以感觉很巧。婚礼进行到gc的时候她突然问我有没有女朋友。我当时正吃着东西呢。含糊的回了句“没有”。她突然怪叫一声说“要不咱俩一起吧”。我艰难的吞下嘴里的食物然后给她夹了块肉。。现在我们在一起了。她也搬来我这边正在找工作了。祝福我把。。
8.大学男生多饥渴。晚上五六人凑一起在宿舍看欧美爱情动作片。一哥们心思缜密。打开一word文档做掩护。正渐入佳境时。忽听门锁转动。果断alt+tab。晚自习同学开门而入。眼前呈现的是:几个大老爷们精神亢奋。围在电脑前。电脑里的word空无一字。音箱里传来销魂的声音。
9.一男子和MM初次约会。男子很紧张。半天说不出话来!突然一阵风吹来。www.gexings.com男子被吹的狂打了几个喷嚏!男子赶忙向MM道歉道：“失态。失态。失态!” MM听后。红着脸小声对男子说：“好啦好啦。那我从了你还不行嘛!”
10.一中年男子去诊所看病。一个20多岁的女子陪同。到诊所后。医生问男子：“哪里不舒服?”男子答：“我那里有点痒!”医生检查完后。说：“我怀疑你得了X病!”男子暴怒：“庸医。你这庸医!我又没鬼混。怎么可能!”说罢。拉着女子就夺门而出了。第二天。男子独自又来到了诊所。男子见到医生后。连忙说道：“医生。实在不好意思。昨天我女儿在。”
11.一男子跟朋友走在路上。突然发现五个女人正在围殴其丈母娘!朋友见状。忙问男子：“你还不赶紧上去帮忙?!”男子镇定地说：“不用。五个人足够了!”
12.今天和老婆一起看**。哥不由感叹一句:老婆我好惭愧。我的还没有人 妖的大。老婆答道:不要太在意啦。我的咪咪也没有他的大。
13、丈夫下班回家。见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着。妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”
14、老婆：人家XX订婚。光聘金就100万;你的聘金硬是比人家少了两个零!还如数归还了……到现在。我家还一直倒贴。老公：我才委屈呢。便宜哪有好货?老婆：你……你……!
15、丈夫和他的妻子在海滨散步。迎面走来一位漂亮的姑娘。丈夫轻声说：“多么美的鼻子啊。如果长在你的脸上就好了。”妻子听了。反感地皱了皱眉。不一会儿。又走来个漂亮的妇女。丈夫又悄悄他说：“这只小嘴多美啊。如果长在你的脸上就好了!”妻子又撅了撅嘴。这时。过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多好啊。如果长在你的脸上就好了。”
16、一年冬天。一个穷亲戚赴一富亲戚的宴席。这个穷亲戚没有皮衣。仍穿着粗布单衣。恐人见笑。便故意摇着一把扇子赴宴。对众宾客说：“我就是怕热。虽是冬天也得取凉。”主人觉得这个亲戚太矫揉造作了。便想捉弄他一下。酒席散后。主人故意装出投其所好的样子。在安排住宿时。故意把这个穷亲戚安排在池子中的凉亭里。床上是单被子和凉枕头。到了半夜。这个穷亲戚耐不住寒冷。便把床扛起来走动。不慎失足掉进池中。主人看见了。装作吃惊的样子。问他怎么在水里。这位穷亲戚答道：“只因为太怕热的缘故。虽然在冬天睡在凉亭里。还是想洗一个冷水澡。”
17、有一个人只有三根头发。一天。他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。设计师：“请问你想要什么样的发型呢?”顾客：“嗯。我没什么意见。你拿主意好了。”设计师：“那我帮你绑辫子。”结果设计师在绑辫子的过程中不小心弄掉了一根头发。设计师：“先生。先生。有一根头发掉了。怎么办呢?”顾客：“哦。不要紧。那请你帮我梳个中分的发型好了。”结果设计师在梳头发的过程中又弄掉了一根头发。设计师：“先生。先生。又掉了一根头发了。”顾客：“那算了。我披头散发的回去好了。”
18、一天夜里。旅店着火了。许多客人们跑了出来。一位客人走过来。对大家说道：“你们无须如此慌张。当我听见失火时。就从床上起来。点上一支烟。泰然自若地穿衣服。我又觉得领带不合适。就把它解下来。又换了一条。没有丝毫慌张。每当危险发生。记住。一定要镇静。镇静。”这时只听一个客人问：“你说的真的太对了。那你为什么不穿裤子呢?”
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