2013幽默个性搞笑说说控()

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2013幽默个性搞笑说说控(精选)

一、我女朋友前几天找我去医院。我就问怎么了。她说。她的腿有点弯。就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观。所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的。所以她觉得有点不好意思。为了自己漂亮就来医院她还是第一次。所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫。我两腿之间有条逢。大夫一惊。随即道：废话。没缝的是老爷们！

二、有一次跟一个哥们儿出差去。坐的火车。经过山东一个站点火车简短停车。哥们儿从窗口要了俩大碗面...还没给钱车就开动了。而且我跟哥们儿都没有零钱。找零钱也已经来不及了。哥们儿一心急。将一张百元钞票仍出去。喊到：三天后还是这辆车五号车厢。满车厢的人不仅仅是惊讶啊~~

三、我有一哥们得了癌症。弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的。得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

四、半年前。为了鞭策自己减肥。我坚持每天记录自己的体重。填入自己做的表格。生成一个走势图……今天。同事经过我的座位。只见他走过去了又若有所思地倒了回来。趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下。你这是哪只股票啊？走势蛮好的……

五、假如潘金莲不开窗户。不会遇西门庆；不遇西门不会出轨；不出轨。武松不会逼上梁山；武松不上梁山。方腊不会被擒。可取得大宋江山；不会有靖康耻、金兵入关。不会有大清朝；不会闭关锁国。不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国。其它诸侯都是浮云！小潘呀。闲着没事你她妈开什么窗户啊！

六、一年轻人匆忙跑到六楼。碰见一个中年人说：“你是老李吧。快。你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼。想起来。“不对啊。我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起。“更不对拉。我都没结婚啊！”到一楼一跺脚。“我不姓李啊！”！

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七、一位单身女子刚搬完家。完上忽然停电。她刚点燃一支蜡烛。听见了敲门声。她打开门。是隔壁的小女孩。小女孩问：“阿姨。你家里有蜡烛吗？”单身女子心想：这才刚来就这样。以后会怎样。于是她冷冰冰的说“没有”。小女孩笑着说：“妈妈怕你害怕。让我给你送来”。

八、一个酒鬼回家躺下。就挨了女人没头没脑一揍。酒鬼说：“我又没醉。为什么打我啊？”那女人边打边骂“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼。看了一眼女人说：“对不起。原来不是我老婆……”他话刚说完。头上又重重地挨了一下：“放屁。我就是你老婆。正在邻居家做客”。

九、一学生家长拜访老师。家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦。我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手。说道：“哦。潘老师啊！”

十、一懒猫疯狂地追求一老鼠。终于结婚。婚后猫对老鼠百般苛护。老鼠很快变胖。老鼠很感动：“亲爱的。为什么对我这么好呀？”猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了……

十一、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱！当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：“不。不。我是怕你伤害我才说的。”

十二、一女同事逛公园。中途上厕所。忽然。门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕。大叫救命。猥琐的手挣脱逃走了。女同事得到一个iphone4。

十三、我高一实习老师一个。这几天忙。睡眠不足加上忘了刮胡子。上完课一女生跑过来看了我一眼。关心地说：老师。你怎么这么憔悴。胡子都不刮。是不是纵欲过度啊？当场石化！我说。我女朋友都没有。没那回事。她说。没女朋友也可以纵欲过度的！！再次石化！

十四、跳水课上。第一次跳三米台。钰姐：我觉得跳台越高。跳的越爽。老师：你们去十米台上看看吧。十米台上。钰姐：老师。这么高。跳下去会受伤吗？老师：不会受伤。钰姐：真的不会？老师：真的不会。扑通。钰姐跳了下去！老师：这是我在清华教学10年以来。第一次有人第一次上10米台就跳下去的。大家鼓掌。

十五、去见心仪已久的女网友。在二七路论坛认识的。她说想吃我亲手做的菜。于是我们一起去超市买....经过卖鸡的地方。我开玩笑面带愤怒的说。‘做什么不好。非要做鸡！’她听到脸一下子沉了下来。小声说了句‘对不起’……结果。老子就站在那里凌乱了……www.gexings.com

一天。小强吃得太饱。又走得太急。和一美眉撞了个正着。小强正欲道歉。谁知肠胃提起意见。吐了个翻江倒海。美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？

十六、丈夫：你是怎样控制自己的脾气的？妻子：每次你一生气我就去洗厕所。丈夫：洗厕所可以帮你控制坏脾气吗？妻子：我用的是你的牙刷。

十七、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了。把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚。我把房子留给你”。最后。对小儿子说：“最不放心你了。现在还没个女朋友。就把最宝贵的遗产留给你。”小儿子心中窃喜。老人说：“我把友评交友浏览器的账号留给你。里面可以交友。聊天”！

十八、男对女说：你看。小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白。没车、没房根本就当不了男主角。

十九、一日。和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时。一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“。有炒鸡蛋吗？”服务员：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”服务员：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”服务员：“行啊。混蛋一个……”

二十、前两天给一地方台相亲节目当专家评委。上来一个23岁小伙子。健硕而帅气。小伙子大学刚毕业一年。要找月薪两万以上的女高管。条件不符再漂亮也不考虑。现场有人质疑他有“吃软饭”之嫌。小帅哥竟答：“吃软饭怎么了？那也得需要本钱。我身子硬当然能吃。很多男人身子骨不硬。吃不了软饭只能吃硬饭！”

二十一、一次坐公交。一位美女上车。掏出公交卡来刷。只听刷卡机回复：滴……老人卡……！全车人冻住了。目光一起瞅向她。她一脸黑线说：“看什么。天山童老。没见过啊？”一大爷起身。说：“来。大娘。您坐这……”

二十二、刚刚看到二七路论坛一漂亮美眉签名：要是不好好奋斗。就不能养儿子。因为如果有一天儿子说“妈妈。我把同学打了。他家长要五万医疗费。”我就可以说“什么！要5万！给你20万。再打3次！！”为了成为这么棒的妈妈。我要好好奋斗了！加油！

二十三、某男去医院打针。一个小护士可能是实习的。比较紧张。拿针头扎了十下都没找到血管。他咬着牙说道：“大姐。你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”。很简单啊。因为你一看就是传说中的李十针（时珍）！

(精选)

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